texto con primer párrafo que comienza con última palabra de la anterior frase, y...

Y sucedió que van dos. Dos que caminan juntos. Juntos, ella delante él detrás, van por ser poseedores de alternativa perezosa, sin más. Más un sólo corazón les late. Late con impertinencia, la sabedora de reconocerse único. Único bombeando sangre que expande por venas que recorren orgullosas su cuerpo de piel ya infinitamente plegada. Plegada piel para la que busca sangre de poca edad para que le resbale e ilumine.

El día en que los tontos se vistan de azul parecerá que el cielo en su inmensa sabiduría e impertinencia se ha extendido cual manto abrigador sobre la superficie terrestre.

Iba con verdadera prisa, la que apremia, a pesar de ello me detuve frente al buzón de correos, lo abrí y cogí el fajo de folletos y cartas contenido . Me encaminé al trabajo, recuperando mi verdadera prisa, la que me apremiaba. De camino fui pasando de mano izquierda a mano derecha, la que lanza a los contenedores de basura, el correo inútil, el anunciado, el desafiante, el bancario... y, ante mi asombro, encontré una carta con dirección y remitente manuscrito. Vista y abierta en un segundo, leída en muchos más segundos. Decía así:

Sonreí a intervalos durante toda la mañana pensando en mis amigos y en lo absurda que había sido su broma en esta ocasión. En un par de días les llamaría, será genial tenerles unos días en la incertidumbre del resultado de su broma.

El día continuó, más tarde acabó.

Agotada, hastiada y cabreada me metí en la cama, deseando, tan sólo, que me llegara pronto el sueño. Apenas entrada en el, alguien agitó con su mano mi hombro, brusco. Y sin posibilidad de reacción inició conversación así:

- Buenas noches nos dé Dios. Dígame dónde inicio examen, ¿se incorpora su merced o se queda así recostada?.

- ¿Quién eres? ¿Cómo has entrado?. O sales echando leches o me pongo a gritar como una posesa y... –ya perdiendo el hilo y sin amenaza que me saliera natural- y....

- Tranquila, tranquila pues aunque fiera pareces sé de tu carácter dulce y amable. La premura ha siglos que me persigue, ¿qué le parece a su merced si acabamos saldando esta mi visita?, pues ya cansado estoy. Dígame.

Aquel tipo, se presentó como “San Eloy, Patrono de joyerías y platerías –reverencia- para servirla” y que vestía camisón espectacularmente blanco y unas alas de algodón despeluzadas, descalzo, consiguió tranquilizarme, me dijo que con una especie de imposición de manos, yo me encogí de hombros.

- Está bien –le dije- dime de qué va este examen.

- Sorprendida serás si te digo que al igual que un ángel de la guarda también tenéis asignado desde el vuestro nacimiento un ángel de los exámenes. Yo poseo el orgullo de ser su asignado. En secreto, riguroso éste, a lo largo de la vida se os hace un examen. De él, por su importancia tildado, depende, en parte, vuestra salvación. Consistirá él, en pruebas de memoria, despistes, futuro, males.... entre otros.

- ¿Significa esto que voy a morir y este es el juicio final?.

- Ay empiezas a fastidiarme y prisa tengo, céntrate anda céntrate, pues no es esto nada que asemeje a juicio final. Examen intermedio es, si suspendida eres, podrás recuperar.

- Ah, por cierto dijiste antes “despiste” ¿en qué consiste?.

- Ejemplo te haré, tendrás que comentar lo siguiente “tu flequillo largo que tapa, y ayudas metiendo mano en bolso que busca y un choque con un coche”, relaciónalo.

- Ni idea.

- El viernes, vos que sale de su trabajo, de noche es, exceso de largura en su flequillo que le tapa visión, más sumamos que buscas algo en bolso, que siempre abierto va, y vos chocó con un coche y de frente.

- Vale, si ocurrió. Pero el coche estaba aparcado en doble fila.

- El hecho es que vos chocó con un coche que no estaba en marcha.

- Pero no le hice nada, al coche. Tengo una curiosidad ¿por qué hablas de esa forma?.

- Ay, pues hablo con tantos humanos, de tantas épocas y siempre pegáseme acento del tipo a tratar. Antes con Nicolás Copérnico estuve y acento copié. Al infierno bajé a quitarle la pena por lo de la tierra, si usted recuerda...

- Sí, sí recuerdo y ya te vale que de antemano sabíais que sí que es la tierra la que gira y no el sol y tardas más de quinientos años en resarcirle. Ya te vale.. querido Eloy.

