coloquialmente hablando

De como resultar indescriptible

2012-01-04T01:03:00.002+01:00

Resulta indescriptible exponer de forma nítida la sensación del dolor más profundo, es más, cuando este se torna en algo físico da auténtico pavor. Baste con la manifestación de una auténtica helada de sangre, un nudo atroz en la garganta, una cerrada devastadora de estómago, una transportanción a no sé qué mierda de sitio... sólo se mitiga con el paso de cada soterrado maldito segundo... pero esa es otra historia.

2008-09-13T22:56:00.005+02:00

Creo fírmemente en mí, a veces, tanto que prometí a mí misma la más sagrada de las promesas: no exponerme jamás.

Tan vana fue mi promesa, que a pesar de encontrarme tan radiante que rivalizaba con el mismísimo astro sol, tardé en caer lo mismo que lo hace un alcohólico vano en el alcohol.

Hallándome en mitad de la exposición radiante me duele hasta el alma, lo supe cuando, en una segunda pasada de pasillo largo de mi casa, vi una lágrima que se calló en una primera pasada de pasillo largo de mi casa.

Y estoy tan segura de la caida, a pesar de mi fingida rivalidad con el astro sol, que ya voy acomodándome a ella, dispuesta, preparada, arreglada, amoldada....

2007-10-07T20:35:00.000+02:00

El cuento del avestruz Marcos.

Érase una vez que se era un avestruz cuyo nombre era Marcos. Era éste de hermoso plumaje, largas y torneadas piernas y de unos ojos tan grandes e inmensos que le hacían ser el avestruz con los ojos más grandes e inmensos que jamás existió. A pesar de ello no eran sus ojos lo más notorio de Marcos pues contaba éste con un cuello tan cortito que casi juntábanse cabeza y cuerpo.

Un día que quejoso correteaba Marcos por las verdes praderas, tanto que sus lamentos podían oírse así en las Antípodas como en Teruel, encontrose con doña Urraca, y así habláronse:

- Dime sonoro Avestruz ¿por qué demonios lanzas tan terribles lamentos que no dejaronme dormir?.
- Ayyyyy, Ayyyyy…..-para en seco y desconcertado dice- ¿no será usted Doña Urraca o a mí me lo parece?.
- Parécete bien.
- Y dígame qué hace aquí, en mitad de mi pradera, y… qué hace en este tiempo.
- Si he de ser franca tan extraño es para mí como para ti, imagino, gritón avestruz, que la que esto escribe ahora va y me rescata, pero pronto acaba… la historia, pues sueño, creo que ella tiene, y ahora dime a qué vienen esos lamentos, pues si lastimado estás yo cura doy, pero si es por divertimento estos alaridos prometo… –gesticula con manos y rostro- alargar tu cuellos hasta que ni sostenerlo puedas.
- Ay pues gran favor me haría señora doña, pues mire que en difícil tesitura me hallo, triste acongojado afligido angustiado… gritón como antes me vio.
- Acorte ave, acorte… que la cabeza me estalla con tanta parrafada, diga…
- Digo, señora, que, y remontándome lo menos posible, los de mi especie asustones somos, solución dieron mis antepasados escondiendo la cabeza en la tierra, no ver es no temer. Continuaría yo la tradición sino fuera por mi problema, que si bien no me afea, si me limita en mi temor. Mire usted, doña señora, yo que me asusto, y al esconder cabeza he de agacharme tanto tanto tanto que dejo mis lindas posaderas blandiéndose pudorosas.
- ¿Y…? –díjole ella con acto atroz de ahogarle cuello.
- Pues señora que cuando agáchome temeroso soy poseido de forma posesiva.. ¿usted me entiende?.. poseido, posaderas….
- Ya, ya….
- Y esa es mi tesitura, agáchome y escondo cabeza si miedo tengo y me expongo a una posesión cuando menos posesiva o guardo posaderas y muero de un ataque a este corazón, si me pinchas no ves que sangro, ser o no ser poseido, con cien cañones…
- Ay que te arranco el cuello y zanjo problema si sigues hablando.
- Pues deme solución o esta que escribe no pone fin al escribir. Dígame ¿qué hago?.
- Déjame pensar –y por la pradera paseó y a él avestruz volvió- jodido en ambos casos te hallas, tanto si escondes cabeza pelona como si no, pues en un caso poseído eres y en el otro de miedo mueres, pues por qué no esconder tus lindas posaderas en el primer agujero que encuentres cuando sientas miedo y con tus plumas tus ojos tapar.

El avestruz asintió y de alegría se emocionó. Y así, ambos dos se dieron la mano/pluma en señal de despedida deseando no volver a encontrarse.

2007-08-01T15:07:00.000+02:00

Suelo discurrir tanto, que no escurrir, cualquier pensamiento que acaba tan escurrido, que no discurrido, que se transforma automáticamente en algo insustacial y sin sentido; por lo tanto...

10 consejos ante la pérdida accidental o no de un útero.

1. Realizar con extrema urgencia una pegada de carteles cuya leyenda sea SE BUSCA VIVO O VIVO con una ¿foto? -o dibujo- más o menos fidedigno del objeto perdido.

2. Hacerse otro de ganchillo en forma de cúpula. A modo de apósitos, en dos zonas equidistantes de la circunferencia de la cúpula, se colocarán dos hilitos de cadeneta, servirán éstos para facilitar se retirada. Nunca se sabe con cuánta frecuencia cambian las modas de las cúpulas uteriles de ganchillo.

3. Confeccionar una de poliuretano. Exiten en el mercado multitud de kits de facilísimo montaje e instrucciones en chino mandarín. Divertido a la par que instructivo.

4. Dar una base fina de arcilla al hueco del útero. Una vez endurecida ésta se podrá decorar al gusto de la contenedora. Pudierase, a bote pronto, realizar unas pintadas rupestres al estilo de Altamira, amortizando gastos con visitas guiadas a su interior para, por un módico precio, contemplar dichas pinturas. También está la vertiente Capilla Sixtina, aunque de más difícil elaboración resulta de un acabado preciosista a la par que elegante y distinguido, recomendables también son las visitas con guía instruido y linterna en mano, y con tacto, mucho tacto. Queda terminantemente prohibido la realización de graffitis o la pegada de carteles resultando responsable la empresa anunciadora.

5. Si dentro de veinte años Spielberg se decide a rodar la quinta parte de Indiana Jones alquilarle la cavidad del desaparecido útero. Como título bien valdría un "En busca del útero perdido". Sólo permitir el alquiler en caso de ser interpretada por Harrison Ford, nunca se sabe a quién mete uno en su útero, o en su cavidad.

6. Utilizarlo como caja de seguridad para guardar joyas u objetos de valor, fuera del alcance de los cacos y gente de mal vivir. También se podrá dejar reposar el alma cual spa recuperador y reparador, fuera del alcance de.... gente de mal vivir.

7. En caso, no recomendable, de dedicarse al contrabando... por ejemplo de alfileres pues.... eso. Decorar, recomendable, con materiales acolchados.

8. Construir una primorosa bodega, las condiciones de humedad y temperatura son inmejorables. Los caldos allí almacenados son dignos del más exigente de los gourmets.

9. Forrar con una tela blanca aplasticada. Se podrán proyectar películas, documentales... el visionado de una película en tales condiciones será una experiencia única e irresistible.

10. Con una puerta y siete cerrojos se podrán poner bajo llave todos los discos de vinilo que nos queden en casa, fruta de temporada, ordenadores obsoletos, equipos de música gigantes, desplegables de Elvis Vive,videos de cintas con grosores interminables, libros de texto de bup, jarapas, ventiladores en invierno, radiadores en verano, apuntes de Derecho del Trabajo que aún conservo, zapatos de otras temporadas de los cuales nunda deberiamos desprendernos, toallas y sombrillas playeras, hombreras, nuestra primera enciclopedia chispas, jefes de escalafón superior, cualquier complemento dorado, lycra, fotos y escritos de ex, recuerdos imborrables para que se puedan volver borrables... y un sin fin de objetos que nos harán la vida más llevadera.

Y ¡qué coño -nunca mejor dicho- cualquier cosa que susceptible de ser guardada!.

2007-06-16T00:42:00.002+02:00

descarnada, en minúsculas iniciando.

Fallecí un día en que el sol más naranja jamás conocido no hacía más que extender sus brazos de vistosos y trágicos colores amenazando en esconderse pusilánime y altivo. En su retirada miraba éste desde el horizonte sabiéndose dueño del amanecer siguiente y del otro y del que estaba por llegar.

Hallábame sonriente tentada de tocar ese atardecer apoyada sinuosa sobre una barandilla cuando sin más me precipité al vacío, vacío que en cuestión de segundos fue ocupado por un trailer de lona perdida, en mi precipitar pude comprobar que la carga de éste estaba compuesta por miles de millones de trillones de algodones, mi tranquilidad ante la inevitable caída se hizo minúscula cuando al impacto le siguió un clavar de alfileres recién afiladas. Más tarde, ya fallecida yo, descubrí que entre los algodones se ocultaban un mar infinito de alfileres de contrabando. Miles de millones de trillones de clavadas después morí de mortal necesidad.

Tras la fatal muerte y un funeral tan bonito como ese atardecer, anduve un tiempo descreída, descorazonada e incluso descarnada. Levité perdida.

No ví luz que me guiase. Mi desesperación empezaba a apoderarse de mí cuando en la nada divisé un ser que hacía mí se dirigía, achiné ojos buscándole llaves, a manos sueltas iba él. Y así habló cuando los labios despegó:

- Ser fallecido ¿a qué te dedicas pues?.
- Pues estaba en una barandilla cuando… ¿iré al cielo?.
- Siempre igual, los recién llegados nunca cambiareis. Elige dedicación, di.
- Pero ¿quién eres?, ¿dónde estoy?.
- Eres, eres una fallecida. Y yo, yo soy D.W. Griffith, famoso antaño y...
- Ya, ya… pero….

Tras una larga conversación en la que no puedo precisar el tiempo, pues aquí no existe, elegí dedicación. Erizado se le puso el pelo a Griffith y se pellizcaba mientras se alejaba balbuceando “collejera, collejera… grrrrrr una fallecida que se quiere dedicar la eternidad dando collejas”.

Pues eso, collejas. Ya blandía puño cuando seguía oyendo renegar al Griffith profiriendo palabras malsonantes“tremenda fallecida esta que quiere total exclusividad, pues será sólo una persona la receptora de sus collejas”.

Precioso traje blanco inmaculado, toneladas de blanco y triste maquillaje, ojeras rojas como la sangre que derramé y el alma en un puño y… colleja mañanera que le despierte a él, colleja acompañante al baño para él, colleja con rabia de golpe seco cuando se expresa él, colleja con la más tremenda de las penas en su espejo…. tengo la eternidad, de hecho, estoy instalada en ella. Pues eso, collejas.

2007-04-25T14:50:00.000+02:00

Descargo o lo que sé de cuando no me quiso.

Este sitio nunca se ha caracterizado por una exposición de la que suscribe en exceso personal. A pesar de ello, en cada escrito hay un sinfín de pinceladas tan personales e íntimas que si tuviera constancia de su trascedencia, y entendederas hacia el que lee, mandaría el susodicho sitio a tomar por ambas nalgas. El motivo, por intranscendente, nace muerto. Me dispongo, pues, a hacer una salvedad a todo lo anteriormente relatado y a hacer una introspección mismamente hacia mis adentros y referir, ya puestos, a por qué sigo sin tener facilidad para el respirado de aire o por qué el nudo en la garganta persiste en su anudamiento. La causa, en última instancia y sabedora yo de ello, es el enamoramiento de vientre, vulgarmente conocido como de tripas. Si bien los enamoramientos de sesera, corazón, alma... incluso los de manos no sufren, en la mayoría de los casos, lesiones duraderas y de irreversibles resultados; no ocurre así en el caso de los enamoramientos de tripas, pues estos persisten en el daño causado a lo largo del tiempo, visible en el hecho devastador de que hay días en que el estómago continúa batiendo caprichoso tripas, sin orden ni mesura.

Introspeccionándome me hallaba cuando...

decidí cerrar ojos y esperar ser sumida en un sueño tranquilizador. Ocurre -y esto cuenta como inciso explicador- que en la necesidad de ingerir líquido encontré cierto placer al beber Font Vella con sabor limón, no ocurriendo así con el agua mineral a secas que me aburría tanto que dejé de tomarla. Ocurre -igualmente como inciso explicador- que a lo largo de la noche me despierto en varias ocasiones sedienta de este líquido. Ocurre -ya sin ser inciso explicador, sino arranque de la historia verdadera- que me acomodé en la duermevela, caliente, estirada... y en la media vuelta conciliadora me di de bruces con con un ser de escasos centímetros con un cierto y preocupante parecido a James Brolin que me dijo así:

- Pide un deseo mujer gigante.

- ¿Tres? -dije yo.

- No, mujer sorda, uno, pide uno y no te pases de listilla o te quedas sin deseo.

Instalada y creyente yo en mi sueño, le pedí agua mineral Font Vella con sabor a limón y por si colaba le pedí que ésta me fuera dada sin necesidad de levantarme a media noche. Ya imaginaba yo el vaso a escasos centímetros de mi sedienta boca siempre que ese fuera mi deseo. Sí, eso deseaba.

Al despertar con ese maravilloso sonido del despertador taladrante de sienes me introspeccioné por esto de mis sueños absurdos. Nada más lejano a la triste realidad, pues estando frente al espejo que me devuelve mi bello rostro pude comprobar que en mitad de mi frente se hallaba un grifo de cobre estilo rococó. Me quedé inmóvil, absorta, estupefacta, imbécil... abrí el grifo y de él brotaba la más abundante y fresca agua con sabor a limón Font Vella. Los hechos que sucedieron a continuación serán imaginables y cuando menos entendibles por todos, sin flequillo tapador aquel grifo en mi frente era más visible que la contenedora, yo.

Nunca tengo sed. Mis amigos se me disputan en excursiones, viajes, salidas...

Esto es lo que sé de cuando no me quiso.

2007-04-17T23:48:00.001+02:00

R.I.P.

El día martes 10 de abril han fallecido de accidente de mortal necesidad Los Chiquiprecios. Sus desconsoladas esposas, Las Chiquiprecias, y sus descendientes Los Chiquipreciecitos velarán sus restos allá donde se hallen esparcidos, recibiendo éstos sepultura una vez encontrados, recogidos y pegados sus trocitos.

Dejen éstos tanta paz como voces chirriantes se lleven. Oremos por el eterno descanso de sus voces.

Nota Informativa aunque de escaso interés: el suceso tuvo lugar en la carretera que une Numancia con Aicnamun y mientras ésta, principal acceso a la población, se encontraba cortada por una manifestación de caracoles blandiendo pancartas contra la comercialización de la baba de caracol -por entender, los caracoles, que esto constituye un robo y un grave atentado contra su dignidad de caracoles babeantes-. El microbús que se dirigía de ruta por todos los oidos de los compradores maniobró, en el evitar el atropello de los manifestantes, con tan mala fortuna que dió dieciséis chiquivueltas de campana estrellándose contra la silueta de un toro de osborne. En el último aliento de un chiquiprecio se podía oir "una chiquiorangután se balanceaba sobre la tela de una chiquiaraña y como veía que... chiquimuerto soy". A día de hoy, 18 de abril, aún se mantiene cortada la carretera por la manifestación de caracoles, el alcalde de tan ínclita población ha declarado "debido a la tardanza de los babeantes y teniendo en cuenta que aún no ha cruzado la carretera la cabeza de la manifestación procederemos al traslado de la ciudad a unos kilómetros al norte, pues en contactos con el cabecilla de los caracoles me ha sido comunicado que tardarán unos seis años en cruzarla, he dicho".

2007-03-08T23:52:00.000+01:00

Respiremos que todo acaba, o no.

Por enésima vez alguien me contó como verdad verdadera que un amigo de un amigo del primo segundo de un hijo de su tio abuelo casado en segundas nupcias había tenido un encuentro con la chica de la curva, ella ataviada con una vaporosa túnica blanca que haciendo autostop a altas horas de la madrugada fue amablemente invitada a subir al coche por éste y ella mustia y pálida y él mirante de reojo y ella que habla y él que escucha y ella que avisa del peligro de la próxima curva y él que toma precaución salvadora de vida y ella que desaparece. Y él, como no podía ser de otra forma, es descubridor en días posteriores de que una chica murió justito en esa curva hace la hostia de años. Y todo se dá por verdadero y se fabula de igual forma.

Sin más motivo que la jodida e incesante curiosidad inicié mis pesquisas, duraron éstas exactamente tres minutos y dieciséis segundos, justo el tiempo que necesité para engatusarla con la promesa de que la entrevista sería leida por los humanos de este planeta, tres más del sistema solar y quince de planetas aún no descubiertos. He aquí lo que me contó.

- Ella: ¿Y dice usted, señorita, que publicará esto en un blos?.

-Yo: Blog, si.

-Ella: ¿Y dice usted, señorita, que lo leerá todo el mundo?.

-Yo: Pues... en principio..., es decir..., expuesto, que es lo importante, estará. Pero no creo que lo importante sea sólo que sus lectores sean tres mil millones o tres personas, yo, sinceramente, creo que...

-Ella: Eso, señorita, es discutible.

-Yo: Pues... puede, pero iniciemos conversación y dejémonos de formalismos-y ella que resoplando asiente- ¿Qué hay de cierto en todo lo referente a la historia de la mujer de la curva?, ¿Y qué te relaciona a ti con todo ello?

-Ella: Mire señorita, estaba yo un día en la cola del inem soñando con que vinieran los del CNI para...

-Yo: ¿CNI?.

-Ella: Si, calla, no interrumpas que ya iba embala, Centro Nacional de Inteligencia, servicios secretos españoles, pues eso... que esperaba que me pidieran que me alistara en sus filas, agente secreto yo... ay -miraba para el techo como esperando que le cayera una maritoñi de chocolate- espia por el mundo mundial, cuando de repente se me acercó un tipo moreno, bajito, orondo y con bigote de la DGT, que me dijo así "¿busca trabajo señorita?", y tras una charla me encontré alistada en la Dirección General de Tráfico. En un principio me imaginé en una gran sala de controles con lucecitas de colores controlando el scalextric traficateril, en un principio... pues ocurrió que consistió en que me sueltan en una curva y a esperar que pase alguno a gran velocidad, enseño pierna, me suben... me hago la lánguida blanquita, aviso del peligro de la curva, abro la puerta con cuidado de no ser vista y me tiro a la carretera. Y a esperar a otro. Así todas las noches.

-Yo: ¿Qué?

-Ella: ¿Se lo vuelvo a contar, es que no me ha oido?.

-Yo: No, no, la oí, sólo es que estoy perpleja.

-Ella: Ay señorita, pues más de eso....

-Yo: Perpleja.

-Ella: Pues eso, que más quedará así si le cuento que mi Pepe me ha dejado pues no se fía de mí, no me cree cuando le digo que he estado en Cádiz, pues dice que al día siguiente oye a tal o cual tipo hablando de la mujer de la curva que se vió en Cuenca.

-Yo: Ay.

-Ella: ¿Qué le duele señorita?.

-Yo: No, nada, era un lamento por su historia.

-Ella: Pues espere, que le cuento que me pego unos piñazos tremendos al caer del coche en marcha y ni un alarido de dolor puedo dar para no ser oida.

-Yo: Vaya.

-Ella: ¿A dónde?.

-Yo: No, no, no era un imperativo, sólo una expresión, apenándome.

-Ella: Vale, pues he de irme, esta noche voy para Oviedo, hay un par de malas curvas. ¡Ah!, por favor no diga que me llamo María Régula Piñero García, en caso contrario, con la fama sobrevenida, dejaría de tener efecto mi trabajo, vuelta a la cola del Inem, ya sabe señorita.

-Yo: No se preocupe María Régula. Vaya.

-Ella: ¿Se sigue apenando por mí?.

-Yo: No, ahora sí era imperativo, vaya, vaya a trabajar.

2007-01-27T12:10:00.000+01:00

mentira

Metí cada una de mis manos en cada una de las cuencas de mis ojos, descubrí el paulatino aumento de dolor que me producía cada avance de éstas por las antes mencionadas cuencas e ipso facto aparté las mías manos de mis míos ojos. Pero no ocurrió lo mismo con él, pues resolví meterle hasta lo más profundo de los míos ojos y ello sólo produjo que al dolor, antes también mencionado, se sumara por añadidura la decepción de, por a sabiendas del resultado, haber provocado un dolor bestial, y por ende gratuito desmesurado insolente bravucón desolador y lo que es peor, vacío, el dolor vacío es el peor a sentir. Todo se resolvió como se resuelven los bucles, si los pliegas ante un espejo desaparecen, o eso creo.

Sigo pensando que si los tontos volaran coparían todo el inmenso cielo azul y no dejarían ver la luz del sol, aunque, sinceramente y a estas alturas no sé si yo estaría tapando la visión al resto de los abajo mirantes o siendo privada de la luz y sobre la tierra de los rayos solares.

2007-01-18T00:57:00.000+01:00

Con cualesquiera de tus nombres.

Cada mañana, desde tiempos inmemorables, se repite el mismo ritual; al sonar la dulce melodía tocapelotas que tiene dentro el aparato despertador juro en nombre de todos los dioses menores que justo la noche siguiente mi hora de retirada a mis aposentos tendrá por nombre un número prudente, las doce, pienso, y de no ocurrir así que me crezca joroba y en su parte más elevada una planta monocotiledónea y poco vistosa, eso, y no otra cosa, me digo.

A pesar de ello mi sentimiento de culpabilidad, al irme a dormir a las dos de la madrugada a la siguiente noche, es completamente nulo.

Relato a continuación, con ávido interés en ser creida pues historia cierta es, lo que aconteció la pasada noche y como no está en mí el implorar credibilidad me limitaré a contarla.

Da comienzo ésta en una noche de esas noches que vienen tras quedarse todo obscuro y caer la antes mencionada noche, es decir de noche. Pasadas las dos de la madrugada son en minutos superiores a dieciséis y ya me hallo en completa conjunción con el resto de mortales que duermen, cuando de repente repentino me despierto al notar presencia desconocida, alargo el brazo -aunque no en sentido literal pues no es su naturaleza la elasticidad- palpador pero mi sentido táctil que debe andar aún dormido no acierta con lo que allí está. Enciendo la luz al mismo tiempo que lanzo grito desgarrador pues junto a mí y tapado, simulando dormir, hay una bola grande que no acierto adivinar lo que es.

- ¡Arghhhhhhhhhhhhhh! -acerté a decir, enmudecida y sin poder mover músculo huidor, salvo los que ayudan a la voz, con lo que repetí- ¡Arghhhhhhhhh!.

- ¿Qué, qué y más qué? -me dijo una bola de exageradas dimensiones.

- ¿Quién eres, qué.. qué haces aquí?.

- Bien, comencemos y a pesar de que en algún momento habré de pedir disculpas por semejante interrupción no esperes que lo haga en este momento pues estoy cabreado en exceso y eso me hace perder los modales que en otro momento me hicieron merecedor de una exquisita educación que...

- Va, inquirí que quién eres, di tú.

- Bien, soy Plutón, el anteriormente conocido como planeta Plutón y he venido a este tu planeta a ....

- ¿Y qué coño haces metido en mi cama? - mi perplejidad que iba en aumento no le pudo ganar a mi curiosidad y, junto a mi recién adquirida inmovilidad asustaril, me mantuvo preguntona.

- ¡No tengo nada contra ti pero si vamos a comenzar esta relación con ofensas me doy la media vuelta y continúo mi sueño relajador y reconstituyente!, tú decides.

- Está bien, di, pero las manos... digo los.. lo que sea, que lo tenga yo a la vista ¿eh?, di.

- Te cuento graciosa y blanquita terrícola, andaba yo ahí todo lisonjero dando vueltecitas despreocupadas alrededor del sol cuando me llega por ondas estelares la noticia de que me ya no soy un planeta y que ahora seré un simple planeta enano, ¡no te jode, planeta enano con esta planta que poseo!, me he cabreado tremendamente y me he salido de la formación estelar, ahí se queden ellos planetitas pomposos y ridículos, puto plutón decían.

- ¿Y por qué te has metido en mi cama? -dije aún a sabiendas de lo ridículo de la inquisición.

- A ver, si me echan di tú... ¿a dónde voy? -y habló más y más aunque me llegó al alma por rememorar eso de yo sin tí no sé donde ir- no tengo donde ir.