- Pues no estaba en mi ánimo, pero ya se sabe que las cosas de palacio van despacio. Y quinientos años abajo no serán nada comparados con la eternidad que le espera arriba. Ay que vos me entretiene, así que demos comienzo. Es éste con que el sábado perdiste llaves.

- Despiste más simple de lo común. Y no es exactamente una pérdida, simplemente las olvidé. Y déjame decirte algo, ¿no versará todo este examen sobre minucias como el despiste con unas llaves, no?

- Témome que sí.

- Ostias, perdón. Pues va a ser una noche muy larga y muy aburrida.

Esta semana está siendo harto complicada, pues me requirieron para que dé una serie de conferencias en la SIMO (Feria Internacional de Informática, Multimedia y Comunicaciones) y, prácticamente, para que yo la inaugure, dirija, coordine y organice. Pero debido a las múltiples peticiones que me han llegado para que continúe en esta línea y os traiga de vuelta a luz, pues algunos andáis entre tinieblas con el internet, me veo en la obligación moral de escribir sobre Ip (de aquí en adelante Ipes).

El siguiente texto consta de dos partes, el primero va dirigido a principiantes desconocedores, ante todo he pretendido que sea un acercamiento somero al maravilloso mundo de las Ipes. El segundo texto va dirigido a expertos muy avanzados, aconsejo encarecidamente que no sea leída por los principiantes desconocedores porque les crearía confusión.

1. La Dirección IP es la dirección que se asigna a todo dispositivo (ordenador, router...) conectado a una red TCP/IP (Internet Protocol o Protocolo de redes TCP, en el cual se basa internet). Están formadas por cuatro número separados por puntos, que varían cada uno en un rango de 0 a 255.
La IP pueden ser dinámicas o estáticas.

Hasta aquí he explicado de forma simplista lo que es una Dirección IP. A partir de aquí, por favor, que sólo lo lean los expertos avanzados en el tema.

2. Y camina una IP, salerosa con garbo derrochador, saliendo de picos pardos a tomar copa de alcohol que la desinhiba y la deje presta a encontrar marido. Entró en Backbone, pub inglés de madera oscura, se acerca veloz como por banda ancha al primer masculino con el que se topa, Lan de nombre. Y lo dejó entrarla, tras promesa matrimonioril que él con guiño dio y que ella así interpretó. Así interpretó hasta que él marchó, sin aviso previo, sin portazo. Adiós Lan. Embarazoso embarazo la espera, tres horas –su vida es seis horas- y girarse y taparse y esconderse y que nadie le vea el bultito. Tres horas que pasan dos Ipes que nacen, así de golpe escupidas. Ella que llora, triste, desconsolada sin padre que dar a las gemelas. Tres horas, le restan pues presta a morir va, para contar, cantar, decir... “Ay mis pequeñas Ipes sin padre que os reconozca, en tres horas os crío, os cuento, os canto, os digo”. Una sin parar, nerviosa, inquieta, viva, le puso IP Dinámica, la otra tranquila, imberbe, quietita, sin osar le puso IP Estática.
Tres horas que pasa, una madre que muere, una hija que se mueve y llora otra hija que quietita llora.
Tres minutos que pasan y dos Ipes que se van de picos pardos a conocer Lanes que las reproduzcan y así parir y criar Ipes, que a su vez paran y crien miles de Ipes y se expandan por el mundo.
Y colorín colorado este cuento se ha acabado.

La semana que viene estreno mundial de mis últimos libros de autoayuda, sólo disponibles por encargo y enchufe con la autora, yo.

"Cómo encontrar el amor en un Wifi y no acabar siéndole infiel con cualquier tarifa plana".
"Yo conseguí instalar un Wifi con cable que va directito al Router (historia verídica)".

"Cómo contener la risa cuando un oso panda no deja de aparecer en la esquinita neutralizando y desinfectando virus"

"Duendes de dormitorio: esos simpáticos y nerviosos enanitos que cuando tú duermes ellos se desperezan y a ritmo de tango arrabalero arreglan tu ordenador, caso de que hayas reseteado (o quitar la batería y apagar en mi caso) más de diez veces seguidas".

- Preguntas más frecuentes.

Es autoinstalable, la misma pregunta lleva implícita la respuesta.

Desenchufar el aparato. Asirlo fuertemente con ambas manos, salir al balcón, estirar ambos brazos, de tal forma que con éstos estirados el aparato quede a la altura de nuestra cintura. Sonreir y dar una tremenda patada al aparato a la vez que se grita "WIFI vaaaaaaaaaaaaaa".