Considerando lo avanzado de la hora que era y temiendo que aquella conversación no llegara a buen término, di por zanjado el tema esperando que al despertar todo estuviera cercano al sueño (que ya un día barrí junto a la Srta. Torio todas y cada una de las escaleras del Big Ben). Y apenándome del desheredado planeteril le arropé como mejor pude y me dispuse a volver al sueño antes interrumpido.

Al despertar cumplí con el ritual de juramentos sobre la hora de retirada de la noche siguiente no sin antes palpar con el brazo no elástico para comprobar que todo fue un sueño, y así fue, ningún planeta cohabitó esa noche conmigo, pues sola estaba. Pero justo en ese momento en el que respiraba relajada y comenzaban mis juramentos se abrió la puerta del aposento y entró Plutón con enorme sonrisa y una bandeja con el mejor de los suculentos desayunos nunca tomados. Y así dijo el planeta:

- Buenos días terrícola dormilona, mala costumbre tienes de nunca desayunar, te quedarás enana como yo -dijo guiñándome un ojo y a carcajada amplia- va... desayunemos que has de ir a trabajar.

- Vale -dije.

2007-01-10T23:17:00.000+01:00

- "Puede que sí o todo lo contrario...

...aunque con toda seguridad sí, pero puede que poco probable". Fueron las primeras palabras pronunciadas por Germán Vellatusta nada más sufrir en propias carnes el alumbramiento de la que abierta de piernas estaba y manifestante en grito ensordecedor se encontraba, su parturienta y doliente madre. Los allí presentes no daban crédito a lo oido, ni a los amigos faltos de dinero, así que, aunque certeros en lo escuchado, nadie ni ser ni animal ni vegetal ni mineral comentó lo allí ocurrido.

No volvió a hablar el nenonato, por más que la madre amamantísima le pidiera entre risitas histéricas "di tú, sí di tú lo que dijiste mientras te estaba pariendo, di que no fue ensoñación mía, repite o no comes hoy", hasta que fue cumplidor de los tres meses de tierna edad en que volvió a repetir - "Puede que sí o todo lo contrario aunque con toda seguridad sí, pero puede que poco probable, ¿comeré hoy?". Ya la paridora sospechó que la indecisión sería la fiel compañera del mamón que ansioso buscaba la leche hambriento de tres meses repitiendo el puede que sí o todo lo contrario aunque con toda seguridad sí, pero puede que poco probable.

Y así fue sucediendo su vida, instalado en la indecisión más absoluta, tanto que no le hacía falta ni hablar pues sólo con la mirada y el mover tintineante de su cabeza daba respuesta a cualquier interrogante aunque fuese un "¿qué tal estás?" educado y sin intención de escuchar respuesta, él se debatía entre un "puede que esté bien o todo lo contrario aunque con toda seguridad esté bien, pero puede que poco probable" que hacían que cualquier ser humano o animal o vegetal o mineral huyera en acertada escapada hacia el silencio.

Murió Germán ya octogenario, próximo al nueve más el genario, ante un dolor agudo fuerte de morir llorando y con un "puede que sea ahí el dolor o en el lugar contrario, aunque con toda seguridad sea ahí, pero puede que poco probable".

Descanse en paz, o puede que no, aunque con toda seguridad puede que no existiese, pero puede que todo lo contrario. Pues eso.

2006-12-18T14:32:00.000+01:00

Cuento navideño.

Éranse una vez tres personajes singulares ataviados ellos con capas de variopintos colores, gorros plumíferos de formas imposibles y zapatitos de puntas retorcidas. Eran ellos, también viajeros en fechas sobre camellos y helos iniciantes de camino repetido por ende de los siglos, los océanos, desiertos, cabos, islotes, elevaciones de terrenos y demás geografía física. Hastiados, de igual manera, de repetir lo ya repetido inician viaje cargaditos de presentes hasta en las partes en las que éstos estorban. Sea, por lo tanto esta, una madrugada fría exhaladora de vaho líquido evaporado helado que antes de desaparecer cae sobre sus regazos causándoles pequeñas incisiones, lo que aumenta, si cabe, sus enojos.

- ¿Me creerían vuestras regias y majestuosas majestades -dijo el que siempre adjetivaba doble- si les dijese que me hallo al borde de la desazón y la pesadumbre?, y es que por no acompañar ni la meteorología osa hacerlo, y por no hacerlo ni el ánimo lo hace, la voluntad se nos fuga, el espíritu se halla de tabernas y la virtud es ya ociosa y holgazana, la no acción tranquila y sosegada es mi deseo vehemente y desgarrador, mi faz se asemeja al reverso de mi reflejo en un espejo y la columna que me vertebra se transformó en un meandro infinito y huesudo, mi sempiterno paso por años... ay me tiene...

- Ya va, ya vale, ya está pues ya inicias de nuevo ruta con largo soliloquio a dos que sin remedio te atienden, ya está que pues por amor de todos los oasis calla y haz camino verdadero en veraz silencio, ya -dice el que olvida artículos y pues multiplica y va en punta del grupo de a tres inventando palabras-, ya calla pues asolas sonidos nocturnos, murmullos vegetales, ajetreos camalleriles, turbas roperiles, calla incauto que turbado me tienes y a punto de estruendarme estoy.

Y el tercero, el de la rima pretendida, que en mitad va arruga boca para tragar grito pelado y así dice:

- Igual es mi parecer pero se me asemejó el de ayer atardecer a un diferente amanecer, y van vos y vos ambos dos a jodérmelos. Ésto que en sí mismo es devastador me conduce a un estado desolador sírvanse de continuar o bien de callar.

En éstas trifulcas se hallaban cuando de lejos el que adjetiva doble divisa y dice:

- ¿Qué es lo qué a lo lejos lejano y distante distingo, ven, ven vuestras majestades aquella silueta alargada y esbelta?

- Agudicemos sentidos en el mirar hasta la silueta alcanzar -dijo el viajante rimador-.

Y así, omitidos en el silencio y abstenidos de demás circunstancias arrearon veloces a las bestias hasta que situados junto a la figura se hallaron. Llegados y sin que a las bestias avisasen y ellas parasen así dijo la que seseando cadera está clavándoles la mirada más arrebatadora de la que se creía poseedora:

- Díganme viajantes si no es esta la noche más bonita que sus ínclitas mercedes han osado ver jamás y estas las estrellas más brillantes que jamás les cegaron -y sonríe sólo con ojos pícaros.

Absortos babeantes dos, y el otro que gira cabeza sabedor, a lo que dice:

- Apartad esa mirada pues de cándida asusta pues vive dios que ésta no es otra que Erzsebet, pues ya borré lo de condesa. Dejen mirada fija en camino avancen y olviden a la que miran pues de sobra es conocido como las gasta. Prosigamos pues.

- ¿Y me dejarán aquí sola, abandonada a mi suerte? -inquiere con tono burlón-. Mi mofa risueña lo es por cortesía, por aflicción al recordar al ser rojo y regordete que ya se les adelantó y presentes dejó a los seres pequeños que ya no les esperan, déjenme acompañarles y quizá les descubra otros placeres en el dar.

- Pardiez Erzsebet año tras año la misma cantinela, pues no atino sino en conjeturas a lo que pretendes en tus encuentros pues todos los años son. Desiste pues.

Embobados dos, uno sabedor emprendieron marcha. Tres pasos cuatro atrás les viene siguiendo Erzsebet gritándoles que la dejen acompañarles. Uno de ellos fantasea frases rimadas por si el alcance se produjera. Otro repasa mentalmente direcciones y nombres y caritas sonrientes. Otro arruga la boca pensando en el ser de rojo regordete que se les adelantó y vislumbra que para el próximo llegarán allá cuando el corte inglés inicia la época navideña.

2006-12-16T23:16:00.000+01:00

Conmemorando idioteces.

Resulta cuando menos extravagante y absurdo la celebración de según qué aconteceres. En breves instantes me dispongo a celebrar uno que roza y casi atrapa el esperpento, es más, sé que convive en el universo de lo que está opuesto a la razón, o de lo que reduce a cenizas el alma, o de lo que devasta el ánimo, el temple y el corazón. Si bien, la conmemoración exclusivamente se remite a la noche del diecinueve de diciembre de dos mil cinco, no podría reproducirlo con la escritura aquí pues se halla, como bien dije, en ese universo de las cosas que no debieron ocurrir, y tampoco estoy por la labor del daño gratuito añadido. Por lo tanto y por lo expuesto no hablaré de esa noche y sí de la mañana siguiente, aunque repito, la celebración se refiere en su más absoluta amplitud a esa noche.

Me remito a lo escrito el veinte de diciembre de 2005 en este mismo lugar, tras una noche aciaga en sustancia, surfrí, a la mañana siguiente y mientras me dirigía al trabajo, una sustracción -que no robo- de mi precioso bolso granate.

Cada día he de atravesar ese mismo polígono industrial y a pesar de no sufrir cualquier tipo de síndrome de Estocolmo o Praga, desde hace unos días ando con la cabeza girada cuando oigo algún ruido, debido a lo cual ando chocada con árboles plantados, coches aparcados y farolas atornilladas. Con ánimo valiente decidí pintar y recortar unos ojos achinados -porque parecen más divisadores- y una boca amenazante y pegarlos a la parte trasera de mi cara. Dejar que estos recortes vigilen mi retaguardia fue de lo más fácil y efectivo.

El único contratiempo acaecido es que últimamente varios varones se me acercan a lo pintado y se insinúan con sonrisas tontorronas pretendiendo cafeses y cenas nocturnas, la otra parte, la de ojos y boca real sonríe.

Ésta es la conmemoración idiota a una noche idiota.

2006-11-30T00:52:00.000+01:00

Una historia de amor -real y verdadero-.

Por muy inverosímiles e increibles que se nos muestren los acontecimientos que a continuación relato he de decir que no hay ni un sólo dato o hecho o personaje inventado, pues todos ellos son reales y conocidos por la que ésto suscribe. He aquí la historia de ellos.

Nunca hubo un amor tan profundo y verdadero como el que profesaban Crisostomito Calpé-Fitz y Lupita Castrourdialejos, entre ambos y recíproco, se entiende. Con sólo un sutil roce se estremecían de tal manera que llegaban a sufrir desmayos de dulces minutos y les llegaba a recorrer una electricidad tal que encendía pequeñas lucecitas a modo de fuegos artificiales en miniatura en derredor de ellos. Tras éstas muestras convinieron ambas familias, Calpé-Fitz y Castrourdialejos, en dar bendición sacramental a tan apasionado amor pues una vez consumado el matrimonio -dijo don Crisostomo padre- se les tranquilizaría el fervor amoroso, y con la consiguiente reducción del peligro de combustión -apostillaba Lupo Castrourdialejos padre- por la pasión chispeante y desmedida que desprendían.

Los deseos irrefrenables, ya en unión bendecida, hicieron que ella quedase preñada la primera noche que desnudos se vieron y que desnudos disfrutaron de los placeres maritales. El fervor del deseo no sólo no cesó al primer conocimiento del acto sino que hizo que ella diese a luz exactamente a los nueve meses, ni un día más, ni un día menos. Sólo cabe mención de interés durante esos nueves meses de preñado el craso error cometido por los -faltos de sosiego-consuegros pues, lejos de sus vaticinios, seguían saltando chispas a cada roce o mirada de los recién desposados.

Nueve meses después, ni un día más ni un día menos, atónitos quedaron médicos, matronas y el nervioseante y estorbador esposo cuando de la entrepierna de la preñada, y entre verdaderos alaridos de dolor, brotó una preciosa lampara art déco. En vano la recién rogaba que le diesen unos azotitos al recién parido por si en un casual lograban extraer los primeros llantos, ni el más mínimo sonido salió de aquello, por muy art déco que fuese. Nadie, ni médico, ni curandero, ni hechicero, ni alquimista supo dar explicación a lo aquello parido, tan sólo una contadora de mentiras les constriñó a que, en un ejercicio de brutal sinceridad, se contasen en qué habían pensando durante el trámite de la concepción. Tras largas horas de miradas dulces, entrambos y alguna que otra a la lámpara pues no dejaba de ser el fruto de su amor carnal, admitió la paridora que para evitar sufrir el desmayo inevitable al que le llevaba el roce exacto de su piel, la de él, pensó en una bonita lámpara que días atrás vio tras un escaparate. No sin decepción decepcionante y tras dos infructuosos intentos de amamantar a la lámpara decidieron dejarla sobre la mesita de la entrada, arropándola a escondidas en las largas y frías noches de invierno.

Aconsejados por sabios consejeros decidieron echar en olvido al parido y concebir de nuevo, y así lo primero hicieron -salvo la mantita arropadora y las caricias con politus que solía dar ella casi a diario pues el instinto maternal no distingue entre aquellos o aquello que ha sido parido-, y a lo segundo se pusieron con verdadera vehemencia.

El segundo parto de igual naturaleza fue, aunque de distinto objeto se trató, pues dio a luz un maravilloso y regordete aparador art nouveau con el mismo porte galante, pues de los mismos progenitores se trataba, que la lámpara. Lejos de significar el mismo revuelo y turbación que el anterior parto, él amantísimo esposo de ella sólo alcanzó a decir:

- Y ahora, amantísima amada esposa mía, ¿en qué pensabas? -decía mientras acariciaba el hermoso lacado del aparador.

Sobra decir que en sucesivos y deseados partos dio ella un recorrido por todo el arte en lo que a objetos decoradores se refería, y que controlado el tema de pensamientos antes y mediante la concepción éstos podían ser, si así lo requería el tamaño del objeto, de dos días, si pequeño era éste, o de cuatro meses si de un objeto de tamaño considerable se trataba. Sin ya espacio en el confortable y estrafalario y estiloso hogar ni regalos a parientes que hacer decidieron ambos, en pensamientos mercantiles amorosos pasionales, montar un establecimiento comercial justo frente de un Ikea de reciente instalación, ni que decir tiene el éxito arrollador de su negocio pues sus objetos nacían del más profundo y sincero amor. A lo largo de los partos pasados y venideros ella sólo se negó a engendrar camas con dosel estilo Luis XIV, aunque nunca dijo el por qué.

Sólo muy de vez en cuando él, amantísimo esposo, decíale a ella:

- Y dime vida, ¿podrías por esta noche pensar en un precioso kit de taladro con lijadora y desatornillador plateado con betas naranjas que....?.

Dicho y hecho, pues así es el amor... tan profundo y verdadero que se profesaban ambos.

2006-11-23T14:58:00.000+01:00

Sin apenas darse cuenta, a ella se le instaló la tristeza. La pesadumbre le pesaba tanto que era vistada por cierto ahogo asfixiador y la congoja se le transformaba en torpes hipidos y el tedio la masajeaba mientras el gran pesar le daba abrazos... y más sensaciones que por no aburrir, dijo, no me contó.

En cualquier caso, el mundo se le convirtió en un lugar más pequeño y con las aristas tan afiladas que daban verdadero pavor, tanto que a cada movimiento, en certera huida de su tristeza, se le clavaban más profundas.

Llegados a este punto he de decir que no la creí, al menos en extremo. Sólo su realidad se me presentó como certera cuando, tras contarme que la nube que la sobrevolaba, sólo a ella, también le dejó de llover -por contagio de la tristeza dijo-, comprobé in situ la negrura y sequedad de la nube.

2006-11-08T23:26:00.000+01:00

- Siento en lo más profundo de mi alma que no podáis compartir conmigo los próximos dieciséis minutos venideros, así que discúlpenme pero marcho a vomitar -y dicho ésto abandonó con paso altivo aunque destartalado la estancia absolutamente cándida ella.

Con la bocanada aún en ella discurrió que con lo allí depositado y con primorosa exquisitez ensartaría en un collar los elementos más sólidos y susceptibles de ser agujereados.

Expedita toda ella discurrió, por segunda y última vez, en que cada vez que se le acercase un lindo mozalbete se lo haría probar.

Así que ante cada ojos negros tienes o un me muero por ti o un para siempre, ella decía:

- Chúpame el collar, comprobarás, querido tú, que es como saborear mi interior y mi ser de un sólo lamentón.

Y así lo decía y en ello siempre está.

2006-11-03T22:11:00.000+01:00

de cuando el equilibrio persiste en desequilibrarse

Con los ojos cerrados, a la pata coja, una media sonrisa picarona -a la que echaba de menos-, y un bienestar inconmesurable me reí del equilibrio. Tras tres, dos... uno y al suelo, en redondo y sin redoble de tambores, caí.

Perder el equilibrio y sentir que el tiempo se te escapa es de las peores sensaciones que se puedan tener, aunque también un dolor de muelas o una patada con saña en las espinillas o un pellizco rápido e intenso en la parte interna de mi muslo podrían estar a la altura; desdecirme de lo anterior tan rápido podría ser una acción desacertada y denotar falta de convencimiento, pero si así lo fuese me daría igual, ya que no, definitivamente no están a la altura.

Adoro las noches de horas despreocupadas y las sartenes autolimpiables, las dos en la misma medida y con igual intensidad desmedida de adoración.

2006-10-21T00:47:00.000+02:00

Ella. Parte I.

- Me sorprendió cuando me dijo eso de "es que yo sin ti no sé dónde ir". Y es que me lo ha revolucionado todo, desde mi vida, mi ropa, mis relaciones... todo, y yo así no puedo vivir, no puede pretender pasarse la vida pegada a mi pierna -le dijo mientras dirigía vistazo a ésta.

- ¿No has probado no sé... trasplantarla? -le increpa vigorizando la cuestión.

- En un principio, nada más brotar, pensé sesgarla pero creí que acabaría desapareciendo, más tarde comenzó a hablarme en verso, con rima, por lo general, asonante, y de ahí que di comienzo a una extraña relación, amo con pierna con rama, y creyéndola un miembro más, que no de nacimiento pues los que lo eran no me hablaban en verso, pasó a formar parte preciada de mi vida.

- Entonces, querido amigo, lo tienes crudo -le dice manos en bolsillos, brazos rectos y hombros cubriendo cuello.

- Eso mismo creo yo. Era, al inicio, un pequeño brotecito tierno y hasta agradable que se instaló en mi pierna, pero sucede que la muy usurpadora fue creciendo, y ya mide metro y medio, y ahora va en paralelo a mi brazo en cruz. Pero, igualmente, sucede que iniciamos charlas, la rama de olivo y yo, ella me hablaba en verso, al principio reaccionaba éste, con el que hablas, indignado por su atrevimiento y comportamiento pero al pasar el tiempo acostumbrome y yo no podía dejar de escuchar atentamente cada uno de sus versos para luego ir descifrándolos y memorizándolos hasta hacerlos míos. Y, ahora, por tercera vez sucede que sólo quiero que me diga me hable me comente me comunique me trate me concerte me articule versos me.... -suspira e inspira seis centímetros cúbicos de aire- escucha, ayer, sin ir más lejos, me dijo:

"al que está arriba,

que es mi dueño,
aunque esté parlante
yo.. me duermo"

-y vuelve a suspirar-. Y calló en dulce sueño, lo noté porque no habló más.

- Pues, querido amigo, claudica, admite y cede. -le dijo mientras intentaba darle una palmada en la espalda de aprobación reprimida por la extensión de la rama de olivo, así que rodea a éste y da palmada en el hombro equidistante-. Hace unos meses, ahora sé, comprobé miradas, gestos, actos, rasgos a tu rama. Incluso comprobé, estupefacto, como incitabas leves movimientos al músculo sobre tu fémur, y así agitar los brazos de tu rama de olivo para que sus hojas rían en vaivén y tú esbozando una sonrisa con ganas de abrazo. Estimado amigo, claudica, admite y cede.

- No me creas, no me creo, pero... sé que la llevo dentro, a la rama. Escucha y mira -y mueve caderas que agitan rama y ésta parece que ríe.

Ella. Parte II y desenlace y fin final finalísimo.

Dos años han pasado, dos desde que dejamos al tipo con su rama de olivo creciéndole perpendicular a su pierna. Dos años de miradas furtivas, de caricias de hojas, de florofilia amorosa, de guiños y tremendas risas, pero un día...

- Mañana -recostándose ambos que estaban- necesitaré tiempo a solas. Y no sé cómo hacerlo... dime tú -y volvió sus hojas a él-.

- Pues unida a mi pierna estás, y me encuentro en igual situación que tú, física, de unión querida -dijo él sin volver sus ojos a ella-.

- Uhmmmm... dejaron mis hojas hace tiempo de erizarse ante tu tacto y mis ramas no se agitan cuando tu músculo de tu muslo contraes, no lloro cuando estrechas mis ramas, no hago rimas con todas mis frases, dime tú cómo puedo estar mañana a solas.

- Sigue mi tripa nervioseando cuando ríes -dijo él, ahora sí, mirándola- y mi garganta henchida sin dejar saliva tragar, la emoción al verte mover no me deja respirar, me turbo sólo con imaginarte... pero dime tú cómo hago para que mañana estés tiempo a solas, porque me estrujo a deshoras y a horas mi pensamiento y no sé, no logro saber. Pero ¿y si me giro tanto que no se crucen tus hojas y mis ojos y consiguen que tengas la sensación de estar sola?.

- No servirá. Duerme y gírate. Yo me mantendré despierta. Mañana tú dormirás y yo abriré las hojas. No sé.

Con los ojos ya cerrados y girado, el dice ahora:

- La primera sensación que tuve al sentir brotar tu primera hojita verdosa en mi muslo fue de dolor, de intenso dolor. Pero sucumbí ante tu verso fluido y ante tu menear de hojas elegantemente distante y ante la mirada radiográfica de tus hojas y me diste vida..., sucumbí rama, y si ahora te marchas me matas rama.

Y él durmió de forma imbécil. Y ella se mantuvo despierta agitando hojas de par en par, libre pensaba. Él al día siguiente a su despertar de manera automática, tanto que asustaría, toco muslo acogedor de rama, suave éste y sin rama que le ocupara, lloró tres lágrimas únicamente, que aunque certeras eran, por varón fuerte se era tenido y consentido, su consuelo fue sentirse imbécil, pues imbécil profundo era, por dejarla escapar -pero esa es otra historia que nunca estaría dispuesta a contar-. A ella aún, hoy, se la puede ver con un stand itinerante en carrefour o alcampo o eroski o mercadona... con aspiración no ambulante de permanencia en el corte inglés vendiendo sombras acogedoras a aquellos que fuman rápidos a la entrada de grandes comercios y que son quemados por el sol apurando un exhalar de humo. Aún la acompañan más de tres lágrimas y con el paso de los días se le suman más por todos aquellos a los que cobija en sus hojas y que no aciertan a mirarla como él la miraba.

2006-10-11T00:55:00.000+02:00

Me & mis suposiciones.

Supongamos que soy uno de los seres más tontos que habita este planeta, y podría ir más allá diciendo que este alegre y dicharachero comentario no se limita sólo a este planeta sino que se extiende a ser el ser más tonto que habita el universo conocido y el que aún resta por conocer, basto él en su inmensidad desconocida. Supongamos, igualmente, que me causa un cansancio que me extenúa hasta límites insospechados el ponerme en lugar de otros, siempre, siempre, siempre y entender, entender, entender y comprender, comprender, comprender. Supongamos, finalmente, que mando todo a tomar por culo.

Así que andaba yo un día, pongamos por ejemplo el lunes, temerosa de algún dios menor cuando decidí inscribir a mi cuerpo, que no mi mente, al gimnasio, "spinning, con dos enes" me susurró una voz vengativa y áltamente sarcástica. Me puse en lugar de esa voz y de nuevo cometí el craso error de empatizar con ella y montar en bici cruel y estática.

En los diez primeros minutos me debatí entre llorar amárgamente o llorar elegántemente. En pleno debate con mi muy afectuosa yo llorona, y mientras yo no le oía, el señor monitor -sin pantalla él, pobre- debió indicar que frenásemos para que la sangre volviera a su recorrido habitual, pues ya la mía dio los primeros síntomas de salir echando leches. Pero como indiqué, unas dos líneas atrás, yo no le oí. Y -merecido comienzo de párrafo-...

Y despegué tan majestuosamente y a tal velocidad que en un chasquear de dedos estaba sobrevolando el Taj Mahal, la zona sur de Australia, la mitad del oeste americano, la campiña francesa (tal tranquilidad en el vuelo en la spinning bicicleta estática se respiraba que recordé que debía meterle el bajo a unos pantalones y dicho y hecho pues metí mi mano -dos de los dedos que antes chasqueaban-, en un bolsillo y saqué una aguja ya enhebrada y presta y con puntadas preciosas procedí y cosí el dobladillo), el sudoeste asiático, el recorrido del transiberiano, la zona polar templada, las llanuras de algún sitio llano como el serengeti o la sabana, sitios achuchados de Japón, Alejandría milagrosa, Júpiter y como se me hacía tarde giré en un dos tres ya y sobrevolé la Alhambra, pero ahora muy despacio, tan despacio que me permitiera saborear cada piedra. Y regresé al pelotón, intactos ellos, intacta yo.

Supongamos, pues que mediante algún instrumento electrónico o un pequeño electrodoméstico me envías un mensaje cuya leyenda sea "dame besos". Pues eso.

2006-10-06T23:26:00.000+02:00

Isthar inquirió un ¿sabías que...?

Pues ella es chica lista e imaginó que yo soy chica curiosa y tremendamente impaciente, por lo que, y sin entrar en un como deciamos ayer, continuaré sin introducción, pues lo contrario no haría sino más aburrida esta ya de por si insulsa y aburrida historieta.

Encontrábame en un taxi rumbo a un lugar -el que os plazca, pues da igual que inventada no es- plácidamente acompañada por dos, Miguel Ángel y el pálido David, ambos resucitados y ambos dos viajeros en el tiempo. Tras contarles con alegre soltura de que iba este, nuestro siglo, y cantarles Vicious, a petición de los susodichos, de La Velvet Underground, comencé un interrogatorio en tercer grado al principio, cuarto, quinto, noveno tras dieciséis segundos, con el que pretendí respuestas -me dieran ya- a su increible resurrección y a su no menos sorprendente viaje en el tiempo.

Dieciséis horas de amable, risueño y alentador interrogatorio dieron para dieciséis horas de conversación -gran frase, que podeis usar totalmente libre de copyright-, por lo que, lo que aquí más abajo expongo es un breve extracto de tan glorioso e inolvidable momento.

Yo- la la la lerele lili la la lalalala... y ahora os voy a cantar Sweet Jane, ni ninini niiiii -afinando mi voz- Standing on the corner, suitcase in my....

David- ¡Por todos los dioses del bajo Egipto deja de cantar!, está bien contestaremos tus preguntas, pero escucha, sólo si abandonas ese hábito de cantar delante o a unos quinientos dieciséis metros de nosotros, ambos dos.

Miguel Ángel- Así sea, pregunta pues.

Yo- Sólo dos cuestiones me inquietan, ¿lo del viajecito? y ¿ambos muertos estaban los dos, no?.

David- Quizá, querida tú, debiera comenzar yo, querido yo -y ríe y explicándome dice- una pequeña broma por lo de la rima, en fin... retomo diciendo que quizá debería comenzar yo, si a bien tiene el permitírmelo éste mi hacedor, y si no veo en el gesto ladeante de cabeza, que no lo veo comenzaré por tu segunda cuestión pues tras ésta la primera respondida será.

Yo- Standing on the corner, suitcase...

David- Ya, para ya impaciente fémina -respira profundo- ya. Mi hacedor tras colocarme en idéntico podium el lugar visitado, de repente dejó de venir a verme, comentando el hecho, que en profunda tristeza me sumía, con los otros mis iguales caimos en respondernos que había fallecido en vida, pues lo contrario extraño sí que sería, el de haber fallecido en muerte digo, no sé si me vas siguiendo -sí asentí con una mueca de medio sonrisa-. Y viéndome abandonado y sólo de por vida caí en la más profunda de las tristezas que me hizo brotar ojeras negras y profundas, músculos fofos, surcos lagrimosos, pucheros en vez de boca... y así un largo eteceterraceterceter... ay que nunca sé cuándo acabar los etecetereceterce... ya, prosigo, feo, feo y más feo quedé. Alarmados en Florencia, todos, ante mi fealdad y declive resolvieron devolverle la vida a mi hacedor para mi recomposición y esta se llevó tal cual, así sin más.

Yo- Standing on the corn....

David- Ay que sólo paré para tomar aliento, impaciente eres. Ese sin más -dijo mirando de reojo asustado al otro- consiste en lo siguiente, cada habitante de Florencia debía cortarse un trocito de vena, con todos ellos obtuvimos una vena de enormes dimensiones, yo diría que incluso llegaba a Milán así estiradita. Con esta vena Florentina ya sólo restaba introducirla en el cuerpo inerte y ya a punto de la putrefacción de él -con mueca torpe señala al otro-, por lo que con una pequeña incisión en el dedo gordo del que ya sin vida estaba saqué, chupando, toda su sangre, el secreto está en chupar un poquito pero firmemente una pequeña cantidad, vuelcas pie... y conseguido, sale toda. Ya sólo restaba elevar la vena venosa de los amables cededores e introducir la sangre. A los dieciséis minutos éste ya andaba inquiriendo -como la niña que igual hizo- sobresaltado sobre su nuevo estado. ¿Contestada pues?.

Yo- Uhmmmmm....

Miguel Ángel- Espere vos, no sé si pensabas comenzar a cantar, no lo hagas ya que te contestaré yo a la primera pregunta, si éste blanquito lo tiene a bien, ¿si?. Pues yo, querida persona, he de remontarme a mi estado muerto para que entiendas cómo fue lo del viaje en el tiempo, seré breve pues advierto lo que tú ansías respuesta. Una vez cerré ojos y muerto me hallé me dirigí a una luz brillante naranja cegadora. Anduve no sé cuánto tiempo, eterno me pareció, y llegué a un after con luces, ahora sí, de más colores, aunque de igual efecto cegador. Y en aquel desconocido lugar me llegó un tal Winston Churchill con el cual mantuve una agradable charla sobre filosofía y demás sentires de varios siglos, creo. Me invitó con ademán grácil, sólo el ademán, a seguirle, me indicó posibilidades, lugar rojo llamas calor o lugar azul agradable etéreo feliz, elegí la segunda opción, pues me iba a juego el color con mi túnica. Él, Winstoncito, como me dijo que le gustaba que le llamasen me dibujó un pequeño mapa entre calada y calada de un enorme puro. Con un leve pero enérgico empujón me lanzó a seguir mi camino, dijo "pareces listo, pero estoy seguro de que no lo seguirás, no sé... pero creo que no lo seguirás, esto de los caminos dibujados nunca se sigue, ve tunicoso". Y así hice. Andé, andé y andé. Y andé, andé y andé hasta que milagrosamente resucité con sangre de Florencia, historia que ya sabes. David, cansado de ser escrupulósamente mirado y escudriñado, me instó (del lat. Insthar) bajo amenaza llorosa de chuparme la sangre del pie a continuar nuestro camino, mire mapa en mano vamos pero, no, no encontramos. ¿Vos no sabría de un lugar azul, agradable y los etcétera de mi obra?. Y aunque temo no haberlo dicho, sí, fin de la historia es.

Yo- Me temo que no, que no sé de caminos, decidídamente no. Yo, señores ambos dos, me bajo ya, y lo mejor que les deseo ¡leñe!.

Y tras sentirme ridícula diciéndoles un leñe a tales personajes, me bajé del taxi y continué cantando un Standing on the corner....

2006-09-26T21:40:00.000+02:00

Las ranas dominarán la tierra.

Existen días en que, literalmente, soy el último minuto de la Overture 1812 de Tchaikovsky. Ocurre ésto durante un espacio de tiempo tan breve que no cabría mención aquí ni en otro lugar, real ni imaginado, pero eso, como otras muchas cosas, da igual.

2006-09-17T14:51:00.000+02:00

El día en que todos fuimos caníbales.

Según cuenta una ancestral leyenda:

"En el noveno mes del sexto año del siglo veintiuno dos seres, uno que humano fue y el otro que de mármol fue moldeado y que de tal elemento seguirá siendo, despertarán y extrañados en el tiempo se encontrarán. Pero los dos, insólitos, habrán de decidir si en ese tiempo se instalarán, o si volverán uno a ser espectro asustador o el otro a estar quietito amenazador con frío."

Y sucedió que la leyenda cobra vida y por ende a uno le latió el corazón y al otro el mármol se le hizo venoso, musculoso, oseoso, pieloso... y con los roces que le produjo el salto del mármol a la carne de sus órganos saltó la chispa y le nació un alma. Y aparecen los dos extrañados unos seis siglos después afeados -por la larga dormidera- en Madrid, sentados en sillas púlcramente ordenadas frente una pasarela por la que tipas escuálidas andan levantando rodilla, a modo de patada que te doy, con trapos de colores y de todas formas. Y así hablaron desconocedores:

Miguel Ángel: - ¿Dónde nos hallamos?, dime tú si sabes.

David: - Ay, mi creador creéme si te digo que no lo sé, pues no conozco ni reconozco lugar ni seres humanos.

Ambos dos que miraban luces cegadoras, música atronadora, bullicio ensordecedor y asustados están, tímidamente sorpendidos, grátamente con vida recobrada van diciendo:

- Miguel Ángel: ¿Este, dime, es el futuro que no imaginamos? porque empiezo a temer por la no existencia de alimento, míralas David que paludichas van.

- David: Creador vayámonos, agachémonos para no ser vistos, salgamos de aqueste lugar, ¿sí?.

- Miguel Ángel: hagámoslo, pero yo primero que tú de orientación, creo, no andas fino.

Y así salieron, a gatas, sorteando piernas, pies tambaleadores, patas de sillas... y creyendo el respetable que aquello formaba parte del espectáculo aplaudieron a rabiar semejante originalidad, entre ellas señoronas alegronas aplaudiendo a rabiar al desorientado que desnudo va.

Si pasamos por alto que esta ancestral leyenda es totalmente falsa y recién inventada para, sólo, esta ocasión de escritura rápida y sin tener en cuenta mayor trascendencia, me invito a la escena a la puerta de Pasarela Cibeles esperando un taxi y alegremente me cruzo con ellos.

Miguel Ángel: díganos bella dama (1) dónde nos encontramos, en qué tiempo... -y me contaron su paseo por el tiempo, su extrañeza- y díganos qué hacer.

Yo, la bella dama: Sólo puedo decirles que dando consejos soy tan nefasta como alguien que da malos consejos y si tienen en cuenta lo anterior y continúan queriéndolo yo les diría que... pues que... raduos y veloces huyan como almas que lleva el diablo y vuelvan pasados unos siglos a ver si hemos arreglado estos y otros muchos tinglados que tenemos montados. Y por amor de todos los dioses menores y alguno mediano-les dije pues no estaba segura de su credo, tan segura de lo que decía que temí por mi anterior inseguridad- vuelvan en un par de siglos... que seguro ya habremos arreglado algunos errores, malentendidos, trifulcas y demás desasosiegos. ¿Compartimos el taxi? ando un tanto perdida.

Y así acabó la leyenda ancestral, compartiendo taxi con uno de ropajes extraños y otro desnudo y blanquito. Su desaparición posterior fue entre abrazos y un "ya nos veremos" que no cumpliré por los motivos consabidos de que mi vida acabará en unos veinte, treinta, cuarenta o con mucha suerte unos cincuenta años. A puntito estuve de preguntarles cómo habían logrado el viaje en el tiempo o cómo habían hecho posible el resucitar, uno que vida tuvo y otro que de mármol fue y será, pero sería inútil pues me lo tendría que responder a mí misma, pues yo lo ideé y no tengo respuesta que me responda, e inventarla de manera loca y absurda me llevaría un texto tal cual éste, y eso, mejor otro día.

(1) Nota de la autora: licencia de la autora, porque sí.

2006-09-09T02:18:00.000+02:00

Supe que sería mi amada nada más verla. Me quebró la voluntad y me cubrió los centros dejándolos complacidos, presumidos, satisfechos... y hasta tal punto lo hizo que la dejé conjugar mi hiel a voluntad.

Fuimos dos en cada caso y en nuestros primeros momentos de ser, y sin dilación, ni a mirarme se atrevió y ¡ay vive Ionesco o Elvis! que ella dio ser.

Me rendí, como la condesa que se relame y llora ante la sangre, con sus porqués y me refiero a esos que abrazan el "por" y el "qué" y que acentúan a éste último, porque nos acercaban de tal manera que casi podía respirarla mientras ansiaba aspirarla. Buceamos en líneas, yo principio, ella fin.

Desde el final me susurraba que nos imaginaba navegando -invitando a la condescendiente que no me lee-, libres. He de aclarar, llegados a este punto, que para nosotros no existen veleros sino velesos... pero esto es demasiado doloroso de recordar por lo que estoy en terminar.

Creanme cuando les digo que en el entendimiento morimos creyendo que sería un para siempre y que reglas ya escritas prohibían separación de nosotros.

Pero nos vino el fin escrito. Y desaparecí pues no me escribían. Sólo contaré que la primera vez que fui invisible me dolió el alma y se me pudrió.

Y ahora no sé qué hacer pues las decisiones de los que escriben y me omiten al iniciar una pregunta y la dejan a ella sola al terminarla me provoca vivir en el más profundo de los abismos y lo que es el mayor de los suplicios es vivir sin ella, sin ella al final de la frase cerrándola y sonriéndome. Sé que sólo soy un signo iniciador e inquisitivo pero tengan en cuenta que siempre fui obligatorio al inicio de un enunciado interrogativo y que han sido otros idiomas invasores los que me han relegado al olvido más terrible que pueda imaginarse.

Suyo de ustedes se despide ¿

2006-09-01T01:39:00.000+02:00

El hombre tableta.

Si hurgas bajo su piel todo es limpio. Todo está colocado de modo conveniente. Esmerado en la equidistancia de sus órganos, de venas con toboganes sin miedo y sangre contenta que las recorre divertida. De músculos educados en el pedir permiso antes de la contracción y huecos que podrían ser rellenados con mares tranquilos. Sus tejidos son de mañanas de domingos silenciosos y alentadores.

Pero un día se aburrió hasta el extremo y sintió verdadero rechazo de la perfección de debajo de su piel y convino consigo mismo en dominar el mundo desde su tableta abdominal. Pintó cada uno de sus cuarterones de un color diferente y dio nombre a cada uno de ellos, te escribiré algo loco, le puso al primero, veleso amarrado con ese y vaya capa de moho ha creado la sangría al segundo y tercero, por ese orden, tres en un colchón al cuarto, al quinto le llamó yo no duermo en el sofá, prefiero el suelo sobre una manta y por último al sexto cuarterón le puso por favor hagamos la quema de la falda morada de la que dice te den la muerte a pellizcos.

Con el mundo a su merced eligió un séquito de dos por las que se hizo acompañar. Y todo estuvo bien, salvo cuando se aburría y que le daba por jugar a Don Simón con su tableta, sus colores y sus nombres.

¿Ves cómo te dije que escribir se asemeja muchísimo a un estado de libertad rozado y que ahí puedo hacer lo que quiera?.

2006-07-19T21:06:00.000+02:00

Marioneta y sacrificio (el juego).

con el alma

completamente rota

y la tristeza

de no saber qué hacer,

ven al teatro de la vida

o te ayudamos ot e matamos.

Sábado cero horas.

Al tercer pasó tras salir del local donde el (de aquí en adelante: inintildado) acababa de romperle en seis mil doscientos trozos el alma, una octavilla con vida se le metió entre la suela del zapato y el asfalto, dos pasos con saltitos tardó en poder arrancarla, la ojeó resultándole curioso que estuviera compuesta por signos ininteligibles y un fin con cita de sábado por la noche, hecho que habría olvidado en cuestión de instantes para instalarse en su dolor/pena sino fuera porque una lluvia de octavillas desafiantes se le adherían dejándola casi ennoctavillada. Y no cesó tal situación hasta que la más temeraria se le pegó en la nalga izquierda, en donde se mantuvo y todas las restantes desparecieron como si nunca hubiesen existido.

Sumida en la más profunda tristeza decidió mimetizarse de por vida con el sofá hasta que su mano acarició la nalga que ya asumía el color del asiento y rozó la octavilla que ya sí, ahora, no podría apartar de sí. Cuatro días fija la mirada (literal) en el papel hasta destapar el misterio de la octavilla.

Con los nervios escupiéndole en las entrañas se encaminó al lugar que desentrañó y que encubría el enigma de los signos. Llegó a las puertas de un edificio medio derruido, en otra época debió ser un teatro y lo rodeó hasta encontrar un hueco para el acceso. Ahora los nervios le vomitaban en las entrañas. Con el primer paso percibió murmullos rápidos y se dirigió por donde estos venían. Sólo junto piernas en una parada consentida cuando tuvo la completa seguridad de que el murmullo ya estaba transformado en palabras y de que provenían justo detrás de la puerta frente la que se encontraba.

Abrió con cuidado miedoso un centímetro, dos para ver, tres para el conjunto y estaba en el cuarto para entender cuando alguien dijo:

- Te estábamos esperando, pasa humana, bienvenida seas, ven.

Circunspecta y agudizando mirada quedó, inmóvil tras comprobar que en el escenario se encontraban, girados mirándola, unas dieciséis marionetas. Sin orden de sí misma se dirigió por el centro de butacas hacia el escenario, con mirada localizadora buscó a aquellos que debían dirigir los hilos. Pero no vio. No había hilos que manejaran los articulados. Paralizada.

- Otra asustona nos ha tocado, bah -volvió a decir la misma marioneta que antes la recibiera-, no perdamos el tiempo que no nos sobra. Siéntate, ahí tienes una silla. Te contaremos.

Sin el mismo orden de antes se sentó en el círculo de aquellos que antes creía sin vida.

- ¿Esto es una broma? ¿vais a pilas? -dijo como un Derek Jacobi con nervios extremos y seis tazas de cafe solo.

- ¡Ah! empieza a cansarme esto de no ser creidos -respondió la marioneta encarnada en el Sr. Comendador- no responderé sobre mi realidad pues si, humana, miras mis labios comprobarás que el sonido saliente se ajusta a lo que digo y a mis gestos que no a mi camino, pues quieto estoy.

- Creo que la estás liando con eso de los gestos, el camino... -soltó la bella doncella de espesa cabellera rubia con gorro puntiagudo que acaba en velo- concreta, no te disperses, cuenta ya.

Un cuadro escénico desternillado representaban con dieciséis seres de unos cuarenta centímetros y una chica con estupefacta sin saber qué decir o si ordenar a sus piernas que la sacaran en un plim.

- Sea como tú dices bella dama de mis entretelas -irrumpió ahora el apuesto caballero de ancha mandíbula- por lo cual prosigo yo. Humana tú que has logrado descifrar el mensaje que hasta tu nalga llegó tendrás como premio un deseo vengativo a pedir.

- ¿Y tú estás concretando? de resumir tanto haces que no explicas -dijo la bella dama dándole una colleja conejera al apuesto caballero- déjame a mí y tú calla y afila mandíbula. Veamos humana, estos son malos tiempos, incluso para la lírica. No actúamos, no hay títeres, y nos humedecemos y destruimos en viejos baúles, ante lo cual el mago -dijo sin mirar pero señalando al de negro de mirada de rayos equis que asentía- hace magía y yo como cabeza pensante y estos -el resto- actuantes decidimos conceder un deseo vengador a aquel humano que nos conmoviera con su historia de sacrificado amor.

Y ella, sufriente de verás, relató y relató su historia de ella y la historia del inintildado, puesto que paralelas no habían sido, ella sacrificó tiempo y más tiempo en quererle mientras le escuchaba y comprendía y amaba. Con el dulzor que da el doliente que no cree lo que cuenta, por inverosímil, todos los allí presentes le prestaron sus siete sentidos. Soltaron lágrimas al finalizar, tantas y con tanto sentimiento verdadero que crearon pequeños riachuelos que caían en cascadas al foro.

- Pide -dijeron entre sollozos de la más grande congoja.

- Quiero que mi cabeza funcione y haga efectivas mis órdenes. Deseo de corazón un poquito de odio y olvidar, en este orden.

- No es posible lo que pides -dijo la dama que aún llorando continuaba- pues sigues sacrificando tu cabeza y pidiendo odio y olvido, en ese orden. Sé ingeniosa, pide que le crezcan las orejas hasta que al caminar se tenga que hacer ayudar, di rápido sin pensar.

Y sonrió y dijo.

- Bien, pido que en su futuro cada vez que le diga a alguien un "te quiero vida mía", en su cabeza estén esas palabras pero por su boca salga un "soy tonto del culo y estoy abducido", y jamás sea consciente de ello.

- Hecho -dijo el mago.

Y tras un intercambio de teléfonos y un ya quedaremos, salió de allí con la sonrisa más enorme que pudo acaparar.

2006-07-14T21:15:00.000+02:00

La confianza, si es ciega, corre el peligro de darse de trompazos a diestro y siniestro.

Decidí, sin mediación divina alguna, dejar de torturar mi espíritu y ocupar mi tiempo en menesteres que no permitieran pensar; aunque me dejaría reservado un cortísimo espacio de tiempo a la queja absurda y al cabreo desmedido.

Para la perfecta consecución del párrafo anterior me insistí en salir a correr, en carrera tranquila y sanadora. No sería mala idea, si tenemos en cuenta que sería ejecutada junto al mar, por un paseo marítimo con palmeras en hilera, y que en una carrera contra el universo en la que sólo compito yo y que sólo me compete a mí, no quedaría más remedio que salir vencedora. Para ello, y buscando accesorios para tal evento, me vestí un conjunto de pantalón corto azul con rayas verticales blancas en los laterales, tres en concreto, y una camiseta ajustadísima, quitadora de respiración, azul con rayas verticales blancas en los laterales, tres de nuevo en concreto (y sigo sin dar publicidad a adidas). Cubrían dos de mis pies unos calcetines cortitos naranja a juego con la uve rara de igual color que iba bordada en el azul de las deportivas (y me mantengo en mis trece de no dar ahora publicidad a nike).

Como últimos complementos necesarios para tan magno acontecimiento en una mano llaves de casa, en la otra el reproductor emepetres, y alternando como un malabarista con el pulso perdido, también dinero por si mi carrera me llevaba a poblaciones tan lejanas que debería volver a casa en un taxi acondicionado como ambulancia con suero reparador incluido.

Con el firme convencimiento de ir bien bonita me sorprendí con una declaración de amor cuando me vi en el espejo del ascensor, lástima que una vez más me rechazara.

Comencé la carrera con tal gracilidad y exquisitez de movimientos que me iba piropeando a mí misma desde el subconsciente, que por definición y pena es el que no llega a ser consciente, hasta que por mediación divina -ahora sí- se levantó viento -de la siesta, supongo- a favor, con la consiguiente ayuda empujadora pero haciendo que mi largo pelo se disfrazara de antifaz e hiciera mi visión intermitente, con una molestia de tal calado que dispuse en sacarlo uno a uno ponerlo bajo una piedra para a la vuelta recuperarlo y proceder a su injerto. Y continué.

Tras tres cuatro cinco pasos comenzó un leve dolor en el músculo que contribuye al movimiento, al sexto paso no pasó el dolor sino que se acentuó, hasta tal extremo de agarrotado estaba el gemelo que decidí extraerlo y dejarlo reposar en un asiento con respaldo de madera de wengué que por allí encontré. Siete pasos di cuando lo siguiente oí:

- Mi estimada contenedora, de procederes sin sentido te tengo por tal, pero ¿no oiste la congoja tan brutal que han de soportar cuando a los gemelos a ti te da por separar?. Anda, sé benevolente y déjame junto a él o acércale a la equidistante pierna que yo le zurzo.

- No puedo querido gemelo -dije con la respiración tan entrecortada que casi ni articuladas salían las palabras- pues creéme si te digo que este grácil correr ya me es imposible detener.

- Pues si en esas estamos, yo gemelo de tu pierna izquierda te digo que mandaré tal cantidad de dolor a tu cerebro por mediación de un nervio insultón que no volverás a sentir pierna en la que yo esté. Di.

Paré en seco sin expresar asombro, le saqué amablemente con su beneplácito y le dejé junto a aquel que siete pasos atrás quedó.

Proseguí lo ya iniciado. El movimiento ahora, ya sin gemelos no era tan elegante, pues las piernas padecían de temblequetosis y costaba mantener el equilibrio en cada zancada ya que cada una seguí su propio rumbo.

Dedos hinchados fue lo siguiente. Como solución inicial intenté levantar brazos, manos en alto, para que el riego sanguíneo continuara con su circular alegre y aunque a bote pronto era gran solución no dejó de ser una antiestética visión ver a un bulto calvo con piernas incontroladas y manos en alto. Por lo que consentí en arrancarme dedo a dedo, con todo el cariño que me fue posible, y dejarlos metiditos en las arruguitas tronqueriles de una palmera, la sangre le daba un toque chic que nunca antes imaginé.

En el bonito elegir del vestuario olvidé el sujetador deportivo y dado que por cada 1,5 kilómetros que recorre una mujer su pecho rebota 135 metros -noticia real- decidí dejarlas descansar sobre las luces intermitentes de un semáforo.