Allí mismo, en el balcón, hacer una fogata con todos los libritos de instrucciones, extender una mantita sobre el humo a intervalos.... y ¡hala! has llegado a la era de las telecomunicaciones por señales de humo.

Mañana, y por medio de señales de humo, os explicaré El Divertido Mundo de las Ip dinámicas y las Ip estáticas.

Mi linda cabecita anda últimamente en extremo ocupada y -dice- que aquejada está de overbooking. La mayor parte del tiempo tengo las neuronas arrinconadas y temerosas de la próxima petición que les hace ésta que suscribe, que soy yo: ante lo cual ellas, siempre listas, siempre avispadas, en extremo sarcásticas, se van al escondrijo más apartado y obscuro de mi cerebro y allí hacen alguna orgía perversa que las mantiene tan ocupadas que no recuerdan que han de tomar el control de esa, de mi linda cabecita.

Hecho real

Mantenía, esta tarde, una conversación telefónica en inglés. En mitad de ella, de la conversación, mi interlocutor ha comenzado a reírse de tal manera que la formalidad de la conversación ha tornado en jolgorio histriónico. Le he preguntado, siempre en inglés, sobre lo que yo había dicho y que había motivado tales carcajadas y que por favor lo compartiera conmigo, pues es de recibo que me llegue parte, aunque minúscula, de la risa desordenada que provoco. Él, muy amablemente, y tras poder contener su sincera carcajada, ahora con meditada sonrisa , me responde que se tiene prohibido hablar de sexo a las cinco de la tarde, en horas de oficina, y que ante todo esperaba que “esa” parte de mi cuerpo no andara llegando a los sitios más tarde que yo y que de seguro, seguro, seguro a su oficina no había llegado. Y ante mi “excuse me” a él le vuelve la carcajada ruidosa. Y ante su “and now excuse me, please” mi “It was an absolute pleasure”.

Conclusión ->

He de revisar vs perfeccionar mi inglés.


Hasta aquí todo correcto, todo normal... sino fuera porque les llega un fax urgente a la atención de las siete neuronas que quedaban, como servicios mínimos para mi control, de las otras cientos de miles que andaban allá por el lado obscuro, avisándoles de que la orgía se ponía verdaderamente interesante. Por lo tanto los huecos, no ocupados, de mi cabeza cavilaron lo siguiente:

Pos-Conclusión ->

Sí, ciertamente, he de revisar y perfeccionar mi inglés porque a lo largo de la historia han sido innumerables los pueblos que han conseguido dominar el mundo. En su afán por el sometimiento, en primer lugar militar, pero más tarde cultural, político o religioso, las lenguas han ido imponiéndose en los territorios conquistados dando lugar a la aparición de nuevos idiomas, mezclas del conquistador con el conquistado, u obligando al abandono de la lengua materna para la cruel imposición del idioma dominador. Desde los acadios, posiblemente el primer imperio, los babilonios, los asirios, los persas, macedonios, romanos, hunos, bárbaros, árabes..., hasta los más actuales, los españoles, portugueses, franceses, ingleses, alemanes... y, como final de fiestas, los americanos (en ese momento la neurona listilla coge, desde un neurotransmisor renegado, un altavoz y me dice tal que así:

- Mi querida poseedora, tus desvaríos –que ya me son conocidos- me tienen en alerta, más éste que nuevo es me tiene descontenta. Pues ¿no eres consciente que luego yo he de recolocar los desperfectos que tú dejar?. De orgía rica venenosa he venido a arreglar este hecho, que aunque mi cometido sea, no deja de ser penoso que de la venenosa, orgía, aquí me venga cual Sancho a arreglar entuertos, más, ahora que lo pienso y ahora que en orgía estaba, ya avisada eras de que no encauzaría más cuando tú desvarías. Así que yo, regreseme y tú quedete, yo sólo te diré –con cierta ironía, pues sólo más liarte haré- y ya que en la historia inmersa estás, que en el 2272 el hijo de Pepi I subió al trono de Egipto con el nombre de Pepi II y que Pipio el Breve fue el rey de los francos (pues eran personas verdaderas y sencillas) y que Canuto de Dinamarca creó el imperio escandinavo. Hala, buen día tenga vuestra merced. He dicho.

Y, la muy bribona, se da a la fuga, y me abandona con mi pos-conclusión, ella sabrá, allá ella.)

Yo, desde mis huecos, retomo. Americanos, llegamos a los americanos y a sus múltiples formas de sometimiento. El idioma, una de ellas en la que yo estoy interesada. El inglés, idioma imprescindible para cualquier conversación en inglés (¿qué quieren si andan ellas, las neuronas, en orgía rica venenosa?).