En un corto espacio de tiempo me fueron molestando los auriculares que caían sin compasión, ayuda me dieron a los que pedí que me los grapasen a las orejas o ese picor de ojos que hizo que los dejara tranquilamente descansando sobre una papelera o los brazos a la espalda atar para su movimiento apaciguar. En cambio nada tuve que hacer con la nariz pues de puro golpe atronador fue despachurrada para mi interior, espero no resfriarme nunca.

Sabedora de que no lograría apaciguar mi espíritu antes de perder toda la compostura enterré mi alma en la arena, a pocos centímetros -pues una vez enterré una a diez centímetros y nunca más se supo- no vaya a ser que se produzca arrepentimiento de ésta -yo- y ya no pueda encontrarla.

Vencí en la carrera, más la vuelta a casa fue una odisea, no encontré órgano alguno así que me fui chocando con todo aquello que encontré, en fin... mañana vuelvo por si algo encuentro.

2006-07-11T17:59:00.000+02:00

Mimetizando entornos.

Iba totalmente argumentada pero sumida en la más absoluta de la desesperación cuando decidí abrazar una farola y con ello provocar un parar el mundo. Y así lo hice, sólo lo sentí por sus movimientitos rotativos y traslativos que otrora tanto admiré.
Y como si se tratase de un tebeo la tierra paría bocadillos desde sus negras o doradas profundidades, porque no seré yo quien le ponga color al interior de la esfera terrestre, con rayos, centellas y bombas negras redondas con mechas encendidas. Tras cuatro cinco seis bocadillos el séptimo decía tal que así:

- ¡Eh, tú! ¿De qué vas?. Deja de sujetar esa farola, no ves que al parar los míos movimientos rotativos y traslativos me creas ansiedad.

- Ah, ah se siente –dije como poseída por una chulería y prepotencia que no me eran propias.

- Pero mujer imbécil, poseedora de la más irracional de las lógicas, ¿no sabes que puedo provocar un pequeño abrimiento que abra una pequeña zanja de abismal profundidad que te trague al instante?.

Y desabracé a la farola con el mismo ímpetu con el que la así. Para relajo mío, y por ende y lástima que sé que le di, me comentó en un último bocadillo que sí que podía abrazarme a ella pero que no intentase parar el mundo, que de nada me valía, y como consejo me pidió, en su nombre y en el de todas las criaturas que habitan el intramundo, que dejase de escribir tantas tonterías, de forma muy educada y sincera, pero me lo dijo.

2006-06-30T01:11:00.000+02:00

Let´s do it - o de cómo adjetivarse sin perder el sentido de la estupidez-.

Andaba mórbidamente despreocupada, disimulada, aparentada, adjetivada y más... cuando decidí pasar el fin de semana fuera para recoger lo que me mueve a sonreir -debió ser allá por el día lunes-. El cuarto día de la semana, -jueves, hoy- aún adjetivada, inicio la inocua tarea de preparación para tan magno acontecimiento. Mientras encamino largo pasillo que me lleve al altillo del armario empotrado, todo él, que acoge maleta, discurro en que debe de hacer semanas que no entro en esa habitación porque al girar manivela de puerta que me permita acceso observo, divertida, ventana de par en par -también semanas ha-, giro cabeza -mía- argumentándome despiste anodino y en estas estaba cuando solté un grito atronador y onomatopéyico de necesidad...

- ¡Arrrhhhhgggggg! -dije.

Sobre la cama, y en acto durmiente, hay dos seres. Una, de melena extrema, rubia que brilla como los tres rayos de sol que entran, con vestido largo blanco que lleva y florecitas ajadas, junto a ella uno de más corto tamaño es, de nariz asombrosa afilada y tan larga que sombra me hace. Y vuelvo a gritar, ahora con intención despertadora.

-¡Arrrhhhhgggggg! -volví a decir.

Y el tipejo que abre ojo no inmutador. Y yo que brazos en jarra y movimiento inquisidor de media planta de pie que quedo. Y él que cierra ojo. Y yo que de susto ni respiro. Ante la urgencia de algo hacer aplico cierta inteligencia y comienzo, voz en grito, a cantar.

- Libiamo, libiamo ne'lieti calici -así, haciendo todas las voces.

Paro en seco. Dos segundos y tipo que se incorpora y con el ojo que abrió para después cerrar me mira, discurre en cara interrogatoria y me dirige pregunta que dice así:

- ¿Pero qué, caspita y cago en todo, perdón, está pasando?. ¿A qué viene que interrumpas el sueño de estos dos -dice señalándose a él y a la otra- que aquí descansan?.

- Perdón -dije con toda la burla fina que encontré.

- Disculpada quedas, sal.

A punto de perder los nervios y el peinado taconeé, lancé grititos rimantes y volví a decir lo que escribo linea abajo.

- Pero habrase visto tipo semejante. Abandonen de inmediato mi casa o... o... o... no me quedará más remedio que... que... -pensando, pensando dije- terminar la ópera, y a tres voces simultáneas, que aumenta el griterio.

- Ay, he tú -señalando que tome asiento, agitando nariz que intimida, y yo que tomo asiento a los pies de la cama, temblorosa- supóngome yo que iniciamos mal. Paso a presentaciones, esta que yace aquí, medio muerta, medio viva es la ecléctica Bella-Durmiente guionada, yo -dedo que pone sobre su pecho que tabla parece- soy Pinocho. Cansados de hace dos días, ventana abierta que vemos, y yo que con la nariz la subo a ella -y el dedo lo lleva al pecho de ella, señala- con la nariz, la misma mía, hago de pértiga y yo que subo, a dormir los dos.

Sin más, sin palabras que quedo, relajo músculos tensos, antes, y agito cabeza -la mía- con cejas arqueadas invitadoras a que prosiga con lo que iniciado está. Pero a él se le va cerrado el ojo que aún mantiene abierto. Ay.

- ¿Y...? -acierto a decir.

- ¿Pero niña es que no te contaron el cuento?. Ella duerme que te duerme, los malos que nos persiguen, y ella duerme, y nos escondemos, y ella duerme, nos escondemos hasta en el futuro pero ella duerme. Y yo que muero de amor por ella, aunque duerma.

- Jodio -le digo- ¡pero no recuerdas que besándola se despertará y así podréis abandonar la huida y por ende mi hogar!.

- Ay, y lo intento humana, lo intento -con congoja del alma, dice- pero mira aquesta nariz de larga que es no permite a estos labios -se señala- que rocen los aquestos -se los señala-.

- Quita, quita que soluciono pronto yo esto -y alargo mano (por no alargar cuento) y saco segueta- mira, con esto la cortas, y con esto -igual procedimiento para sacar lima de uñas- la redondeas, la besas y os marcháis a comer perdices hala.

- Calle, calle le digo, que si eso ejecuto ¿en qué cuento me querrán?, calle ilusa.

- Ah, no había caido yo -y con prisas maleteras digo- pues hale a dormir sea dicho, y tranquilos ambos que ya no canto más. En la cocina queda algo de leche, lo digo por si se despierta, para el desayuno... vamos.

Así mi mano a maleta, salí haciendo reverencias dobladoras de cintura, cerré puerta. Mañana marcho.

2006-06-25T22:14:00.000+02:00

cuando lo estelar se hace acopio de mí.

No nos engañemos, supe de su existencia hace ya algunas estaciones. Y no es que no fuera consciente, no, ni que de una manera absurda y deliberada me lo hiciese ocultar, no. No es que de repente el meteorito cambiara de trayectoria y no me fuese a caer de lleno, no. No fue nada de eso, no.

Ocurre que hace dos estaciones tuve conocimiento de que un meteorito con muy mal carácter se dirigía a mí y me aplastaría. Tras dieciséis intentos vanos por conseguir un leve cambio en su línea descrita de antemano, envié mil doscientas nueve educadas y pertinaces misivas comunicando mi marcha de las coordenadas exactas donde sé que caería. No sirvió de nada, no. Pues mil doscientas diez veces volví; puesto que ese era, desgraciadamente, el único sitio desde donde podía verle, y eso ni el propio meteorito, en su inmensa desfachatez, podría haberlo evitado.

Y por si alguna estúpida duda me quedaba al final cayó, aunque he de reconocer que jamás llegué a imaginar el nivel de aplastamiento que finalmente sufriría, o sí, porque a pesar del peso sideral que sé que me vence, continúo porque, citándome a mí misma, es el único sitio desde donde puedo verle, y eso ni el propio meteorito, en su inmensa crueldad, puede evitarlo.

Nota sin interés de la aplastada: no consigo respirar, ni tampoco que Ico -el buscador- encuentre a Yorda -la borrosa encontrada-.

2006-06-24T09:55:00.000+02:00

de cómo se autoinvitan males

Ayer discurrí tanto que esta mañana he amanecido con una coliflor por cabeza. Me explico, mi cara y orejas están intactas y en el mismo lugar, lo cual es de agradecer, pero el resto que antes cubría una larga melena ahora es una lúcida sana esplendorosa y magnífica coliflor.

Presta me he dirigido a urgencias, he sido, de inmediato, llevada ante el neurocirujano que tras reflexionar y observarme minuciosa y primorosamente se me ha acercado y con cara de complemento de modo me ha dicho que sólo hay un caso documentado en la historia de iguales características al mío pero que ocurrió en la antigua Mesopotamia y que no le apetecía, en ese instante y ni quizá en otro, buscar en libros ese episodio concreto. Como única solución me ha hablado de una cirujía por abrasión con implante de bróculi, que viene a ser lo mismo sólo que con resultado de color visiblemente verde oscuro. Y, sinceramente, no sé qué hacer.

2006-06-15T00:59:00.000+02:00

algo plano, aunque no lineal.

Que quede entre nosotros
este pretérito sentir
de cuando andábamos
en almas desenfundadas
asidos a una maraña
de una nada bonita.

Siendo todo este estado
contrario a lo que se sabe y
por puro entretenimiento
avistamos, desarmada yo, lo que sería
pero con nulo entendimiento
que me dejo imbécil
mientras tú, armado, inflabas velas,
y ten por cierto cuando, en mi adiós,
ya dije un he vuelto.

Y rimado te digo que;
Mis disculpas
vayan por delante
cuando a tu puerta
me siente a esperarte.
A esperar, que me senté, para decirte
que sea el tiempo el que te borre
que yo no tengo ganas y además
se me hace tarde,
y si no entiendes que es mi destino
el no atinar
ni en esto ni en lo otro
yo te lo vuelvo a explicar
porque no está en mí
el no aclarar.
Y que no tengo ojos con que mirarte
ni sangre que me corra bien,
más no escatimo en intentos
de animar a mi sangre,
enmendada, ya no helada,
a que me recorra bien.

Pero no olvides que
esto habrá de quedar entre nosotros dos,
durante tres días,
sólo por no alargar,
que lo contrario, torpeza notable
sería.

2006-06-04T21:11:00.000+02:00

Un domingo bonito. Aire06.

Me calcé el biquini, en la mochila la toalla, una libreta para escribir, potingue antiachicharrante, música... y me dispuse a disfrutar de Aire06, festival aéreo sobre el mar. Al llegar observo que miles de millones de personitas humanas abarrotan la playa, pero como ya he dicho anteriormente yo estaba dispuesta a disfrutar, así que obvié tal impedimento personal, extendí mi toalla y me liberé del prejuicio de tener doscientas cincuenta mil billones de personas alrededor.

Desde una simulación de reabastecimiento en vuelo hasta la Patrulla Águila, pasando por F-16, F-18, Eurofighter, AV-8B Harrier....

Siete aviones siete en formación acrobática perfecta escupiendo estelas de humo de colores. Un F-16 sobrevolando la costa dejando un sonido atronador que parecía estar en mi estómago. Tres helicópteros con la cabeza inmóvil y danzando con sus colas al unísono...

Y esos niños que con sus chanclas chancleadoras que levantan toneladas de arena que dejan depositadas con una gracia sin igual sobre mí. Y yo dispuesta a disfrutar a pesar de encontrarme entre seiscientas mil docenas de billones de niños gritones y chancleadores de arena.

Para apaciguar a la sinmás conciliadora conmigo misma que llevo dentro decido hacerme sociable repentina y propago un pequeño bulo a los italianos que se hallan junto a mí sobre sus toallas boquiabiertos miradores del cielo, y así les digo:

- Queridos oriundos de la bota italiana escuchadme, ese F-16 que está quebrando el cielo con su ruido atronador es en realidad un avión tan silencioso que oiríamos la respiración del piloto. El secreto de tal estruendo es un tenor fumador que en el avión va con un pequeño altavoz haciendo burrrrrum burrrrrum tantas veces como el desea.

Y me vuelvo a tumbar en la toalla cuan larga soy. El bulo, que en un principio estaba destinado a servir como divertimento a una sinmás enarenizada (del latín enarenizidus) toma vuelo y empieza a propagarse por todita la playa de forma tan inexplicable que llega al piloto del F-16, que segundos más tarde y en vuelo rasante se posa sobre mi cabeza, saca la mano por la ventanilla, que previamente ha bajado con un elevalunas manual, y me da una colleja dañina que ha dejado incluso eco varios minutos. Y se ha marchado, dándome el culo, con la misma velocidad con la que llegó.

He intentado simular que aquello era una broma entre conocidos con un nivel tal de complicidad que las collejas van referidas a una profunda y cariñosa camaradería. Creo que no ha colado.

Llegados al punto en que la arena ya formaba parte de mi metabolismo y que estaba saliendo de copas con mis glóbulos blancos, los rojos son antisociales, he lanzado otro pequeño bulo a los franceses de mi izquierda, en pleno vuelo en formación de siete aviones siete, y así les he dicho:

- Queridos franceses de la Francia, vecinos nuestros, esos aviones que danzan mientras sus alas están tan cerca que parecen besarse no es mérito de acrobacias malabares de pilotos experimentados, no, el truco simplemente está en un hilo que sujeto al dedo meñique de cada piloto hace que, tensado éste, mantenga tan corta distancia entre pilotos, y éstos, una vez dejado su idem automático encendido, se dediquen a hacer calceta mientras tararean éxitos de los ochenta.

Y de nuevo me he vuelto a tumbar en la toalla cuan larga soy y era. Sin saber cómo el bulo ha vuelto a correr como la pólvora nerviosa por estallar. Y en la siguiente pirueta con humos de colores, y que anteriormente estaba dedicada a los colores de la bandera de cada país participante, ahora se podía leer "Sinmás eres una perfecta zopenca", lo cual lejos de molestarme, en un primer acomodo, pues no era conocida entre los infinitos y más allá de los pobladores de la playa, ha pasado a ser una situación en la que yo misma sentía vergüenza ajena de mí misma tras comprobar que los organizadores se dirigían a mí con flechas anunciadoras y luces de neón que decían así:

"Esta es Sinmás la perfecta zopenca a la que se refieren los que arriba vuelan".

Pero he aparentado una tranquilidad tal que he mandado paralizar mi sangre -que seguía tomando copas con la arena- sólo he recogido bártulos y mi alma desecha cuando por megafonía ha sonado Il Divo y he sentido verdaderos deseos de arrancarme un brazo y destruir con él el equipo musical por el que sonaba dichos muchachos cantores.

2006-05-31T00:10:00.000+02:00

e-fin

Llevaba unos días con síntomas extraños, al menos desconocidos me eran. En las últimas horas éstos se habían acentuado y se trataba, en resumen, de unos bultos a lo laaargo y aaancho de mi cuerpo, que si bien no había logrado ver, pues espasmódicos éstos eran, si que se dejaban sentir. Me nervioseaban e inquietaban, ante lo cual esta madrugada decidí acecharles y rodearles y atajarles, para ello me hice con un cuchillo, previamente hervido y mimado, y aguardé.

Aguardé durante un minuto. Comenzó apareciendo por mi media espalda, nuca, hombro, rodeo por brazo, brazo interno en remontada para caer en picado por mi costado donde le esperaba un corte limpio y fugaz y me quedé sin palabras...

La dejé encima de la mesa. Tenía la altura justo de la lata de coca-cola que se encontraba junto a ella. Era una pequeña Sinmás. Se compuso y atusó el pelo. Colocó sus manos en jarra y dijo así:

- Estoy tan cabreada que voy a dar una vuelta hacía atrás con doble giro en tirabuzón y si cayera de bruces contra el suelo ni se te ocurra tocarme -dijo en un perfecto arameo que yo sorprendentemente entendí.

- ¿Pero qué está pasando? -le dije en un perfecto castellano que, por su mirada de desprecio, también entendió.

- ¿Que qué coño está pasando? Dímelo tú, lista.

La conversación, que no reproduzco por cuestiones personales, se alargó durante horas.

Horas más tarde le preparé un baño caliente en el bidé. Metí el codo para comprobar que el agua no sufriera de exceso de temperatura. Al ayudarla a subir me ordenó que me girase mientras se quitaba la ropa.

No abriré ningún bulto más no sea que me encuentre a la Sinmás con ira y la hemos liado.

2006-05-26T15:03:00.000+02:00

E-250506

Caminaba con la cabeza tan gacha, casi hundida en mi propio pecho, que no me di cuenta del atropello que sufrí por parte de un lindo autobús, servicio discrecional, línea 70 y que me dejó hecha papilla.

Ahora se está estudiando concienzudamente si dejarme como ejemplo vial de cómo no se debe caminar o aprovecharme para algún tipo de comida, Nutriben y Otto aquí tienes tu Dog Chow son los que más interés han mostrado. Aunque creo que me decantaré por formar parte de cantidades industriales de botox, al fin y al cabo todo da igual.

Y todo esto sucedió porque el maldito universo el otro día se me calló encima con todo su peso sideral y me afectó de tal manera que yo caminaba con la cabeza tan gacha, casi hundida en mi propio pecho, que...

2006-05-25T00:22:00.000+02:00

"El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra." Sapiencia popular.

Sorprendentemente yo ya voy por la de dieciséis y no he hecho más que comenzar.

2006-05-22T00:02:00.000+02:00

No llevo armas.

Una noche de un junio pasado andaba yo robándole dos horas a la noche cuando se me escapó un grito desgarrador. Intente abrazarme a modo de consuelo, posicionándome a mi favor por si a mí misma me quedaba alguna duda. Pasó.

Ayer noche, que no quise robar horas, me sobresaltó un toquetear de puerta. Y yo que me levanto y abro la puerta dispuesta a increpar a aquel que osa llamar a altas horas -aunque bajas en número- de la madrugada. Y allí estaba él.

Era mi grito. Mostró resistencia ante mi invitación a pasar pues serio y cabizbajo se mantuvo; e interminables minutos pasaron en los que ni me miró ni palabra dirigió. Con disgusto manifiesto al fin pasó y aceptó una taza de té rojo calentito pues me dijo que le hacía falta calor -luego, entre risas, me argumentó que no se refería a un té hirviendo en verano entrante, sino a algo que le quitara la mala sangre de alma desgarrada que le acompañaba, reimos-.

Me relató sus aventuras y como, por impulso y por no saber caminar, se iba chocando con paredes no esquivadoras, con puertas, con árboles no agitadores... se iba chocando. Y de cómo nunca entenderá por qué le lancé con tanta furia, si él sólo era escape alegre. Nos reimos.

Ahora intento enseñarle a andar y a tranquilizarse y moderarse pues no sabe parar de gritar. Resulta tan gracioso ver como se choca con todo, como se cae cada dos pasos pero me está volviendo loca con su grito agudo tembloroso lineal...

2006-05-17T13:28:00.000+02:00

El ataque de los aros asesinos.

El día en que los aros deciden salir en sus extremos y atacar carece por completo de bondad, si a ésto le sumamos que acaece en los inicios de una reunión de trabajo sus consecuencias son devastadoras.

Investigaciones me han llevado a la conclusión de que se están vengando de la quema masiva a la que fueron sometidos allá por los años sesenta. En conversaciones posteriores con uno de estos aros, el cabecilla creo, he podido averiguar que no cejarán en su empeño asesino hasta que haya una disculpa formal por parte de las féminas -sean o no las inquisidoras que antaño les llevaron a la hoguera-. Les he ofrecido una sincera disculpa en nombre de todo el sexo femenino y en el mío propio, éstas han sido aceptadas, aunque me pareció ver un aro al final que no hacía más que afilarse la cabeza y esconder una sonrisa malévola, en fin, no sé qué pensar....

2006-05-11T23:24:00.000+02:00

Todo lo que siempre quiso saber sobre las viandas y nunca se atrevió a preguntar.

Ocurre que en cada ocasión en que cocino un plato por primera vez éste se acerca a la perfección para todos los sentidos; de igual manera ocurre que en segundas o terceras cocinadas este plato se acerca a la más pura bazofia. Este hecho que a primera vista puede resultar cuando menos curioso y cuando más una solemne tontería carente de interés, a mí me provoca desasosiego, -pues no nos engañemos, se trata de mis ratos comestibles-.

Lo anteriormente mencionado hizo que tal día como ayer me dirigiera a un restaurante chino -ya que ellos si consiguen los mismos sabores cocinado tras cocinado- a llevarme alimento. Y así lo hice.

Ya en mi hogar, dulce hogar, me dispuse presta al primer bocado al rollito. Pero sucedió que me quedé presta, pues aunque relataré a continuación lo que ocurrió sé que no seré creida -a veces ni por mí misma- aunque eso nunca me ha apartado de contar.

Al primer bocado, como ya decía, de mi rollizo rubio rollito me quedé boquiabierta pues comenzó a sonar una canción de Frank Sinatra y de mi vianda salían contoneadoras bolitas diminutas de carne picada alineándose en la mesa en columnas de nueve y filas de quince. Unos segundos más tarde, y ante mi estupor, tamaño espectáculo continuaba con las estilizadas zanahorias andantes de puntillas colocándose detrás de las insinuantes bolitas de carne. Paralizada y casi a punto de perder la conciencia y la cordura observé como del flaquito, ahora, rollito salían horizontales trozos de lechuga aleteando sus zonas verdes como si formaran parte de una versión vegetariana de El Lago de los Cisnes.

Me esquiné aún más contra el sofá y abrí lo más posible mis dos ojos dos pues todos los allí presentes -salvo yo- bailaban en una danza demoniaca un I´ve got you under my skin en versión de The Doors. Ocupaban la totalidad de la extensión de la mesa, ante lo cual no cabe más que una reverencia pues poseían, las condenadas, la posesión escénica y no había rincón donde no posaran sus carnes contoneadoras o las zanahorias con sus pasitos de claqué o las lechugas danzantes sus alas aletear.

Pero como todo en la vida, llegó su final trágico. La primera vedette -lo supe porque enseñaba más carne que las demás- cayó oronda perdiendo el paso del baile, miró hacia atrás y descubrió la risita malvadita de una carne paliducha y con una mala hostia de órdago se dirigió a ella y la abofeteó, a todo esto que el novio zanahoria de la bolita rompió filas y corrió a separarlas -dándole pellizcos enanos a la paliducha en señal de venganza- entonces una lechuga danzante enamorada en secreto de la que fue pellizcada aleteó a la zanahoria hasta tumbarla, tras este tropel se fueron sumando las demás viandas y todo terminó como el cristo de la aurora.

Yo, un día más tarde, aún estoy inmovilizada totalmente esquinada contra el sofá. Esto está siendo transcrito, dictado por mí, por la única vianda que quedó con vida, una lechuga de profundos ojos azules que escribe como los ángeles -ángeles escribas, claro- y que consigue que el sonido de las teclas asemeje la melodía de I´ve got you under my skin cantado por Harry Connick Jr.

Como pago a su perfecta e impagable labor le he prometido compartir este espacio y que escriba de su aleta y letra algunas poesías, de rima libre, dice. Creo que tiene un cierto parecido a Woody Allen, quien sabe... quizá le tome cariño.

N.A.: no es cierto, creo que soy más parecido a Sean Connery, pero con un ligero toque verde.

2006-05-08T23:07:00.000+02:00

Algo que aprieta dentro

Le pidió le dijera dónde le apretaba
y decidió no hablar
por si en estas él decidía constreñir aún más;
se asió a una maraña laberíntica
donde gustaba no salir
porque allí ya osó calentar su sitio.

Y así que le vuelve a preguntar por el
sitio donde le apretaba
y por algún azul motivo decide
sí contestar ahora
pero con el terrible resultado de no entendimiento
porque lo hace en arameo
para que en la duda no exista compromiso
de ver el sitio donde aprieta.