Pos-Pos-Conclusión ->

En todo lo anteriormente reseñado, absolutamente todo, no hay lugar a dudas. Pero, ya que ando desocupada en el plano mental (en otros también, pero no es lugar para tal comentario) daré una vuelta de tuerca más.

Citándome a mí misma -siempre quise decir una frase que comenzara así y esta era mi oportunidad-, dije, anteriormente, que “a lo largo de la historia han sido innumerables los pueblos que han conseguido dominar el mundo” pues bien, si profundizamos en tan maravillosa e ingeniosa frase, obtendremos la no desdeñable idea de que en un futuro no muy lejano otro pueblo, región, país, comunidad histórica, nación... nos dominará. Por lo tanto, -una vuelta de tuerca más, sólo una, cicatrizo rápido-, y si esta dominación está próxima a sucumbir no tendría, necesitaría, debería, sería aconsejable que perfeccionara mi inglés.

The-End-Conlusión ->

En la universidad obtuve un notable en estadística (verdadero), por lo tanto, no me ha sido complicado hacerme unas tablitas, sumadas a una básica regla de tres, y llegar a la estimable conclusión de que el próximo país que nos dominará será Samoa, situada en el Pacífico Sur. Por lo tanto, mañana cojo un avión e ipso facto aprendo el samoes (si por esta palabra se conoce su idioma) y de paso, y como avanzadilla, me entero de cómo va esto de la próxima implantación de lo samoitanos (si por esta palabra se conoce a los naturales de Samoa) como dominadores del mundo.

Nota de la autora: todo lo anterior se podría haber resumido en un “quiero aprender samoes” e ilustrarles con la siguiente fotografía, pero creo que la explicación hasta llegar aquí ha merecido la pena. Lo sé.

Curso gratuito de idiotez on line. Niveles iniciático, medio y gran idiotez -vulgarmente conocido como absoluta idiotez, por casi rozar la imbecilidad-. Profesora nativa con amplia experiencia -yo-. Grupos ampliados hasta que el soporte resista -la banda ancha-.Duración según actitud/aptitud, mis deseos/caprichos, aguante/resistencia de los alumnos/as. Plazas ilimitadas.

Mediante mail se contará brevemente, siempre breve, el aprovechamiento del alumno/a, se hace acompañar con firma electrónica nerviosa ella.

Se realizará a todos los interesados una prueba en la que se evaluará el nivel de idiotez con el que se accede, en el caso de ser éste inexistente no se podrá acceder, de ninguna manera, al curso. En el hipotético caso de que alguien, de entrada, alcanzase el nivel de gran idiotez pasará directamente a dar el curso -yo me dedicaría a encontrar más adeptos-.

1. Introducción al mundo de los idiotas. Los idiotas, desde las sociedades primitivas hasta la actualidad.

2. La idiotez como forma de vida.

3. El idiota ¿se nace o se hace?.

4. "Mi hijo es idiota ¿he de internarlo?" (no por diossss, apúntelo al curso)

5. Cómo afrontar lo cotidiano en el mundo de la idiotez.

6. Los idiotas ¿sociedad secreta?.

1. Grandes idiotas a lo largo de la historia -se proporcionará al alumno un listado extenso de ellos-.

2. Cómo reconocer a un igual sin necesidad de preguntarlo.

3. ¿Deberíamos sindicarnos?, ¿sindicación sin necesidad de autorización administrativa previa?

4. El libre pensamiento del idiota.

5. Prevención de riesgos laborales y e.p.i. -no, no es el amigo de Blas-.

1. El Gran Maestre Idiota.

2. Autodeterminación para los idiotas -por mí y por todos mis compañeros-.

3. El Gran Libro del buen Idiota.

4. La felicidad plena en el estado de Gran Idiota.

5. Cómo conseguir que tu alrededor se vuelva idiota.

6. El día en que los idiotas dominen el mundo.

Dormí sintiéndome mal. Durante toda la noche tuve molestias en la tripa, justo en el lugar donde deja hueco el amor. Nada más despertarme, esta mañana, sentí que éstas no habían cesado, y me dispuse a masajear la zona de la tripa que refería desazón y palpé un número singular de bultitos diseminados por toda ella. Pegar un salto y plantarme frente al espejo fue todo un segundo, llegar al espejo y mirar detenidamente fue toda una eternidad.