Muestra algo dulce inexistente para el convencimiento y
da puntero y pide muestra del lugar donde apretaba
y exige breve sea
por pérdida de tiempo, dice
y
desbaratada sin remedio, ahora sí dice
-mentalmente respido dos más, controlar la última sin dar cabida,-
digo,
dice: Algo que aprieta dentro.

2006-05-03T20:49:00.000+02:00

pim, pam, pum fuego...

Andaba masticando una acera pulcramente enlosada e ideando la forma de colarme por la alcantarilla de mis sueños cuando decidí ocuparme en no pensarte, pero justo en ese momento me acordé de tí. Y como soy de la opinión de que es imposible controlar las emociones las animé a pasar tímidamente entre el enemigo (yo) y esa alcantarilla de mis más mórbidos deseos.

2006-04-29T19:00:00.000+02:00

diez minutos al día.

Corría el año 2326 e inexplicablemente yo aún estaba viva, hecho que dejó de preocuparme allá por el dos mil cien, más por cansancio emocional que por seguir preguntándome el por qué mi cuerpo no envejece y muero acabando así el lógico ciclo de la vida.

He vivido estos siglos siendo una enciclopedia histórica andante, respondiendo a miles de requerimientos sobre acontecimientos pasados, como curiosidad decir debo que la pregunta que más veces he tenido que responder era si Jean Claude Van Damme o Emilio Aragón eran ciertamente actores o sólo unos hologramas.

La tecnología ha avanzado hasta límites insospechados tres siglos atrás. No existe la enfermedad ni, de hecho, ningún tipo de dolor, ninguno. New Pol inventó una máquina que acaba con cualquier emoción que sea tildada de negativa, como la tristeza, la angustia, el desaliento, el miedo, el desamor, la impaciencia, la pérdida... Lo que en un principio parecía algo positivo pues acababa con pesares y lloros acabó por parecerme una sinrazón terrible. El dolor ha de ir íntimamente ligado a la alegría de cuando éste desaparece como el desesperante muere hasta que llega el esperado. Todo ello, y quizá mi egolatría reciéntemente adquirida, ha hecho que me dedique en cuerpo y alma a explicar a todos aquellos que quieran escucharme la necesidad de sentir, de sentirlo todo; es imprescindible la pena para apreciar la alegría. Suelo situarme a las puertas de estos centros, mal llamados Centros de la Alegría, e intento convencer a todos aquellos que vienen con penas de desamores, llorosos, tristes, abatidos... de que entrar allí es un tremendo error, pues es directamente proporcional el dolor que sienten al júbilo que sintieron, y si acaban con esa proporcionalidad están dejando cojo al universo. Socialmente se me considera algo así como una pseudo guía espiritual sectaria a quien siguen un grupo de adeptos que gustan de lloros y lamentaciones.

Pero no todos las máquinas suplen tristezas ni son absurdas, hay una en particular que me ha permitido a lo largo de todos estos años ser feliz. Lleva décadas siendo un artilugio obsoleto, y aunque sólo permite su uso durante diez minutos al día yo la utilizo absolutamente todos, jamás, jamás perdono. Mi dedicación a mi especie de secta es absoluta, salvo mis diez minutos al día. Consiste en revivir los diez minutos que se prefieran del pasado, y no se trata de un sueño o de realidad virtual sino de transportarse al pasado y volver a vivir, alterno entre él, familia y amigos. Con mi familia suelo revivir cenas de las buenas, de las concurridas. Con mis amigos momentos celestiales de risas y abrazos. Con él revivo besos -los más- y conversaciones largas e incluso de vez en cuando alguna disputa en donde yo no paro de reir, inexplicable para él. Todó está bien.

Lo único a lo que pondría pegas insalvables es a que la moda resucita, ahora toca la de los años ochenta (mil novecientos), terrible. Perdón, se aproximan mis diez minutos, vuelvo con él.

2006-04-24T21:40:00.000+02:00

Sé cantar en arameo incluso hacia atrás.

Desde mi más tierna infancia hay algo que no soporto, que me produce una desazón y una incomodidad indefinible que me lleva a un casi perpetuo estado emocional inestable, se trata de estar enfadada con alguien, aparento dignidad en mi cara seria pero no atino a respirar cuando ocurre. Para ello he creado un mecanismo, que si bien es bastante chapucero, a mí me es totalmente válido y efectivo, y consiste éste en olvidarlo.
Este olvidarlo, no es algo consciente y premeditado, sino que ocurre porque sí. Me enfado o se me enfadan, y yo, acto seguido olvido. Y olvido desde el motivo hasta el estar enfadada en sí, lo que me llevó, por ejemplo, al encontrarme a una amiga, en mi más dulce E.G.B., a invitarla a casa a merendar, ante la estupefacción de ella que supongo que si recordaría, y al ir a prepararle el sandwich que mi madre me dijera:
- ¿Quién ha venido contigo? -me dijo.
- Pues Regina, vamos a merendar -dije.
- Pero ¿no estabas enfadada con ella? -me dijo.
- ¡Anda, la leche!. Y ahora ¿qué hago?. Y ¿recuerdas si fue por algo muy grave? -dije, con cara de perro arrugado a punto de gruñir.
- Uhmmmm, ni idea. Anda pon el mantel -me dijo.

Así que hace años decidí que cada vez que conociera a alguien mi frase tras mi hola más educado sería:
- ... y por favor cada vez que nos encontremos recuérdame si estamos enfadados o no, así me evitarás algún sonrojamiento inoportuno y no deseado. Gracias. ¿Cómo has dicho que te llamabas?.

2006-04-19T00:05:00.000+02:00

Hay situaciones en que volver la vista atrás sólo produce una tortícolis insana e inútil.

Una rara combinación de factores hizo que yo tuviera una ilusión. Trístemente falleció ésta al poco tiempo de vida, descanse en paz y deje aquí tanta gloria como inquietud y alegría y requiebros y prendamientos y sentido y locura y esperas con desasosiegos y euforia y convulsión e instantes e imbecilidad se llevó.

Pero ahora no sé qué demonios hacer con el pequeño e irracional cubículo que ha dejado.

Por lo tanto creo que es obvio que habría sido mejor ocurrencia tener una granja en África... y, aunque también con final de antemano consabido, no deja de ser un absurdo e inútil cambio de igual resultado.

2006-04-11T20:45:00.000+02:00

Cerebro emocional -o de cómo tuve conocimiento de la existencia de Rosencrantz y Guildenstern-

Tras miles de estudios científicos e infinidad de cortes transversales del cerebro se llega a la conclusión de que a pesar de ser el órgano más estudiado también es el más desconocido.

Soy consciente de que mi aportación a la ciencia es y será prácticamente nula e incluso me atrevería a decir, si no me tuviera en tan baja estima, que mi notable torpeza en este, y en otros muchos terrenos, tiene algo de hermosa ternura. He aquí mi aportación a la ciencia médica.

Tras algunas torpes conexiones sinápticas fallidas mis neuronas dejaron de estar en continua y casi perpetua armonía, si bien tal hecho no me preocupaba en demasía entendí que si esa situación se prolongaba podría perder mi órgano más preciado, por lo que me puse unas gafas de culo vaso (con las que no veía absolutamente nada) y dediqué diez minutos de laborioso y sacrificado tiempo al estudio de mi cerebro.

Las primeras -y únicas- conclusiones a las que llegué me dejaron tan estupefacta que tardé, exactamente, treinta segundos en asimilarlas y son las siguientes que, ahora, paso a relatar:

En mi cerebro viven dos tipejos llamados Rosencrantz y Guildenstern, exactamente habitan en el tálamo, aunque dan largos paseos con agradables charlas por el hipotálamo, el subtálamo y el epitálamo. El primero es altivo y muy seguro de sí mismo, no le gusta pasar inadvertido y hace gala de un descaro y desvergüenza tal que me hace, en cierta forma, envidiarle. El segundo es tímido, a veces -literalmente- se hunde y se entierra, y acaba por creerse sus males, yo siempre le he querido.

- ¡Eh, vosotros, ¿quiénes sois? -les dije cuando les sorprendí en su paseo vespertino por el hipotálamo.

- ¡Albricias y retruencanos, osa preguntar vos!, por San Teodomiro ¿quién sois vos? -dijo Rosencrantz, con toda su soberbia, mientras Guildenstern temeroso se escondía tras el primero.

- Pues.. soy la de la cabeza, quiero decir que... que por donde paseais es mi cabeza, estais en mi cerebro -atónita y casi sin creer lo que les estaba diciendo.

- Pues es menester que nos acompañes si deseas saber, no pararemos tan agradable paseo por vos.

Y tras explicarles la imposibilidad de pasearme por mi propio cerebro mantuve una animada conversación con ambos. Reimos durante horas y llegamos -los tres- a la conclusión de que se hacía necesario la quema de algunas zonas -el bazo no, les dije yo y Guildenstern soltó una carcajada que me llegó al alma, pues era nuestra primera broma compartida- según me dijeron habían encontrado... descubierto hemos -dijeron- lugares de sentimientos impronunciables, admirable eres ¡oh tú! que los conservas, pero limpia, limpia...

Y en esas estamos, aunque les rogué por alguno de sus dioses menores que en sus discusiones llegaran a alguna clara conclusión porque me tenían un poco perdida, a Guildenstern le pedí -con todo el tacto y cariño del que fuí capaz- que no pensara por algún tiempo, que se diera un descanso, me entendió y no pareció estar molesto con mi petición.

Creo que nuestro triunvirato será productivo, ellos me piden que les lea, yo les pido que no piensen por un tiempo.

"Hamlet.- Yo te quería antes, Ofelia.

Ofelia.- Así me lo dabais a entender.

Hamlet.- Y tú no debieras haberme creído..."

2006-04-01T20:16:00.000+02:00

Vicente se las den en la frente.

A Vicente le parieron de repente un día de coronación real; avisado fue el progenitor del alumbramiento y no tuvo por más éste que blasfemar y lanzar venganza contra aquel que en tan repentino momento apareció por entrepierna materna obligándole al abandono de tan magno instante repleto de sobrante boato.

Y así el neonato en honor a la venganza de su padre fue aprendido a hablar siempre rimado, por lo cual a cualquier frase siempre sumaba otra para completar su rima y si este hecho en primera instancia y en sus primeros años de vida pudo ser considerado como habilidad y soltura pronto cuantos a su alrededor respiraban deseaban no hacerlo de por vida sólo por no oir su segunda pretendida frase rimante con primera.

Si bien fueron destacables cada una de sus segundas frases tanto para bien como para mal, mención especial merecen aquellas que pronunciadas fueron a futuras almas gemelas nunca conseguidas pues espantábalas en segundas oidas.

Así pues, abofeteado fue cuando a la primera casadera dijo "Lisa nos casaremos en enero pues tú pareces un pendón verbenero" o "Amanda tú calla y saca con lo que amamantas" lo que le costó denuncia por lenguaje pretendidamente soez y así muchas más con lo que su corta carrera como conquistador acabo de forma tan tempranera como inútil.

Hasta que conoció a Arantxa y la dificultad de la rima le produjo tal estado de ansiedad mal entendida que jamás soltó palabra rimada o sin rimar, lo cual agradecieron los sufrientes oyentes y esta historia absurda pues aquí llega a su ansiado final.

2006-03-30T12:00:00.000+02:00

Cuando mis pies pasan el día en sus zapatos.

De un tiempo a esta parte hay una idea que me ronda. No ceja, la muy incauta, en su empeño de seducirme y galante se me muestra. De enloquecedora verborrea hace gala y sin dejar de agasajarme me cuenta aconteceres futuros, mientras me guiña pretendiendo compartir un no sé cuándo que no sé qué. Aparenta, la muy astuta, ser juiciosa en sus argumentos cuando amenaza con quedárseme. Me lanza inocentes requiebros haciendo vana ostentación de un lucir claro, transparente y plano, sin aristas que desgarren el alma -dice-. Yo no le doy mucho crédito, pero de vez en cuando, se me olvida como las gasta esta idea y me abandono y me rindo y me dejo y me enredo y entonces me conquista y me deleita y me complace y me suspende el ánimo y por último sucumbo, pero sólo de vez en cuando.

2006-03-25T21:04:00.000+01:00

Con congoja me hallo, leve pero a fin de cuentas congoja es.

Debido al lamentable estado de profundo vacío en que se encontraba mi frigorífico decidí hacer una rápida visita al centro comercial, a pesar de que acudir a una gran superficie con sus miles de humanos apretaditos todos ellos no forma parte de la idea que tengo de pasar una agradable tarde de sábado, me hallo en la tesitura emocional de fidelidad a mi frigorífico y la necesidad humana de ingerir alimento.

Una vez que me encuentro dentro del lugar advierto que la presencia de humanos allí es más copiosa que la habitual, cientos de miles de millones de niños hacen hilera en espera de vez -cola- y mi curiosidad hace que mi cuello adquiera, por arte de magia, tres centímetros más para, por encima de la brutal concentración humana, divisar qué demonios está ocurriendo.

A lo lejos percibo un escenario que asemeja un bosque y en el centro él, Winnie the Pooh, repartiendo abrazos, eso sí, cortos pero con tiempos suficientes para que una marea de entregados padres puedan hacer la foto a la chiquillería.

Ni corta ni perezosa me uno a los que esperan vez, flexionando hasta lo indecible mis dos piernas para parecer más bajita y no ser descubierta, porque dado los tiempos que corren no estoy por desaprovechar un abrazo aunque sea de Winnie the Pooh. He comprado con chicles de menta de gran picor el silencio de los niños que se encontraban en mi derredor, pero de nada ha valido porque tras avanzar unos diez metros en la cola un mocoso de enormes ojos azules ha comenzado a llorar, imagino que por el picor del chicle de marras, y el guardia de seguridad se ha percatado de que una no-enana aguardaba su añorado abrazo por lo que he sido abordada e invitada amablemente a abandonar el lugar, una vez en la puerta he sido declarada persona non grata en el centro comercial y alrededores. En fin... otra vez será, no escatimaré los intentos cuando se trate de conseguir un abrazo.

Hoy pensé que es maravilloso que la palabra "hermafrodita" sea femenina, porque zanja definitivamente la cuestión, por injusta, del sexismo...

2006-03-23T20:33:00.000+01:00

Sería divertido poder verme, por un agujerito pequeño, en lo que imaginé hace diez años que sería mi vida a día de hoy, en este preciso instante. O quizá no fuera tan divertido. No sé.

Aunque definitivamente es lo mismo, todo da igual.

(lo siguiente es una continuación del título, por falta de espacio, debido a su importancia y a la necesidad de su aclaración -a veces, sé e intuyo, que estos pensamientos míos he de hacérmelos mirar):

en el lenguaje, ya que alguien que reune los dos sexos y la palabra que lo define resulta ser de género femenino, resulta, cuando menos, muy sintomático y esclarecedor.

2006-03-15T22:40:00.000+01:00

Me caso.

En mayo me caso. Y he tenido la petición de matrimonio más bonita que se pueda imaginar. Ocurrió, ésta, ayer por la noche junto a una piscina de alegre figura curva, sobre ella reflejos turquesas -que no azules- y verdes de luces buceadoras que bailaban nerviosas hasta estrellarse contra muros rodeadores.

Él, les hablaré de él. No hay nada que me atraiga más en un hombre que su inteligencia, y si junto a esto último se da una pizca de magia que me corte la respiración si me mira o activa mariposas pendencieras y chocadoras como torpedos en mi estómago, está todo hecho. Él posee una mezcla de inteligencia y mirada clara que asusta. Pero no precipitaré acontecimientos y comenzaré por el principio relatando cómo le conocí.

Spam (35), nunca los abro, pero siempre repaso el asunto y remitente por si fuera alguien conocido. Y ahí estaba él, entre el correo basura, en asunto Limpiapiscinas Inteligente, si hay algo que me exaspera es la prepotencia y presentarse así mismo como inteligente me pareció un alarde estúpido, si al definirte no afinas se puede volver en tu contra, pero no me pude resistir y le contesté con todo el sarcasmo que me fue posible. Me contó que le era imposible hacer amigos ante lo cual decidió enviar correos masivos y que en dos palabras era difícil definirse así que optó por profesión-cualidad; obvió, por entendible, mi sarcasmo. A partir de ese día iniciamos una correspondencia diaria de tal intensidad que decidimos vernos. Nuestro primer encuentro fue lo más inusual que he visto en mi vida, ahí estaba yo sentada, tomando un café -agua destilada él- ante un robot limpiapiscinas de última generación realmente inteligente y con una facultad para sentir que jamás creí encontrar.

Yo le entregué mi alma y él me entregó sus... rodillos.

Sé que la vida no será fácil para nosotros, pero ¿para quién lo es?.

2006-03-12T22:03:00.000+01:00

Debido a mi trabajo al cabo del día he de hablar por teléfono con algunos organismos públicos, a las personas a las que me dirijo ya me conocen y basta con decir mi nombre para que me pasen con ella/él y mantengamos una afable conversación, consistente en saludos varios, qué tal nos va todo y pase con capota de grana y oro al quid de mi llamada.

Últimamente algo había cambiado y es una alocución grabada la que te hace elegir entre opciones disponibles, una vez elegida la correcta basta esperar. Pero el viernes pasado algo más había cambiado, la última alocución decía así:

"¿Desea ser transferida?", a lo que contesté "Sí", "Espere está siendo transferida" fue su respuesta.

Y eso hice, esperar. Esperé en modo off, y tanto fue así que al volver al modo realidad, mi cabeza se había colado por no sé donde y había aparecido justo por el auricular del señor del organismo público con el que deseaba hablar. Él no pareció estar incómodo o contrariado con tener mi cabeza física a unos centímetros, por lo que disimulé mi malestar y me limité a saludar, preguntar por su salud e inquirir sobre unos temas de ims. Me despedí de la forma más amable, sincera y rápida que me era posible y colgué. Mi cabeza pasó por la linea telefónica y volvió a su estado normal, sobre mi cuello. Ni un pelo, de ésta, se inmutó.

No me gustan las alocuciones grabadas, despersonalizan mis días.

2006-03-06T08:55:00.000+01:00

Hacías de mar abierto
mientras tu norte se tornaba sur.

Cerré filas angostas alrededor
mío
y simulé ser guerrero
cuando me llamamos
vencida.

A mía sobre tuya
sucede que cerraste cuando empezó
el dolor.

A postrimeras se asemejó
inconcluso
con dictamen de repentino.

Y ahora hice -en pasado-
la ira mía.

Mi capacidad torácica se expande.

2006-02-24T21:21:00.000+01:00

Hasta hace bien poco en casa no había espejos, así que cada mañana el universo me agasajaba con una grata (falso) sorpresa al ver mi aspecto mañanero en el espejo del ascensor tras haber sido mi matinal rostro lavado y mi salvaje pelo peinado frente una pared de relucientes azulejos. He considerado, con notable acierto, que la anterior frase era un inicio muy propiciatorio y encantador para la historia que les relataré a continuación y que sucedió , sin ir más lejos, esta misma mañana.

Hallábame plácidamente ante el espejo intentando despegar los párpados superiores -que anoche flirteaban ávidos de risas con los inferiores- de sus homónimos de abajo, cuando me sorprendió ver un pósit pegado al espejo. El vivir sola te asegura que no encontrarás pósits pegados en el espejo recordándote que has de desenchufar el calentador o que te aman profundamente, así que aquello era verdaderamente inquietante. Inmóvil y con los párpados ya divorciados acerqué mirada y leí tal que esto:

"Te esperamos en el salón

pues hemos de arreglar

aquesta situación

que nos tiene en un sinvivar."

-¿Rima forzada?, sin duda han de ser ellas que han vuelto... o bien nunca se fueron- me dije sin conseguir respuesta, pues nunca se consigue respuesta ante espejos, a no ser que que mi reflejo hablara, cosa que, afortunadamente para mi estado mental aún no ha ocurrido... discurría en esto cuando oí un murmullo agudo provenir del salón, no sin ciertos reparos por lo de mi integridad física, me dirigí al salón peine en mano (pues de todos es sabido que la mejor arma de defensa personal es un peine). Empujé la puerta y, espaldas contra la pared, apunté con el peine en todas direccciones, no vi a nadie. Pero el murmullo no cesaba, por lo que agudicé ojos localizadores y sí, allí estaban ellas, sobre mi mesa de comedor wengue, unas seis hormigas con pancartas en corro a la voz en grito de:

"Las coristas,

ni somos feministas,

ni somos masajistas,

sino artistas".

De alegres coloridos por trapitos estaban envueltas, y no pude por más que acercarme a ver semejante espectáculo. Supongo que para ellas mi ojo, a unos escasos centímetros, ha de ser algo monstruoso, pero éstas son listas y acostumbradas a vivir con los grindillinis, pues, incluso, alguna se atusaba el pelo -¿pelo?- mirando fíjamente al ojo que las observaba, el mio.

A la espera de futuros acontecimientos abracé mi espalda a la pared, encendí un cigarrillo y puesto que no obtenía explicación de aquella conjura les dirigí una nube cariñosa de humo. La que con más fervor gritaba dejó caer, con ira no contenida, la pancarta en el suelo y se me acercó y así me dijo:

- ¿De qué vas grandullona? -y se puso los brazos en jarra y desafiante esperó mi respuesta.

- Alabo vuestro buen gusto al haber aprendido el uso del resto de las
vocales . Y ahora mis queridísimas pintas diminutas ¿qué quereis esta vez?.

- Con sarcasmo barato, mi queridísima grandullona, no llegaremos a buen puerto. Tratémonos bien y lleguemos a un acuerdo que satisfaga a ambas partes. Ya sabes como las gastamos.

Si, era cierto, sabía como las gastaban, pensé y junté mis manos en comunión pues dispuestas estaban a barrerlas de una pasada de mi pisoteada mesa. Hablaría con ellas.

- De acuerdo, y bien... decidme ¿qué quereis?.

- Como bien ves somos coristas -apreté cualquier órgano para no soltar carcajada- queremos que seas nuestra representante, no te será difícil pues, si nuestra información es cierta, ya has lidiado en ese mundo. ¿Qué dices?.

- ¿Que qué digo?, ¡estais locas, el frío ha debido congelar vuestro inexistente cerebro!. No soy corista, ni lo he sido, ni he lidiado en "ese mundo".

- ¿Estás segura, no pretenderás engañarnos?, te hemos oido cantar, incluso ópera, en varios idiomas, a veces.. bailar. No mientas grandullona.

- Eso no significa que sea corista -les dije mientras intentaba calmarme- pero vayamos al quid de la cuestión, ¿coristas, vosotras? pero decidme ¿sabes lo que es una corista o qué sabeis hacer?.

- A ver... cálmate, que yo te explico. Este invierno, cansadas de siglos aburridos de inviernos con despensas llenas pero sin nada que hacer, decidimos que el aburrimiento podría llevarnos por mal camino... -y señalando una de ellas- ¿ves a Marjorie, la de la liga roja?, pues ella comenzó una corta, afortunadamente, carrera de hurtos, ¿Tiffany, la de las plumas azules, la ves?, se pasaba el día frente a tu televisor viendo el tiempo, y así todas... por lo que decidimos dar un rumbo a nuestra vida y hacernos coristas -y dando un salto, tres tirabuzones hacia atrás- alehop.

- No salgo de mi asombro y...

- Calla, calla grandillini, seguro que nos planteas el hecho de que no sabemos hacer nada. Y, queridísima, podrías estar en lo cierto sino fuera porque desde hace unas semanas ensayamos día y noche, construimos un tablao flamenco con mucho esfuerzo y tesón, resguardadito por lo de la ola de frío, allí damos rienda suelta a nuestro arte.

- Y, claro, ahora sé porque me faltan las pinzas de la ropa, ¿ay! y decidme ¿dónde está ese tablao?.

- Lo construimos dentro de tu torax, no veas lo calentitas que estamos allí, no te preocupes porque el único estropicio que hemos hecho ha sido apuntalar algunos órganos que nos obstaculizaban el camino, pero nada más -y se quedó la muy arpia con una sonrisa enorme de aprobación-.

- Ay la leche, con razón llevo semanas sin poder dormir.

- Bah, de acuerdo grandullona, serás nuestra representante. Esta noche función de estreno sólo para ti. Hasta esta noche.

Salieron todas corriendo con grititos de alegría, y allí me dejaron. El problema, una vez me sé con un tablao flamenco dentro de mi torax, es que no sé que harán para que pueda verlas actuar, espero sepan volver a colgarme los ojos en su posición inicial, hacia fuera. Al menos, así puedo ver mi interior.

Y...

2006-02-20T22:34:00.000+01:00

me dormí pensando que a veces cuando Nicolas Cage pone cara de interrogación, como si no supiera dónde está, como si le abdujeran los liliputienses, se parece muchísimo a Emilio Aragón, lo cual no hizo sino sumirme en un estado de miedo atronador. Creo que debido a ello al despertarme de mañana tempranera, sentí unos deseos irrefrenables de escuchar Carmina Burana, y mi dedo que gozoso roza el play, subo el volumen -hasta doler, pero igualando gozo- como si fuese la última vez que la escuchase, cuan larga soy me tumbo y hago de un sufrir el centro del universo localizado en el sofá, pero no basta; cuando no hay lágrimas, porque es imposible darle el último empujón para que broten y limpien, se hace necesario y aconsejable hacer las maletas.
Cualquier día de estos nieva y nos deja sin el sol que debió venir.

A veces, cuando masco avispas, éstas se apiadan y no me pican.

2006-02-17T14:35:00.000+01:00

En breve se producirá un traslado de mi centro de trabajo, así que, con motivo de, a consecuencia de, en definitiva y debido a ello me armé -hasta los dientes- de valor y me dirigí a la autoescuela, pues -preguntado a mis pies- andar todo el día entre idas y vueltas y devenires de la vida unos ochenta kilómetros no está en su ánimo -el de mis pies, sí en el mío-.

En el trayecto me asaltaron -sin sustracción del bolso- algunas dudas, tantas y tan hermosamente variadas eran ellas que llegaron a significar vacilaciones y controversias en mi decisión, por ello mientras firme caminaba repasé mentalmente todo lo que debía decir, preguntar, comentar, advertir al venerable señor Jefe de la Autoescuela.

Poseo, sin lugar a dudas, una rapidez mental en cuanto a discurrir y reproducir extravagancias y sinsentidos que hacen de mí una persona, cuando menos, humana e invertebrada, que no es poco oiga. He aquí una pequeñísima muestra, le diré:

que tengo un amplio conocimiento de los artilugios estos a motor.
que poseo práctica demostrable en el manejo de estos vehículos, pues de pequeña monté en los coches de choque en fiestas varias y de mayor hice campeonatos con mi vecino (al que sólo ganaba en el circuito de Japón) con el Collin McRae.
que voy a necesitar -no discutible- un equipo humano para ayudarme en esta ardua tarea, compuesto por un psicólogo, un mentalista y/o hipnotizador, un rezador profesional sabiente de todas las oraciones de todas las religiones, incluso las ancestrales, un masajista destensador, un cuenta cuentos de finales felices relajantes, alguien demoledoramente fuerte que consiga ponerme el cinturon, y a Keanu Reeves para dirigirme en caso de pérdida de frenos (esta lista es susceptible, posiblemente, de ampliación).
que una de las -ciento cincuenta mil seiscientas doce- cositas nimias que podrían preocuparme es el acceso a una rotonda, pero que dediqué los últimos dos segundos antes de que ayer me venciera el sueño a pensar en ello y tengo dos soluciones: 1. hacer de la primera rotonda a la que intente acceder, sin llegar a lograrlo, mi hogar -con opción a compra, a modo de leasing- y 2. una vez me toque mi turno de acceso a ella, y tras tres largas horas de espera sin que se produzca mi incorporación, me bajaré de mi auto e iré a patita a cada uno de las vías que desemboquen a la rotonda hablando y empatizando con sus amables conductores y pidiéndoles de manera creible y sincera que me cedan el paso, tres en total pues una de esas vías la tendré paralizada desde hace unas tres cortas horas.
que inicie las diligencias oportunas para que hagan la carretera, la única que transitaré, unos dos metros más ancha o en su defecto, y si tengo un ataque de confianza en mí misma, que me habiliten una vía sólo para mí -esto lejos de ser un acceso de prepotencia o soberbia es, simplemente, una medida de seguridad-. En el hipotético caso de que ésta que habla, en este caso escribe, decidiera -previamente abducida por seres del espacio exterior un tanto beodos- transitar por otras vías que le lleven a otros lugares lejanos necesitaré de una comitiva compuesta y encabezada por un señor alcalde en coche oficial, de ocho a doce miembros de las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado, preferiblemente geos, que me escolten, una unidad aérea -en donde un helicóptero hará de avanzadilla-, música ambiental -salvo la que se oye en el dentista- y la no circulación de cualquier otro vehículo que no participe en la comitiva -por su seguridad-.
que el motivo de haber elegido esa autoescuela y no otra era que es la que más cerca está de casa -una es sincera y con cierta dignidad- pero que al estar ante él -el sufriente señor profesor- he comprobado que es el ser más atento -en la conducción- que yo haya visto jamás y con el porte con más tronio que yo haya contemplado -esto último opcional, pues depende de como me esté mirando en ese preciso instante-.
por último le animaré a exponer, si lo considerara oportuno, más puntos de estos para mi aprendizaje, si ya estoy en la calle con una marca de suela de zapato en mi culo será una mala señal, si aún sigo dentro del local será una buena señal o bien mi oyente es completamente sordo.

Al llegar a la autoescuela, ésta estaba cerrada. Respiré tranquila. Otro día será, con varios puntos más añadidos.

2006-02-15T22:00:00.000+01:00

cOLOQUIALMENTE hABLANDO

Cuestiones bestiales en un
no procedimiento habitual del azul.
Entrambos.

Cuarenta y tres en un
cruce singular,
coloquialmente hablando
me suda la garganta.

Con orden describo mentalmente
que la uña de la
bestia
no es remedio para la epilepsia,
con desorden el resto
que aboca a un no nada.

Mido distancias
entre la punta de mi dedo
-con vértigo-
hasta la punta del otro dedo
mío,
para distendidamente olvidarme
del resto,
que no por olvidado no acojona.

El volver tornaría dramático.

Si al vérsele la oreja
ésta se puntiagudea mentalmente
digo:
-si saca garras
desenvaino
y le dibujo con ella mi garganta,
la que sudaba,
la que se vence,
para que en el quite
vea mi alcance
y él suba apuesta-.

Él, Ella y Manolo.

2006-02-11T23:09:00.000+01:00

"No sé de nada mejor que esconderme para que un día de estos, no sé cómo pero, tú me busques y me encuentres".

Le dijo ella al final de un abrazo, y a él le pareció tan bonito y se sintió tan henchido de no supo qué que justo en aquel mismo instante se tapó los ojos y repleto de ignorancia supina salió corriendo diciendo:

"Cuento... cuento hasta diez mientras corro y te escondes, verás... verás como te encuentro".

Y allí la dejó a ella con cara de interrogación y la mano sobre la tripa a punto de descubrirle su primera falta. Y allí mismo se dió ella la vuelta, hacia casa a esperar los meses para parir. Unos siete de éstos después ya había recorrido él los seis continentes buscándola, incluida la Atlántida. Lo hizo entre los acantilados de Finisterre, Burkina Faso, todo Micronesia, Isla Que Te Busco Que Ya Te Encuentro -descubierta por él y por él, desgraciadamente, bautizada- en las copas de los árboles del Amazonas, con escafandra bajo el Nilo, junto a las máquinas registradoras de las empleadas de El Corte Inglés, detrás de las cajas de coca-cola de la manufacturera en Pekín, en todas las cajas para partir a tres bandas de los magos de espectáculos, en el Gran Bazar de Estambul, entre las cortinas del Palacio de Versalles, bajo las casullas de los obispos del Vaticano, por las losetas en la plaza Roja de Moscú y así por cada rincón del planeta.

Ya agotado y a punto de darse por vencido, caminando por la tierra roja del Kalahari y canturreando Fever que él empezaba a sentir, se le fue avecinando de por frente tres tipos también caminantes con vestimentas doradas de pragmáticos destellos. Y al llegar a su altura así le dijeron:

- ¿Es usted el que buscando está?

- Si en esa definición se puede incluir el que a punto de abandonar está, sí soy yo -dijo a punto de doblar rodilla- digánme quiénes son ustedes y buen camino lleven.

- Nosotros somos los fundadores y tres únicos miembros de RPQQDOCHS, o lo que es lo mismo, Rescatadores de Palabras que Quieren Decir Otra Cosa, Hecho o Sentimiento, y venimos a contarte algo, abre orejas.

Le contaron mediante jeroglífico explicador y cientos de documentos -algunos cedidos, ahora, por Cataluña- que intentaban dar luz al equívoco de él, que ella realmente no quería, físicamente, esconderse y que él la encontrara. Le explicaron del sentido figurado de lo que ella dijo. Que tras un abrazo lo que se dice aparece maquillado. Él entendedor asintió y entendió. Prosiguieron ellos tres con cierta premura diciendo:

- Con cierta premura hemos de decirte que la vida es complicada, a veces te arranca el alma, otra...

- Digan, digan.. ¿y esa premura?, ¿ella está bien?.

Y le contaron que ella cansada de esperar y con un bombo promiente estaba a punto de contraer núpcias con Manolo, de chiquitos compañeros de guardería. Él con la furia en la punta de la nariz dióse media vuelta y salió un dos tres, un dos tres.... corriendo, atravesando continentes, hasta llegar bajo el balcón de ella. Y la llamó, a gritos la llamó.

- ¿Ves... ves cómo te he encontrado?, en el punto de partida, pero te he encontrado.

Tras bajar ella y abrazarse de nuevo en uno a dos interminable, hablaron y aclararon. Y a ella que le da cierto apuro abandonar en puertas de boda prometida a Manolo y él que le dice que sin ella no vive y ella que asiente que igual y de nuevo abrazo pensador, que dura hasta que él de medio empujón la aparta y aún sujetándola con verdadero amor por los brazos le dice:

- Vivamos los tres juntos.

Y siempre felices fueron, los tres, pues ella siempre estuvo entre Él y Manolo. Y así lo cuento y así ocurrió.

2006-02-07T14:42:00.000+01:00

No creo ser maníatica, aunque vete (yo) a saber si poseo la manía de creerme una no maniática.

No me gusta escribir sobre mí, me aburre en exceso por lo poco interesante de su resultado, por lo tanto los memes realmente no cuentan con mi aprecio.

Pero aún me gusta menos ser descortés, por eso (póngase redoble de tambores y voz con tono frenético) para el hombre grato, el líder de masas, el hacedor de ideas, el entusiasta... CÉSAR, la maravillosa, la encantadoramente azul, la mujer acariciadora de palabras... CIELOAZZUL, mi estimado, el que debería ser mi futuro compañero de terroríficas veladas folclóricas, el hombre quieto de extrema velocidad, el tierno... GIBREEL, y por último, el ínclito, el hombre de palabra, el sabedor, el clavador de ojos... EDUARDO MADINA, para ellos...

mis manías ¿cinco? o mis no soporto (que para mí suelen ser lo mismo). Y si alguien que me conozca tiene algo más que añadir ruego lo calle para siempre, pues como dije antes (leer despacito con cambio de entonación) no soy una persona con manías.

- Enjuago mis manos cada vez que tocan la sal, o cualquier elemento con partículas que se puedan adherir y pegarse a ellas. La arena de la playa junto con la protección solar en mis manos sería una auténtica pesadilla. Cuando me ducho siempre tengo una toalla muy cerca por si me cae agua en la cara (será lavada después, donde pueda controlar la cantidad de tiempo que ha de estar en contacto con el agua, por la sensación de ahogo), en Memorías de África me habría pasado todo el tiempo diciendo: "Robert, te lo digo con cariño pero pensando en tu integridad física, como me caiga una sola gota de agua en la cara cuando me laves el pelo la hemos liado". En la playa un grupo de niños divertidamente salpicadores serían una auténtica pesadilla. Meter la cabeza en el mar se convierte en una auténtica obra de ingeniería, lograr que el agua me cubra sólo el pelo sin rozar un ápice de mi rostro es, cuando menos, digno de ver en su ejecución. Aunque la natación para mí no tiene secretos, pues poseo un estilo nadadoril incuestionable, tremendamente elegante, enórmemente sugestivo, sutilmente grácil, salvo que mi cuello se alarga unos quince metros para que el agua no me llegue ni a la barbilla (cuando esto sucede, lo del alargamiento, puedo ver Ceuta y Melilla si estoy en el sur, las Baleares si estoy en La Manga, La Atlántida si estoy en Valencia, la bota de Italia si estoy en Barcelona y Cuba Libre si estoy en Galicia, Escocia con sus escoceses si estoy en Bilbao, precedir el tiempo a dos meses vista si miro hacia arriba y así sucesivamente.

Es una sola manía (o estupidez vs rareza), y mejor dejarlo ahí pues si desarrollo alguna otra más acabaré preocupándome.

- Si alguno de los anteriormente señalados se sintiera o sintiese realmente ofendido (en caso de ser sólo ofendido no cuenta) por los adjetivos adjudicados háganmelo saber, y estaré encantada de borrarlos, cambiarlos, aumentarlos, adornarlos, maquillarlos, exagerarlos...

2006-02-06T10:00:00.000+01:00

Juro no ser yo quien alimenta a la rata
la muy jodida me va comiendo un pie.
Lo tengo frío
-por estar al descubierto, pero eso ya lo sabía cuando lo descalcé-
mientras, la susodicha lo relame antes de clavar tabla de dientes.
Muestra gran confianza en si misma y
se las promete sangrientas porque ni me dirige mirada.
Temo zarandearla no sea que al instante clave dientes
se quede confortablemente enganchada
y tenga que alargar zapato, sólo uno, de nuevo
sólo eso temo.

No tengo más que decir sobre la rata.

Are you sleeping, Sinmás?

2006-01-26T21:53:00.000+01:00

Suelo aguantar tres días bajo el agua, sin respirar; para entonces, y en un alarde de estupidez, nadar rápidamente hacia la superficie, en donde se me hiela la sangre pues allí me sé eternamente vencida.

Me aburrí nada más mirarme y me conté el cuento con el mismo final y no supe llorar cuando ella muere ni tampoco cuando muere él. Definitivamente, no me gusto ni me intereso.

sé conducir con altos tacones de aguja

2006-01-24T15:24:00.000+01:00

Supe que algo iba mal nada más despertarme, nunca soporté el aire caliente de debajo de las sábanas, por lo tanto que mi cabeza se encontrara tapada totalmente y que mis ojos se dieran de bruces con la sábana bajera era un mal síntoma. Intenté destapar mi cabeza para respirar pero mi extremidad braceril no obedecía tan simple orden, quizá tuviera paralizado el cuerpo. Tomé impulso sólo con la cabeza y balanceándola conseguí dar media vuelta y que quedara ésta boca arriba, acto seguido con los dientes conseguí ir bajando la sábana hasta lograr ver y cual no fue mi sorpresa cuando atisbé mi propio cuerpo semidesnudo intentando vestirse y dándose golpes contra pared, puerta, lámpara, cama..

Esto sigue siendo parte del sueño en el que él moría y yo no sabía ni cómo ni a quién llorarle, pensé, en el propio sueño invierto su muerte a un "ha sido un error, luego te cuento", no soporté el dolor y lo resucité, pero esto era diferente y aunque no podía pellizcarme estaba segura de estar totalmente despierta. ¿Qué está pasando? dije a punto de estallar en dos lágrimas (pues no me permitiría más por aquello de no poder enjugarlas), mi cuerpo se quedó por un instante inmóvil y comenzó a gesticular, por suerte me lo conozco tanto y tan bien que sé con cada movimiento lo que quiere decir.

- ¿Qué está pasando? -volví a preguntar.

- Uy qué semblante más desencajado, me atrevería a decir si pudiera verte, pero al no ser así diré, uy qué semblante que no adivino a ver -me dijo con el tono o gesto más chulesco que jamás había interpretado mi propio cuerpo.

- Al menos dime cómo hemos llegado a esta situación, tú sin cabeza moreteando todo mi cuerpo con cualquier saliente por no ver y yo cabeza sola y asustada por no saber cómo huir.

- Ay cabecita, pues no tengo ni idea, sólo sé que al sonar el despertador y creer que se me hacía tarde, pues ya ves, (tú sí, que no veo), he empezado a vestirme tan rápido como obstáculos he encontrado, por cierto ¿lo hiciste a posta? lo de poner los bostáculos digo, retomo cabecita... pues que no lo sé y ahora he de dejarte, llego tarde.

- Eh, espera, ¡cómo piensas trabajar sin cabeza! ¡cómo vas a ver la pantalla del ordenador!, va... llévame, ya veremos cómo arreglamos esto, no me dejes aquí -le dije intentando causar la mayor pena posible.

- (Gesto al que no le hacen falta palabras pues alzó su/mi dedo corazón mientras juntaba los demas con la palma).

- ¡Joder cuán falto de educación estás cuerpo!, creí que había cierto cariño entre nosotros -ahora utilizaría la condescendencia- hablaremos y solucionaremos cualquier problema, pero llévame.

- (De nuevo el gesto).

- Genial, querido cuerpo y ahora dime ¿cómo llegarás al trabajo?, te recuerdo que no ves, pues en el reparto yo me quedé con los ojos, responde.

- Iré palpando pues aún me quedan más sentidos ¿recuerdas?, tacto... -jamás creí poder ver a mi propio cuerpo con semejante tono jactancioso.

- Chocarás, lo sabes, lo has hecho incluso conmigo puesta encima tuyo, así que imagina sin ir yo... - y volví a poner cara de buena- va...

- Pero es que siempre tengo que hacer lo que ordenas, vestir como ordenes, actuar como ordenes, sentir como ordenes... esto mi querida cabeza no es plan de vida, piénsalo. Recuerda que yo poseo el corazón y alma y sufro más que tú.

- Ya, va, vale... se hablará de todo, ahora peíname y lávame y con un poquito de esparadrapo me pegas a ti ya veremos más tarde solución a dar.

Y de camino al trabajo me dijo:

- Oye, cabeza, con esta recién adquirida personalidad propia podría estar dándote collejas hasta finalizar el día -dijo.

- Sí podrías, lo que no quiere decir que lo hicieras, vamos sería un acto cruel, somos sangre de la misma sangre, piel de la misma piel. Por cierto, llevas la camisa del revés.

Y de camino al trabajo me fue pegando collejas celebrando motivos, decía: por los botas de tacón de aguja plas, por no quererte plas, por no cuidarme plas, por no mimarme plas, por no ser egoista plas, por removerme tripas plas plas plas, por asustarme plas, por arrancarme pelos plas, por obligarme a hacer ejercicio plas plas plas.....

2006-01-19T12:00:00.000+01:00

podría decir que

estoy en no estar
excepto los días de no ser -los días traviesos-
que juzgan tormentas
y atisban abismos con salida
de tiesto, de madre, de lugar -donde no recordar-.
Gusto enamorar en lunes
para el viernes tenerlo superado
y ni una palabra, luego de lamentaciones
aburridas.
Hazme un jueves
te doy un lunes
y lloro contigo en la despedida
con viento fresco
con tiento rápido
de nefasto proceder;
en continuo movimiento
habilito rincones en
búsqueda al principio, al
final
quiero como tú
igual que tú.

el autoengaño como supuesta autoayuda (con título gris y comenzando en minúscula).

2006-01-15T16:32:00.000+01:00

Personalmente, estoy convencida de que no es solución, de que ni tan siquiera se aproxime a ello, del peligro que conlleva de desgaste (por posible futura atrofia del alma), de que sólo hace que el proceso natural -aunque lento de dejar de tener en la memoría lo que se tenía (por paso del tiempo)- se interrumpa momentáneamente y haya que volver a retomar casi desde el principio, lo cual es contraproducente para la intencionalidad de la supuesta y pretendida autoayuda.

Pero hay días y momentos de naturaleza verdaderamente siniestra en los que se me hace absolutamente necesario recurrir al autoengaño. Éste siempre ha de ser controlado, en caso contrario, si quedas atrapado en el, sería absurda la existencia pues se viviría en un universo paralelo donde nada es real. Este proceso es muy visual, caigo y cuando estoy a punto de tocar el inframundo del lado del suelo donde no quiero estar utilizo una pequeñita dosis de autoengaño y de inmediato asciendo y me tranquilizo (miento). Así, sin más.

Por supuesto, esto no se lo recomendaría a ningún amigo, ni conocido, ni tan siquiera al que, de un suave tirón, me arrancó mi preciado bolso.

Nota de la autora: sólo recurrir al autoengaño en caso de no tener acceso a otras alternativas.

2006-01-13T01:35:00.000+01:00

La Pequeña Esri Lhanca citi.

De como se creó el pueblo y acabó por llamarse Esri Lhanca citi.

Parte II.

- Ya verás como te voy a querer -le dijo a la primera mexicana de ojos grandes y rasgados con la que se topó al bajarse del barco.

Lo siguiente fue mirar inquisitorialmente a su alrededor intentando averiguar en que país se encontraba. El último recuerdo que tenía era una gran borrachera de recién cumplidos los dieciocho y haberse echado a dormir junto unos contenedores, sobre unas cajas, en el puerto, cree. Ocho días más tarde, según su crítico cálculo, se despertó en un barco de bandera tailandesa, junto a una tripulación de ojos rajados junto a piel amarillenta y de los que no entendía absolutamente nada. Durante el singular trayecto sólo logró entender una palabra Sri Lanka, cuando uno de ellos no dejaba de repetirla y con el dedo índice señalarse y con cara interrogativa señalarle a él, ante lo que él decía Yo llamarme Germán Anacoreta, encantado Esri Lhanca, gracias por la comida, buena, buena.

- Si me mantienes esa mirada un ratito más te llevo conmigo a dondequiera que yo vaya -le dijo a la segunda mexicana de ojos negros y rasgados con la que se cruzó.

Sin posibilidad de regresar a su España natal hubo de buscar lugar donde dormir para la primera noche y sustento para el resto de días, corría el año mil ochocientos ocho. Con previsión de quedarse sólo el tiempo necesario para pagarse el pasaje de regreso Germán Anacoreta permaneció en México durante treinta y ocho años.

- Avísame cuando me quieras que te hago un huequito en mi corazón y me enseño a quererte -le dijo a la tercera mexicana a la que paró y preguntó por hospedaje.

El segundo día de permanencia en la ciudad de Mexico encontró trabajo, paseador de perros de grandes y ricas señoronas. De ocho de la mañana a ocho de la noche paseaba, señor él, tantos perros como le cupieran las cuerdas que los ataba a su mano.

- Podría quererte hasta en la otra vida, si en esta te vienes conmigo te haré sonreir en las dos -le dijo a la cuarta mexicana a la que un perro ladró.

Cansado de andares ligeros tras ocho perros andarines decidió cambiar de profesión por otra, cuanto menos, más lucrativa. Durante ocho minutos pensó y se decidio por ser entregador de flores de novios que aman a novias, por la noche robaba flores de los jardines de las grandes y ricas señoronas dueñas de los perros a los que paseó y por el día escribía versitos cortos para entregar con flor a novias tristonas y melancólicas de novios bravucones.

- Si te contara lo que revolvieron mis tripas al verte no querrías separte del resto, todo, lo que las envuelve -le dijo a la quinta mexicana a la que llevó una flor de un novio llorón.

Pero cansose de ir Méjico arriba Méjico abajo con flores a novias tristonas y melancólicas, porque éstas le contagiaban durante ocho minutos las ganas de derramar lágrimas. Y decidió en ocho minutos pensantes nueva ocupación, y se decantó por cantante de rancheras con ligero tono andaluz. Y así estuvo durante ocho noches amenizando calles, bares, plazas, estanques y demás.

- No creo que exista amor más tácito que el que acabo de sentir por ti, pídeme que lo mantenga durante ocho segundos más y tú me creerás-dijo a la sexta mexicana con la que se cruzó pero que ni casi vio.

Ronco de tanto cantar y con el bolsillo también ronco de frío abandonó la profesión de cantante por la de hablador cariñoso a gallinas ponederas para el digno aumento de huevos, y así durante ocho segundos escribía y escribía versos que luego recitaba con infinito tesón a toda gallina que quiso acercársele.

- Con ese lindo caminar y mi manera de recitar no quiero ni pensar los hijos que podriamos dar, así pues ven que te cuente.... -dijo a la séptima gallina que por delante le caminó pues no se encontraba allí mexicana a la que decir ni mú.

Aburrido de tanta ave y sintiéndose con poca atención prestado pensó en sucesivos ocho segundos en la siguiente profesión, y ya que junto al monte estaba y nostálgico de montes andaluces se sintió, se decantó por hacerse hacendado de la industria maderera y así lo hizo. Terrateniente se hizo, tierras y montes. Troncos que cortar. De acaudalado bolsillo.

- Te querré menos que tú a mí pero lograré hacer que algo te apriete dentro -le dijo la primera mexicana que se le plantó brava y él, sin remedio, sucumbió.