Enrojecida mi tripa, divisé y conté ocho bultos. En un primer instante pensé que podría ser cualquier reacción alérgica sin importancia, pero conforme iba pasando el tiempo los bultos se iban perfilando y tomando formas. Pude ver, estupefacta, como en la parte superior, la que da a mis costillas más hilarantes, estaban creciendo dos líneas de vello. Inmóvil, pues tenía paralizados músculos y órdenes que dirigirles, contemplaba como aquello que eran bultitos se componían ahora en una especie de faz, unos ojos, una nariz que nacía justo de la parte que da a mis costillas más tiquismiquis, dos orejas y una boca rodeando mi ombligo, dejándolo preso.

Paralizada, con un grito ahogado que se me quedó a mitad de la garganta, vi como los labios articulaban palabras y oí algo que en primera instancia no acerté a entender, a esto que me fueron repetidas; sonaban a un “buenos días tenga usted, soy el espíritu desues, soy tues” y me hizo burla.

Hice ademán de bajar blusa, de esconder aquello y esperar que fuera un sueño, pero en ademán quedó, pues ni recordar pude que siempre, siempre, siempre duermo desnuda. Así que cerré ojos a la espera de lo que ya dije en la anterior frase. De nuevo aquel rostro dijo:

- Sólo una vez las cosas sean dichas, pero por ser esta de primer encuentro yo repito, no lo olvides. Y así digo que buenos días tenga usted, soy el espíritu de tu ex, soy tu ex –y de nuevo, me sacó la lengua-.

Sólo pude esbozar un gesto que inquiere y ruega porque todo aquello y aquel rostro, ya reconocido, siga siendo de mi sueño parte.

- Ay, ¿aún continúas con entendederas difíciles? –dice guiñando un ojo y a media sonrisa- haz que tu entendimiento me dé por cierto y te robe esa cara de incredulidad para así poder pasar a tus preguntas contestar y luego déjame descansar pues no sabes cuánto cuesta brotar.

No fui consciente de cuanto tiempo pasó hasta que pude articular algún sonido para el que, inexplicablemente, estaba en mi tripa.

- ¿Es esto algún tipo de venganza?, -le dije- no creo, después de todo, merecer esto que aún no me explico. ¿Qué coño haces en mi tripa?

- ¿Venganza dices?, no, pues como espíritu materializado que soy no podría, ni querría, hacerte daño. El que esté en tí escapa a mi entendimiento, pero decirte podría que ¿recuerdas al viejo Scrooge, recuerdas sus fantasmales visitantes? Pues esto de modo es igual, más o menos, creo.

- ¿Scrooge, de Canción de Navidad?, ¿Dickens?. Pero si tú, digo tu real.., no está muerto.

-¡Ah, no!. Ay, craso error y cuestión difícil de zanjar, aunque –y echa vistazo que remira- aquí no estoy mal, por eso aquí me he de quedar pues, como espíritu, no sé de otro sitio donde estar.

- Bueno, o eso o me materializo en cualquier centro estético y pido que te me extirpen, sin anestesia, en frío.

- ¿Te encuentro en momento agrio?. Si hemos de aquesta manera vivir, mejor será que en entendernos hagamos pues, ¿no crees?, por cierto... ¿estás bien?

- Supongo que llevas razón –dije mirándole, pero a su reflejo al espejo, claro- hablaremos de todo esto y pondremos algunas normas, y estoy bien, con frío, pero estoy bien.

- ¡Ay picarona! me temo yo que tú estás discurriendo que qué harás con un rostro en tu tripa en momento íntimo.

- Y súmale que sea tu ex.. ay calla. Tendré que ir haciéndole agujeritos a las camisetas, al menos de momento no pienso ahogarte, de momento...–y saqué mi risa más burlona-, aunque los que estén a la altura de tus ojos unas bonitas cremalleras les pondré con borlas para que adornen.

- Disculpa que interrumpa ese tu pensamiento pero en la normalidad en la que luego nos hallemos ¿podríamos, ahora, desayunar?

- ¿Tú comes? y, pero... ¿no será por mi ombligo, no?

- Témome que sí, y por favor -dijo- cúbrete pues aunque espíritu soy mirar y ver sigo haciendo.

- Va, vale, desayunemos, -me puse una camiseta y un pantalón y nos o me o algo...fuimos a la cocina- y prometo, mi querido ex, que en Navidad serás adornado con bolitas y espumillón, carnaval te cubrirá con purpurina..., es más en la normalidad de cualquier día, irás maquillado... dime ¿de qué color prefieres el carmín de labios?

- No te atreverás...

- Sí, sí me atreveré, y tú lo sabes.