De regreso a España, tras los treinta y ocho años y con su mexicana y con su apretar dentro, pensó, durante ocho largos segundos, en su dedicación al llegar. Rico, riquísimo construiría un pueblo de habitantes con nombres raros, con administraciones arrejuntaditas en un sólo edificio, de gente feliz y cuyo único requisito será estar enamorados, conseguiría mantenerlo apartado de todo. Dedicaría otros ocho segundos a pensar en el nombre a dar.
Una vez construido pegó un cartelito que decía así:

Bienvenidos a Esri Lhanca citi.

La Pequeña Esri Lhanca.

2006-01-10T20:57:00.000+01:00

De como fue parida Violenta Ama. Parte I.

Sucedió un dieciséis de agosto de mil novecientos cuarenta y seis, la tormenta más grande jamás imaginada se había posado violentamente sobre La Pequeña Esri Lhanca citi. La noche se tornaba día de iluminado resplandor por instantes y el cielo se quebraba y explosionaba con cada trueno, Dios debía andar de supino cabreo, pensaban los dos mil seis habitantes del pueblo porque cuando la tormenta perpendiculeaba por encima justo de sus cabezas sabían que Dios y Belcebú andaban en disputas por almas cada uno en un extremo del universo lanzándose rayos, truenos y centellas.

En esos precisos instantes a María Terca se le repetían las contracciones al son de los truenos y así con el más gordo parió una niña arrugada, rojita y de lento chillar por el atronador grito de la parturienta, en el expulsamiento de la que era feto, que apagó el estruendo bestia del trueno. Y sostenida en mano, bocabajo, era la neonata por su progenitor, Valentín Nadie, cuando ambos absortos ampliamente embobados quedaron mirándola y al unísono dijeron, Violeta, se llamará Violeta Ama, para que en ella sea dueña su alma. Y ambos dos, tan perplejos quedarón de su unanimidad compartida de corazón al nombrar la que cuelga que durante seis cortas horas seis no pudieron dejar de mirarse con singulares complices sonrisas y con el deseo que quema y con desenfreno y con la agonía cruel de morir sin el otro y con anhelos del roce de los sus lenguas y con el recrujir de sus almas y con el tintineo de sus muslos... hasta que la niña desvanecida en el berreo por hambre de alimento deja el lloro vehemente agotada a los que no oyen y éstos que ahora escuchan descruzan miradas, las que ahora a ella cruzan, y disponen en leche dar.

Tras horas de compromiso de vida con el mismo parecer, convienen en inscribirla en el registro, así pues Valentín Nadie se arma de valor en el abandono corto y se dirige al edificio ubicador del registro vil (pues se calleron dos letras y así quedó y nadie protestó) que por cierto tambien acoge a los casamientos y los juicios y las reprimendas y los pedires y los dares y así hasta un medio infinito. Él rápido, para su vuelta más, que llega que toca timbre y que pide inscripción; el otro, el del otro lado de la mesa, que busca libro gordo de "Inscripciones de nombres de los que nacen, viven y posteriormente mueren en La Pequeña Esri Lhanca", libro que no encuenta, que busca pluma, pluma que cae, que busca silla, silla de respaldo nervioso, que busca chaqueta que frío tiene, chaqueta que puesta ya puesta va, que busca monóculo, monóculo que con esparadrapo ya tiene pegada al ojo, que busca respirar, y respirando dice ¿y qué nombre le darás?, Valentín Nadie con los nervios de la prisa en las venas le responde Violeta, se nombrará por Violeta Ama. El viejo escribiente que para mejor ver se aleja tres cuartas más, cuatro, de la página en blanco pues las cataratas de sus nublados ojos ya poseen tres dobleces, cuatro, afina lengua, la punta y afina pluma, la punta y entorna ojos para afinar. Y así que el escribiente va escribiento pulso firme hundiendo la pluma mientras canturrea... Violeta que con uve es, uve de violenta y pierdo la cuenta, como la be de bensaja pero baja y hago una raja, la i de ibsenta si esta existienta, la o de odolor si la o quieres repitor, la ele... pues un palo pa arriba, la e de un ven que te quedes que te recuerdo mirando al norte, con frío mientras te dibujo un sur... que me olvido, la... pues la... y el otro, el padre añorante, que implora pronto acabe, y el otro, el cataratero escribiente que obedeciente así inscribinte a la niña:

Del año de nuestro señor mil novecientos cuarenta y seis viene a nacernos VIOLENTA AMA con padre que de prisa es y yo escribiente que veloz es, pues hoy es dieciséis de agosto es.

El padre que del revés, del otro lado, relee y ve que asemeja el nombre con violencia como violeta como Violenta que queda.

- Valentín Nadie dice: ¿Pues no ve que ha escrito Violenta Ama, en lugar de Violeta Ama? ¿Pues no ve que lo escrito se confunde con Violencia?.

- Escribiente Cataratero dice: Pues si releo eso veo.

- Valentín Nadie dice: Borre y escriba Violeta Ama.

- Escribiente Cataratero dice: Temo no servir sus propósitos pues promesa hice de no borrar nunca lo ya escrito.

- Valentín Nadie dice: Ay, jodidos estamos (y para sí piensa que nunca debió el escribiente escribir, ni aprender a escribir, ni intentar escribir, ni mandar, ni recibir, para sí también piensa que este escribiente tiene la conducción del cerebro a la mano que escribe tan rápida que duele, tan rápido que no piensa pues ya está en la tinta, tan rápido que no siente, tan rápido que mata, y ya no piensa más).

En su vuelta él recuerda que ella siempre le dice que "haces que merezca la pena respirar".

En los siguientes partos, dieciséis siguientes partos, a pesar de ofrecerse Valentín Nadie a ser él el escribiente, éste, el cataratero negándose así escribió.... Atrápalo Quedas por Antonio Estés, Sangrienta Leche por Sigfrida Alimente, Decepcionada Quedas por Alexia Cue, Melocotón Roto, Aliciente Pariente... así hasta dieciséis inscribientes.

2006-01-03T15:06:00.000+01:00

Aconteceres en el paraíso.

Mentí descaradamente en cuanto a mi profesionalidad como púgil en el boxeo, realmente lo que quiero ser es levitadora. Con tal motivo he dedicado algo de mi valioso tiempo a documentarme sobre mi nueva ocupación, levitar, en total han sido dos agotadoras horas, pero provechosas éstas, rozadoras éstas de un estado en que el alma se siente embargada por un sentimiento de alegría tal que de un pequeño sustito he de volverla a la realidad contándole algunos hechos que por su veracidad me acongojan.

Y discurriendo, discurriendo (pues en ello ha consistido mi documentación) he llegado a las sin iguales conclusiones que a continuación, y sin ningún valor probatorio o científico, detallo:

Condición indispensable es la de ser poseedor/a de una rica vida interior. Yo la poseo pero tan tímida y acomplejada ella, la vida interior, que justito sale al exterior cuando ya es de noche y se ha terminado el baile y las charlas y las fiestas y las celebraciones y las risas y las cenas y los cafés a medias y el exterior... terminado.

Preferiblemente se ha de hospedar en uno mismo una paz interior desbordante. Yo la hospedo pero no está ésta desbordante, al menos no ahora, pero estoy en ello.

Vestir un indescriptible vestido blanco, a ser posible vaporoso. Opcional, pero aconsejable para futuros resultados. Algo habrá por ahí. Hecho.

De menester inevitable será que emocionalmente se esté en modo encefalograma plano, sin sentir. Tres de cuatro conclusiones conseguidas o casi, así que hecho.

Ahora sólo resta la ardua tarea de la elevación, mediante la concentración y la meditación en blanco, sin medios artificiales. Estoy en ello y si no fuera porque el ordenador descansa plácidamente sobre mis piernas creo que mi elevación ya se habría producido. Una vez sea conseguida ésta asustaré a algunos vecinos asomándome a sus ventanas simulando estar necesitada de una pizca de sal, jamás cruzaré mi portal para entrar en casa, directamente mi cuerpo levitador entrará por la terraza, descolgaré a todos los papa noëles decorativos de balcones y ventanas, jamás necesitaré escaleras por lo que estás serán abandonadas a su cruel suerte, podré oler la lluvia a cientos de kilómetros (en todo caso... estudiable).

Seremos dos seres incompletos. Moriremos incompletos. Tú con respecto a mí; yo con respecto a ti, pero de escasa importancia por lo que respecta (a ti). Seré yo y mi cuerpo levitador.

2005-12-29T02:50:00.000+01:00

sin title

Hace días que deseo de forma vehemente poder dormir y cuando, por instantes, logro conciliar el sueño éste me regala unas pesadillas magistrales, realmente elaboradas de tramas imposibles. He alcanzado en esos instantes de esos días mis cuotas más altas de tenebrismo, incertidumbre, aflicción, desolación y gilipollez. Por todo ello, por algunas hechos más que no lograré entender y porque me da la gana, he decidido trasladarme a vivir a Marte.

En primer lugar porque allí tiene su residencia habitual el dios de la guerra y en mi estado de continuo insomnio no sé si me poseerá la mala leche, el boxeo desmedido y desmadrado, la mente mala, el tesón terco o vaya usted a saber qué y éste seguro que pone remedio, de mi agrado o no, pero lo pone.

En segundo lugar porque allí se vive del revés, boca abajo y sí podré dormir. Porque lejos de lo que se cree, el universo se encuentra plácidamente sujeto con cuatro preciosos y finos alfileres por lo que éste en su longitud es totalmente plano. Por cierto, he solicitado lugar soleado, poco transitado, con vistas a la tierra y en giro para atrás al sol, tierra rojiza abonada para plantar árboles que me alimenten.

En tercer y último lugar porque no tengo donde ir y porque en televisión está Paloma Chamorro con una enormísima capa de pelo que le redondea hacia arriba como tres pisos de cabezas más y creo que me está entrando sueño... presentaba ésta un programa, La Edad de oro, esta noche rescatan algunas actuaciones. Me viene a la memoria una que vi, no recuerdo el nombre del grupo sólo que la canción se llamaba Ugly, el cantante entregadito él a su público y en el momento más algido de la canción pasea su mano que roza las de su amantísimo público, también entregadito, hasta que un individuo del público imagino que no muy entregadito le sujeta su gordita mano y le quita un anillo, y claro en estas situaciones... parón de la actuación, el cantante brazos en jarra que no continúa hasta que no le devuelvan tan preciado objeto, un medio caos que no recuerdo como acabó. Ahora entrevista a la publicista de The Residents, ellos sentaditos al lado con cabezas que asemejan ojos, actuarán tras unas vendas que les permitirán no ser reconocidos, por mí que no se preocupen, no les recordaría a cara descubierta. El público fuma. En serio, creo que en su cabeza, en la de Paloma Chamorro, habita una civilización desconocida, podría tratarse de la Atlántida. Si al final no logro mi traslado a Marte me autoinvitaré a vivir en el pelo de Paloma Chamorro, espero que los atlantes sean sociables (respiro)... vaya ahora parece que vuelvo a no tener sueño.

2005-12-26T12:00:00.000+01:00

Cuento navideño.

La condesa Bathory adorna senderos con larga capa roja, desencapuchada ella senderea roces de esquina de capa con árboles y mientras arrástrala barre tierra, piedras, hojas y sesga cabezas de hormigas reina. Atrás cuatro, ella cinco delante cada vez más, camina a saltitos -rememorando sólo que un dedo desnudo, el único, le recorrió la espalda hundiéndosele tragantos en la corcova-Thorko que en la mano más corta agarra cesta y ésta está en estallido con ser sonrosado rojo dentro que levanta tapa para un dos tres cuatro.. respirar.

- Déjame morderte el cuello, prometo un no roce vertiginoso a la yugular -dijo voz con giro medio de cuello para que ésta quede atrás para cuando él llegue al punto.

- Señora, eso dijo la última vez y aún voy por ahí arrastrándome en sobras de sus baños para reponerme ¿no ve lo delgado y raquítico que me abandona saciada? -dijo adelantando dos pasos en uno medio suyo-. Además su esposo estará a punto de llegar y no querrá que la sorprenda con dos finos hilos de sangre de sus afilados colmillos parte abajo bailando en su labio inferior. A menos que su diatriba sea mando yo sigo aquí atrás, señora.

- Maldita sea, Thorko, aburres y no me alcanzas. Replicas y replicas y más réplicas... aburres querido Thorko.

Ya, ella cuatro él cuatro para cinco atrás, la condesa gira cuello largo a la izquierda y para en seco, ya él cuatro para tres atrás párase también en seco y careciendo de cuello gira todo cuerpo a la izquierda, pero no divisa nada, no por falta de cuello sino de ser tercios menor que otros -de paso ya parado golpea tapa que el ser de dentro, sonrosado él, continúa poseyendo respiración-.

- Señora ¿por qué para? ¿acaso viene en origen una desgracia que no alcanzo a ver, señora dígame algo no ve que desde aquí yo no puedo ver?.

- Maldita sea Thorko... -dice ésta sin giro de cuello, que aún lo tiene dirigido a lo que vió- mira allí -y señala mano fina huesuda tras largo brazo en dirección a lo que vió-.

Unos tres árboles, sinuoso sendero y dos metros y medio allá se divisa loma abajo columna de humo. Con un toque, como de tecleo de dedo, la condesa señala y redirige pasos con fija mirada al lugar elegido.

- Thorko sígueme, diviso lugar de combustión.

- Señora se hizo tarde, me tiene caminando cuatro atrás desde no sé cuándo... señora..

Prosiguen lo comenzado cuando la condesa remontada la loma sonríe relamiendo labio inferior -sobre el que bailan hilos- y divisa abajo una casita con seres, sonrosados como el ocupante de la cesta, alza capa para su frenado cuesta bajo y mano en alzada indica sea acompañada. Junto a la casita, un río y seres diminutos en hormigueo moviéndose y atareados en diminutas faenas laboriosas. Quieto parao, el juego, se quedan todos al ver condesa veloz resbaladiza loma abajo y trás ella mediano hombre con cesta y tapa movible.

Al llegar miradas cruzadas asombradas unos de otros u otros de unos. Tras de venir la condesa toca con dedo huesudo el cachirulo del ser más próximo.

- ¿Qué llevas ahí ser de barba blanca? -dijo la condesa amortizada tocando un cachirulo color rojo.

- Bienvenidos sean seres grandes y eso que toca, señora es un sombrero, ¿desean entrar en nuestra humilde morada?, algo podrá ser ofrecido, parecen agotados de senderos y...

- Primero -dijo adelantándose otro ser de igual estatura- hemos de presentarnos, éste que habló en primer lugar se llama Sabio y aquí atrás se encuentran el resto de hermanos, adelántense y vayan diciendo su nombre, yo soy Bonachón y... vengan, vengan sean corteses...

La condesa clava mirada recaudatoria en los siete seres y relame conciencias mientras frota manos no por frías sino para animar a su sangre, ya alegre, a recorrerla más rápido.

- Dormilón - dice uno, tras inclinación de cabeza.

Y así hasta completar los siete, que restan -sin menosprecio- Mocoso, Romántico, Mudito y Gruñón se fueron presentando.

La condesa mudita también pero por otros menesteres, levanta mano e indica a Thorko lleve a cabo la misma operación.

- Queridos seres, soy Thorko fiel sirviente de la condesa -y dirigiendo pequeño brazo señalativo-ella es la condesa Bathory esposa de...

- Calla, maldita sea Thorko, y vosotros seres de dónde habeis surgido, nunca supe de vosotros, decidme...

- Condesa Bathory, ya que soy nombrado por sabio, seré yo quien tome la palabra, vivimos desde siempre aquí, al menos, desde donde nuestra memoria rememore. Así que nada nuevo digo, tampoco nosotros nunca supimos de su existencia como seres altos y lo extraño es que días hace hemos tenido, con vos y su sirviente, encuentro y conocimiento de dos seres altos, el caso de no incluir a vuestro sirviente no es olvido pero el hállase en mitad justa de vos y nosotros, bien... retomo, la semana pasada encontramos salvamos alimentamos y cuidamos a una joven, ésta...

- ¿Así que hállase una joven, seguramente con blanca piel, ahí en esa casita? -dice la encabronada ahora ensimismada-.

- Sí condensa, nos relató que huyó de una madrastra cruel y malvada, y ahora -dice con hombros que encoje- vive con nosotros.

- No debereis preocuparos por ella, yo la cuidaré eficazmente. Díselo tú Thorko -y fija mirada en diminuta puerta por la que atraviesa joven de sonrosadas mejillas de piel blanca y es tal su fijeza que logra ver la sangre de ésta corriéndole por las venas, y relame labio-.

- Sí, sí.. juro sobre mi corcova curva el exceso de disfrute que obtendrá mi señora en el cuidado de la joven de piel blanca y sonrosadas mejillas.

2005-12-23T00:39:00.000+01:00

doquiera que estemos los fracasados tenemos la piel grata a los sentidos

Me gusto cuando tenso palabras, las llevo al límite presionándolas para al final mofarme de ellas y ridicularizarlas.
Poseo una larga lista que por tedio no reproduzco, porque acabaron por producirme un aburrimiento extremo e indescriptible.
Esta lista de palabras ha sido prácticamente borradas con toda la celeridad de la que he sido capaz.
Hay momentos que son y resultaron prácticamente inútiles. El dolor cuando da como resultado una inutilidad te hace, por arte de magia, desaparecer el alma.

Y ahora voy a referir un hecho fabulado con falsa trama, falso personaje y falsa moraleja (por puro placer).
Érase una vez que se eran tres individuos extraños y singulares. De naturaleza simple eran y encomendados a cualquier deidad que les manifieste lo dulce de lo inmediato, rápidos en el decir prácticos en el desdecir. Era uno que se era de color rojo, con blancos por doquier, creado por mano mercenaria que dibuja para refrescos company, dedicado éste a la venta de presentes. Era otro que se era de color verde, reciente él, coloreado y cambiado y mermado por móviles company, dedicado a la venta del tiempo y el decir. Era el tercero que se era de color azul, el más rápido en conducir de la mente mala a la mano. Durante siglos prepara una tarta de enormes dimensiones, tan grande que causa terror, pero él sigue aderezándola con más y más capas de dulzones sabores. En su deseo está el comer trozos de la misma, pero le resulta imposible puesto que una fuerza irresistible le obliga a seguir aderezándo la tarta, capa tras capa. Tal tamaño tomó ésta que le fue imposible probar bocado y acabó por pudrirse, dedicado este a la venta de ilusiones.

Pronóstico del tiempo para mañana, heladas frágiles para finas capas de hielo que cubren carreteras para lo lejos. Vientos gélidos que hielan almas. Lucirá un sol falso que promete dar calor a los humanos pero sólo hará que se derritan las tartas.

2005-12-22T20:19:00.000+01:00

DRESCREAMOS E IGNOREMOS

Drescreamos, desconfiemos
desconsideremos deshagamos
descomprendamos, desrespetemos
desamparemos desconjuguemos
desatendamos, desidolatremos
desconozcamos desayudemos
desqueramos, desoyamos
desdeseemos desperdonemos
desprotejamos, desanimemos
desaliviemos desnecesitemos
desauxiliemos, desfavorezcamos
desprendámonos desmuramos
desaforemos, deshabilitemos
desamemos destruyamos
e ignoremos
a los amantes hambrientos, violentos de piel ocre
a los amantes saciantes, pretendientes de verborrea
a los indecisos y huidizos de relleno
a los amantes incesantes dulces críticos salvajes agónicos
a los amantes bilingües desalmados
e histriónicos.

Aprovechando la llegada amenazante de Navidad...

2005-12-20T19:12:00.000+01:00

quiero decir que siento una profundísima animadversión por todos aquellos varones que vistan pantalón vaquero y jersey de lana negro.

De igual forma siento verdadera repugnancia por todos aquellos varones de complexión fuerte que vistan pantalón vaquero y jersey de lana negro.

Hoy me causan una impresión enormemente desagradable todos aquellos varones de complexión fuerte, comprendidos entre veinte y treinta años que vistan pantalón vaquero y jersey de lana negro y lleven como complemento mi carísimo bolso granate que no combina en absoluto con su pantalón vaquero y jersey de lana negro.

Por todos los hechos causantes anteriormente expuestos puedo condenar y condeno a cualquier varón que reuna todas las características antes mencionadas a un giro en seco de su cabeza noventa grados, lo que supondrá que su cara quede donde ahora está su nuca y su nuca donde está ahora su cara, tal giro no le supodrá ningún dolor pero jamás podrá volver a su posición incial, su cara verá siempre su feo culo, molestia que heredarán los hijos de sus hijos por los siglos de los siglos.

Es más y sumo y digo que los hechos imputados suponen por parte del citado varón la comisión de una falta muy grave tipificada como tal por mí, número 1 letra A de mi escala, por ello he decidido que su lengua se bifurcará en dos y tomará tales dimensiones en su longitud que siempre arrastrando la llevará, día y noche ésta será pisada por él mismo en su caminar.

De igual forma le condeno al ostracismo no político que si de cualquier amigo, a que el bolso granate jamás pueda ser despegado de su mano sustrayente pues así usted lo quiso y jamás combine con atuendo propio o prestado, a sensaciones leves de mareo cincuenta y nueve minutos de cada hora de su vida y pequeños vómitos recurrentes el minuto restante de cada hora de esa su misma vida, a jamás ver colores y verlo todo de un amarillo fosforescente cegador, a caminar siempre acechante hacia atrás (o hacia adelante teniendo en cuenta la posición de revés de su cabeza), a vestir, como única prenda, una falda escocesa de abertura lateral de cuadros de vivos y alegres tonos azules (para que nunca combine con el granate de mi fantástico bolso), a sólo poseer como tema de conversación (y con ello ser el genuino representante del aburrimiento social más tedioso jamás visto) lo contenido en mi bolso, a calzar dos números menos en cada uno de sus pies bailando un sin fin de jotas, fox-trot y corridos mejicanos.

En definitiva y aprovechando la llegada inminente de una Navidad amenazante le condeno a vivir con usted mismo eternamente.

Procede lo anterior a sentencia firme desde el día de la presente.

2005-12-19T00:27:00.000+01:00

- Pardiez... pareciome que en esta ocasión no te equivocarías.

Mi primera reacción al oir esa voz fue salir huyendo, como alma que lleva el diablo, pero había algo en el pasillo que no me dejaba avanzar, algo que no llegué a ver, pero que se interponía entre mi huida y yo. Desandé mis pasos tan sutilmente que ni rocé el suelo e intenté planear con alas quietas hasta la cocina y salir en un aguantar la respiración por la campana extractora, pero no recordé que se me olvidó volar y sólo alcancé a dar diminutos y ridículos saltitos intentado remontar un vuelo que ya dije olvidé. En éstas estaba cuando de nuevo oí la voz que decía:

- ¿Hablo en un idioma no entendible para ti o es que no estás en disposición de oír?.

- ¿Quién eres? -acerté a decir con voz entrecortada- ¿qué quieres?, sal de donde estés.

- He que estoy a dos palmos de tu nariz ¿pues no me ves?, ay pardiez que quizá olvideme de exigir mi cuerpo corporeo y aquí me hallo delante de una que mira como cazando moscas, en fin.. retomemos como anteriormente dije y me reitero en que... pardiez..., dije, pareciome que en esta ocasión no te equivocarías.

- ¿A qué te refieres? y a todo esto ¿quién eres?.

- Ay que debí comenzar por presentarme que en esto del trato con humanos ando desmemoriado, enmendaré tal error diciéndole que soy El Espíritu de la Semana Venidera, pero no has de confundirte, pues no concedo deseos, así que ni osar con preguntar. Pareciome que arrastras todo el día un dolor de cabeza ¿miento?.

- No, no mientes ¿y contra el dolor de cabeza tienes algo?.

- Rayos, centenas y peces en el mar ¡pues no, no me oiste! y no, no llevo ungüentos ni pociones ni milagros quita dolores de cabeza, niña. Sólo vine por tu defraude, para recordártelo pues parece que últimamente y posteriormente y siempremente olvidas, siempre olvidas. Yo, yo soy un.. un hacedor de recuerdos.

- ¿Y tengo algún tipo de premio por haberme equivocado? -dije sonriendo a ningún lugar, sin ver-.

- Sin sarcasmos niña, ni sarcasmo ni ironía, pues marcho y te dejo la tela esa invisible de pasillo y sin salir de casa que te quedas ¿escuchaste?.

- Sí -ahora seria- mil disculpas. Dijiste que eras un hacedor de recuerdos ¿a qué te refieres?.

- Mal te cuidas si tan pronto olvidas. Pues ¿no recuerdas un "quiero igual que tú"?.

- Eso, mi querido espectro fue una patochada sin importancia, algo sin sentido -dije pero temerosa de que leyera mentes también el fantasma-.

- No mientas niña, que yo sobrevolábate mientras escribías. Uy las doce he de partir en caso contrario me hago corpóreo y de castigo me saldrá chepa. Adiós, ten buen día.

Y como vino así se fue, eso creo pues no antes ni en su partida logré ver nada. Me quedé quietita sin abandonar el lugar donde hablaba sin ver. Y pensé. Pensé que debo de venir con error de serie.

2005-12-16T00:17:00.000+01:00

Repitiendo catálogos "serie oro".

Últimamente ando atravesando paredes
y derribando sombras;
en descansos solicitados
que no repercutidos
plancho esquinas
y almidono boulevares.

Y así,
al tiempo que pasa,
en alfombras de hielo,
consigo engañarlo.

Los timadores de sueños
viajan en barcos voladores
tienen las manos de color azul
y saben contar incluso hacia atrás.

2005-12-12T23:02:00.000+01:00

Vuelco de unos 21 gramos

La corresponsal se atusa el pelo mientras sonríe y cuenta muertos. Un triunvirato de reyes magos en una timba cuentan robos y peleas. Gente que sonríe. Mi ojo izquierdo no para de llorar desde ayer a estas horas, "ve al oculista" le dice el mamón del otro, no caí hasta ahora que acabo de torcer la cabeza y la lágrima ha caido sobre el hombro y ha manchado el vestido y he tenido sensación de humedad. Seguramente vuelco más sensaciones sobre el y si a eso le sumas otra volcada de 21 gramos lo tengo jodido. Ellos están enconados, no es asunto mío pero me manchan el vestido, las lágrimas y sinceramente me sabe mal, su enconamiento -con palito horizontal arriba sería diferente, pero también problemático por lo de unirlos y quitar la nariz- definitivamente intentaré un acercamiento no literal, haré que uno tiernamente mire al otro, con cuidado no sea que me dé un aire y me quede estrábica y de nuevo lo tengamos jodido; que se apene uno del otro y otro del uno, uno por aparentar y el otro por llorón, que a la sazón sólo se tienen ellos. Que como sigan así les pongo en pelea de gallos como diversión pública.

Una vez monté en globo. Fue, creo, hace unos 4 años. Por la noche. Vi mi ciudad desde arriba. Entonces no me lloraba el ojo.

2005-12-12T22:38:00.000+01:00

Poseo una oreja gigante y suntuosa, con entidad propia, por la que oigo el pasado. De igual forma me enorgullezco de poseer un brazo kilométrico y elástico de elegante porte que va soltando hostias a diestro y siniestro, su extensión está intimamente relacionada con la conciencia tras los guantazos, a mayor longitud menor sentimiento de culpa. Mis piernas amanecieron ligeramente escamadas en verde, los dedos se afinan y las uñas tienen ya dos vueltas, lagarto, lagarto.... De unos días a esta parte se me han instalado unas tribus africanas en el estómago, de largos cuellos anillados, que no dejan de tocar los timbales, bombos, ukeleles y trompetas amarillas de plástico, cuando una desfallece la otra le toma el relevo y comienza el ritual de cánticos y danzas, hartita me tienen.

Ponme música y no me dejes dormir.

Sí soy así.

2005-12-10T22:48:00.000+01:00

Punto Desdoblarse. Para que él, en el desdoblamiento, pueda invertir términos, ser objetivo... y más que no enumeraré ahora vaya que se cumplan me vea desdoblada y actuando como el vizconde demediado.

Ausentarse. Durante breves segundos. Sin importancia. En elección continua, en perpetua consonancia con el desdoblamiento.

Heridas. Leves. Las menos. Las otras. Las más. Sumidas entre puntos que las distancias las desdoblan y las ausentan.

Características. Adjetivadas ellas aún por definir faltando palabras.

Momentos. Que caen por ásperos e insulsos -adornados-.

Reirse. A toda costa -adornando los momentos-.

Mineralizarse y vitaminarse. Para la hormiga atómica.

Él me dice que duerma del lado izquierdo pues aunque el corazón está en el centro del pecho, éste con el tiempo tiende a desplazarse unos milímetros hacia el lado derecho y durmiendo del lado iquierdo se evita que caiga todo el peso sobre el y así duele menos.

2005-12-06T20:09:00.000+01:00

Cuento de Navidad I

Introducción

Los creativos de fiestas de guardar y celebraciones varias se pusieron manos a la obra allá por el mes de junio y pensando, pensando ellos, poseedores del poder de la innovación, crearon un mozuelo rojo, rechoncho, de poblada barba blanca y mullida panza, para colgar en balcones, terrazas y similares. Sin entrar en una disquisición o detalle pormenorizado de su buen o mal gusto -el de los creativos-, pues ya que están colgados en miles de hogares de esta España nuestra, esta España mía, diré que jamás colgaré tal mozuelo de mi balcón.
En esta línea final de esta introducción paso a anunciar el siguiente texto y que es fiel reflejo de lo que me ocurrió una fría mañana del mes de diciembre del presente año.

Cuento de Navidad I

Erase una vez que se era una Sinmás junto a un día festivo anunciador de futuras fiestas navideñas. Y ésta que se levanta extremadamente turbada -por acontecimientos que no vienen al caso y que no harían sino abandonar el tono jocoso del cuento- pero con el firme propósito de ordenar su vida. Busca en refranero alguna frase grandilocuente que la acompañe en su renacer, y busca que te busca que no da con ninguna, y que inventa una que más tarde hará en frase bonita, rimada y adornada, ésta viene a decir algo así como "si quieres tu vida ordenar por tu casa has de empezar". Puesto que su casa ordenada y limpia estaba no le queda más opción que limpiar ventanas, que contienen cristales y persiana. Con trapo y escaleras trepadoras en mano presta va, se instala en segundo escalón e inicia turbulencias limpiadoras con mano que trapo sostiene. Y ocurre que para limpiarlos por la parte exterior ha de sacar mitad de cuerpo a la calle que cae, antes de ésta, su salida, mira en todas direcciones y sucedió que miró al lado derecho y que en el balcón contiguo vió un Papa Noël colgado de la baranda balconil, sin darle más importancia pero con sonrisa contraria a la complicidad sigue con su quehacer ordenador de vidas, tras tres nuevas pasadas turbulentas de trapo oye una voz que dice:

- Oye tú, sí you.

Sinmás se gira en todas direcciones pero no ve alma viviente de la que pudieran salir tales palabras, y dos segundos más tarde vuelve a oir:

- Eh listen to me, tú sí, look at me estoy aquí -aunque ella seguía buscando algún ser- aquí, al lado, balcón... look at me!

Atónica Sinmás mira al que está colgado del balcón contiguo y que a duras penas se sostiene con una sola mano para la otra poder agitar y así llamar la atención.

- ¿Me dices a mí? ¿Es esto una broma?. A ver.. que salgan los escondidos y así poder reirnos todos.

- No, no, I´m el que talk to you -y ella afina mirada pues ve que el mozuelo mueve labios que hablan- ¿please, can you bajarme de aquí?.

- ¿Cómo dices?, ¿eres un muñeco? no es posible que hables- le dijo Sinmás sin poder salir de su asombro, que como era suyo no tenía porque abandonar-.

- And you, why haces tantas question?. Pues no ves soul of cantaro que llevo one day colgado aquí and still me quedan one mes, reye´s finally, y mis hands empiezan a fallar, and my legs comienzan to die, and fíjate en el saco lleno de presents que llevo atrás, pesan do you know?. Please apiadation of me, descuélgame.

Ensimismada y sin poder apartar la vista del muñeco de rojo parlante sólo pudo decir:

- De entrada siempre he defendido los derechos tanto de los enanitos de jardines como, próximamente, los de los papa noeles colgantes. pero de ahí a descolgarle ¿no cree que si me sorprenden sus compradores podríamos crear un problema vecinal?. Me pone en un aprieto de tremenda envergadura, ¿lo entiende?.

- I know, but, do you imaginas colgada one month de un balcón?, así que defínete, por tu placentera life o el riesgo of liberation un Papa Noel colgante, arriésgate baby.

- ¿Arriésgate baby? -y de ella brota carcajada divertida- pero con una condición, y es esta, en caso de que me detengan por entrar desaforadamente en hogar ajeno y descolgar muñeco "parlante" usted no se hará pasar por lo que anteriormente dije y sí hablará y sí explicara todo a todos, ¿de acuerdo?.

- Ok, en that quedamos, and after la invitaré a un coffe y I tell you chismes of your neibourgh.

De nuevo con carcajada en el cuerpo Sinmás se encamina rápida y urgentosa a la puerta vecinal, toca timbre, mujer que sale, ella que la aparta con la absurda excusa de que un calcetín volador saltó, desaprensivo el, a su balcón. La señora vecina que la sigue y persigue con un "pero ¿qué haces?, no puedes entrar así en mi casa", y ella que abre balcón y suelta cuerdas que aprisionan al mozuelo rojo. Éste que cae de espaldas, con la estimable ayuda de saco contenedor de regalos que le amortigua en su caida. Ella que corre, señora vecinal que la persigue con igual frase. Y ahí tenemos a Sinmás, rescatadora de papa noeles colgantes, largándose a tomar un café con uno de ellos, y así dicen:

- Oye, thank you. Ya tenía ganas de estirar legs.

- De nada, y dime ¿por qué hablas así, mezclando inglés y español? y también dime ¿cómo es que hablas?.

- A la first I tell you that tengo verdaderos problemas of idioms, because voy de un country a otro, mi zona de acción era E.E.U.U. y América Central, by the way mezclo los dos idioms, and the second question pues the same that you hablas no te jode... moviendo la boca.

- Tú sé más condescendiente, pues acabo de salvarte de pasar unas navidades colgado en un balcón.

- Ok, sorry, muy, my sorry. Agradecido te estoy, you know. Estás guapa today -le dice sonriéndole y con mirada aprobadora- this morning al despertarte dabas true terror.

- Eh, ¿no me oiste lo que te dije antes? aún estoy a tiempo de volver a colgarte en el balcón y de alguna parte de tu cuerpo que te cause más dolor, advertido quedas.

- Cumplido I wait que fuese but simply un "estás guapa hoy" -a lo que ella, sin mirarle, sonríe- listen to me, ¿no te parece that Kevin Costner se está quedando calvation a pasos agigantados? the last vez that I give regalos de navidad a él, hacía verdadero frío demoledor, and he had true problems to apaciguar los restos de su pelo, de igual forma cuando I give presents to Woody Allen he was un poco agnóstico en cuanto a Papa Noël se refiere, no te digo.... aunque al final sí que aceptations the presents, otro caso the same interés es el de Ed Wood, he always pedía jerseys de angora, y...

- Oye ¿tú nunca descansas de tanto hablar? - y él que calla y Sinmás que le mira- va... continúa.

Y dos van, en mañana de frío aplastante.

2005-12-02T20:28:00.000+01:00

Hoy me hago pasar por... (El juego de imitación)

Es de noche, una noche que empieza por lo que aún se muestra azul. Junto a un árbol hay un viejo, viejo hasta no poder más, compuesto él de una largísima barba blanca que en su inmensidad se confunde con su cabellera también larga y blanca. Viste única túnica larga de igual color, y todo él brilla en esa noche que aún se muestra azul. Constantemente se mira sus manos y las dirige con golpes secos hacía un árbol esperando convertir éste en algo animado que ya olvidó pues una y otra vez repite sortilegios y en cada uno de ellos va cambiando el ser en el que espera convertirlo.

- Hace cien años te habría convertido en pez con sólo mirarte. Hace cien años no tenía mis manos secas, . Yo era un dios.

Dice, y al terminar cae exhausto y abatido, arrastrándose se apoya junto al árbol que el quiso como pez, suspira y recuerda la primera vez que la vió, y le asalta la única sonrisa que se permite, una por cada recuerdo de ella. Le dedica una a su caminar descalza, sigilosa, sobre piedra; y la siguiente a ese mismo caminar sobre hierba, junto al río, . Esta noche que aún es azul será recorrida por su caminar.

- Hace cien años, a lo más, que se me secaron las manos y cien que te fuiste. Y ya nunca más fuí dios.

(Mis más sinceras disculpas al imitado, sé benevolente)

2005-11-30T21:51:00.000+01:00

texto con primer párrafo que comienza con última palabra de la anterior frase, y...

Y sucedió que van dos. Dos que caminan juntos. Juntos, ella delante él detrás, van por ser poseedores de alternativa perezosa, sin más. Más un sólo corazón les late. Late con impertinencia, la sabedora de reconocerse único. Único bombeando sangre que expande por venas que recorren orgullosas su cuerpo de piel ya infinitamente plegada. Plegada piel para la que busca sangre de poca edad para que le resbale e ilumine.

Y camina la Condesa Bathory con tres vaivenes de cadera simulando curva, que no existe porque por sendero recto caminan dos, y capa larga negra que barre suelo que ya ni toca pues ahora ondeante va. Desde atrás que se ve, que él la ve, figura altiva que ella es, alarga cuello incluso en el caminar, rápida en su andar, capucha que le cubre cabeza negra que es, y él atrás que callado por mandato de la de delante va, y riéndose picarón va, pues la mira y la compara con espectros negros, bultos negros andantes... y divertido saltón va.

- Thorko, desdentado, dime si te pidiera tu alma ¿me la darías? -dijo girando un poco de cuello, tan poco que ni alcanzar ver la boca por la que habla es, sólo nariz ve el de detrás.

- Ay mi señora, pues ya mi corazón le di, y si de memoria soy cierto años ha, que no rige el corazón en cabeza contadora de años, ¿no ve que delgadito y paliducho estoy desde entonces? fíjese que color amarillento de mi faz se ha apoderado y promete seguir a los restos... dígame su segundo otro deseo.

- Maldita sea Thorko, pues no soy de segundos deseos, uno y conseguido será, dime amarillento Thorko y... véndeme tu alma.

- Ay mi condesa -dice el ya sabiente de su pérdida pero en última instancia que apostilla- igual empezó con robar mi corazón y mano que en pecho metió y órgano bonito, único que se llevó, recuérdole que me hallo desde años ha dando golpe seco al pecho, cuarenta y cinco de media, para bombear sangre que oxigene el cuerpo de este desdentado. Y ahora ¿cómo solucionar este futuro entuerto? pues las almas tangibles no son, ¿cómo ponerle precio? -y para sí mismo se dijo que igual robada, vendida, llevada sería.... por qué no provecho obtener- más no podría pertenecerle, ¿y si lo hacemos con pacto caballeril de por medio?, ay señora que me veo amarillo y con ojos huecos y deambulante sin alma que...

- De hecho, pienso que debí pedirte en primer lugar la lengua, músculo sano sin par -y sin terminar frase que final dé, gira brazo que atrapa a Thorko, aprieta nariz, éste que saca lengua en último respiro y ella que muerde y traga.

- Te decía Thorko... ¿me venderías tu alma?, -y transcurrió tiempo, el de él que aún la seguía, a saltitos- espero respuesta desdentado y fiel criado. Bien, afirmas callando.

2005-11-27T23:11:00.000+01:00

Mujer sobre fondo azul tejiendo traje abrigador en azul.

El día en que los tontos se vistan de azul parecerá que el cielo en su inmensa sabiduría e impertinencia se ha extendido cual manto abrigador sobre la superficie terrestre.

2005-11-27T22:59:00.000+01:00

Una vez más, sólo una. Cicatrizo rápido.

Tú
tú no me quieres,
y yo tampoco te quiero.

Tú
tú no me querrás,
y yo espero continuar con el tercer primero.

Yo que tú esperaba a la lluvia tranquila
a que lo deje todo gris
a que refleje edificios en charcos
a que yo sonría;
yo que tú me iba rápido
sin dar señal
porque si torna al contrario
lo primero
serás tú el perdido.

2005-11-27T20:11:00.000+01:00

el día en que los me da igual se instalen

Son de proceso perezoso.
Tienen resistencia en su instalación.
Poseen infinidad de maneras de materializarse.

Pero el día en que los me da igual se instalan ya no hay vuelta atrás.
Quien me entienda que me compre, yo desisto (de entenderme, no de comprarme).

2005-11-23T23:47:00.000+01:00

se va es -tocando de puntillas el cielo sin manos-

Gusto de la parte trasera
hundida de tus rodillas,
allí congregué mis varias decenas de dedos
y éstos -nervioseando- mimetizaron los tiempos
que sabedores
palpan pausadas las pausas;
allí sillas sin respaldo añadieron vértigos -de
los herméticos los más éticos- y fue
donde fáciles ardieron los saltos al vacío repleto;
allí el viento se hace transparente si lo miras de frente;
allí fiestas de sapos, azules y feos, donde gritan huecas
las gargantas de sus ancas,
allí se agota el empeño de mi dedo pequeño;
allí la llantina tortura y diseña tres stands en exposición perpetua;
No se va es, no se va es,
no se va es.
Independientemente... se va es.
Esotra cosa que rebosa no era sino
que tú con ahínco hincaste
de menesteres -tus-
los muslos las rodillas los tobillos
los vértices los saberes los ángulos muertos de la planta de tu pie
y las panzas de conejo.

Acerca oreja
y oye:
-¡Con qué ingenio
ensartas mis
vértebras
para mantenerme
equilibrista!

2005-11-21T20:00:00.000+01:00

Cuando las palabras se quedan vacías de contenido se quedan tal que así:

2005-11-20T02:10:00.000+01:00

eloy

Iba con verdadera prisa, la que apremia, a pesar de ello me detuve frente al buzón de correos, lo abrí y cogí el fajo de folletos y cartas contenido . Me encaminé al trabajo, recuperando mi verdadera prisa, la que me apremiaba. De camino fui pasando de mano izquierda a mano derecha, la que lanza a los contenedores de basura, el correo inútil, el anunciado, el desafiante, el bancario... y, ante mi asombro, encontré una carta con dirección y remitente manuscrito. Vista y abierta en un segundo, leída en muchos más segundos. Decía así:

“Estimada Sinmás:

Nos complace ponernos en contacto con usted para comunicarle que esta noche, a eso de la hora de las brujas, se le realizará un examen de vida. Suerte.

Firmado

Grupo examinador de parte de Dios.

Pd: si cree usted que morirá antes de la medianoche, por favor, le rogamos que nos lo haga saber, para ello llame al teléfono 555-74875 u 806382983. Abstenerse si su cometido es conseguir información alguna con respecto al examen, se le restará un punto negativo en la nota final si así lo hiciera.”

Sonreí a intervalos durante toda la mañana pensando en mis amigos y en lo absurda que había sido su broma en esta ocasión. En un par de días les llamaría, será genial tenerles unos días en la incertidumbre del resultado de su broma.

El día continuó, más tarde acabó.

Agotada, hastiada y cabreada me metí en la cama, deseando, tan sólo, que me llegara pronto el sueño. Apenas entrada en el, alguien agitó con su mano mi hombro, brusco. Y sin posibilidad de reacción inició conversación así:

- Buenas noches nos dé Dios. Dígame dónde inicio examen, ¿se incorpora su merced o se queda así recostada?.

- ¿Quién eres? ¿Cómo has entrado?. O sales echando leches o me pongo a gritar como una posesa y... –ya perdiendo el hilo y sin amenaza que me saliera natural- y....

- Tranquila, tranquila pues aunque fiera pareces sé de tu carácter dulce y amable. La premura ha siglos que me persigue, ¿qué le parece a su merced si acabamos saldando esta mi visita?, pues ya cansado estoy. Dígame.

Aquel tipo, se presentó como “San Eloy, Patrono de joyerías y platerías –reverencia- para servirla” y que vestía camisón espectacularmente blanco y unas alas de algodón despeluzadas, descalzo, consiguió tranquilizarme, me dijo que con una especie de imposición de manos, yo me encogí de hombros.

- Está bien –le dije- dime de qué va este examen.

- Sorprendida serás si te digo que al igual que un ángel de la guarda también tenéis asignado desde el vuestro nacimiento un ángel de los exámenes. Yo poseo el orgullo de ser su asignado. En secreto, riguroso éste, a lo largo de la vida se os hace un examen. De él, por su importancia tildado, depende, en parte, vuestra salvación. Consistirá él, en pruebas de memoria, despistes, futuro, males.... entre otros.

- ¿Significa esto que voy a morir y este es el juicio final?.

- Ay empiezas a fastidiarme y prisa tengo, céntrate anda céntrate, pues no es esto nada que asemeje a juicio final. Examen intermedio es, si suspendida eres, podrás recuperar.

- Ah, por cierto dijiste antes “despiste” ¿en qué consiste?.

- Ejemplo te haré, tendrás que comentar lo siguiente “tu flequillo largo que tapa, y ayudas metiendo mano en bolso que busca y un choque con un coche”, relaciónalo.

- Ni idea.

- El viernes, vos que sale de su trabajo, de noche es, exceso de largura en su flequillo que le tapa visión, más sumamos que buscas algo en bolso, que siempre abierto va, y vos chocó con un coche y de frente.

- Vale, si ocurrió. Pero el coche estaba aparcado en doble fila.

- El hecho es que vos chocó con un coche que no estaba en marcha.

- Pero no le hice nada, al coche. Tengo una curiosidad ¿por qué hablas de esa forma?.

- Ay, pues hablo con tantos humanos, de tantas épocas y siempre pegáseme acento del tipo a tratar. Antes con Nicolás Copérnico estuve y acento copié. Al infierno bajé a quitarle la pena por lo de la tierra, si usted recuerda...

- Sí, sí recuerdo y ya te vale que de antemano sabíais que sí que es la tierra la que gira y no el sol y tardas más de quinientos años en resarcirle. Ya te vale.. querido Eloy.

- Pues no estaba en mi ánimo, pero ya se sabe que las cosas de palacio van despacio. Y quinientos años abajo no serán nada comparados con la eternidad que le espera arriba. Ay que vos me entretiene, así que demos comienzo. Es éste con que el sábado perdiste llaves.

- Despiste más simple de lo común. Y no es exactamente una pérdida, simplemente las olvidé. Y déjame decirte algo, ¿no versará todo este examen sobre minucias como el despiste con unas llaves, no?

- Témome que sí.

- Ostias, perdón. Pues va a ser una noche muy larga y muy aburrida.

2005-11-17T23:36:00.000+01:00

Ipeses

Esta semana está siendo harto complicada, pues me requirieron para que dé una serie de conferencias en la SIMO (Feria Internacional de Informática, Multimedia y Comunicaciones) y, prácticamente, para que yo la inaugure, dirija, coordine y organice. Pero debido a las múltiples peticiones que me han llegado para que continúe en esta línea y os traiga de vuelta a luz, pues algunos andáis entre tinieblas con el internet, me veo en la obligación moral de escribir sobre Ip (de aquí en adelante Ipes).

El siguiente texto consta de dos partes, el primero va dirigido a principiantes desconocedores, ante todo he pretendido que sea un acercamiento somero al maravilloso mundo de las Ipes. El segundo texto va dirigido a expertos muy avanzados, aconsejo encarecidamente que no sea leída por los principiantes desconocedores porque les crearía confusión.

1. La Dirección IP es la dirección que se asigna a todo dispositivo (ordenador, router...) conectado a una red TCP/IP (Internet Protocol o Protocolo de redes TCP, en el cual se basa internet). Están formadas por cuatro número separados por puntos, que varían cada uno en un rango de 0 a 255.
La IP pueden ser dinámicas o estáticas.

Hasta aquí he explicado de forma simplista lo que es una Dirección IP. A partir de aquí, por favor, que sólo lo lean los expertos avanzados en el tema.

2. Y camina una IP, salerosa con garbo derrochador, saliendo de picos pardos a tomar copa de alcohol que la desinhiba y la deje presta a encontrar marido. Entró en Backbone, pub inglés de madera oscura, se acerca veloz como por banda ancha al primer masculino con el que se topa, Lan de nombre. Y lo dejó entrarla, tras promesa matrimonioril que él con guiño dio y que ella así interpretó. Así interpretó hasta que él marchó, sin aviso previo, sin portazo. Adiós Lan. Embarazoso embarazo la espera, tres horas –su vida es seis horas- y girarse y taparse y esconderse y que nadie le vea el bultito. Tres horas que pasan dos Ipes que nacen, así de golpe escupidas. Ella que llora, triste, desconsolada sin padre que dar a las gemelas. Tres horas, le restan pues presta a morir va, para contar, cantar, decir... “Ay mis pequeñas Ipes sin padre que os reconozca, en tres horas os crío, os cuento, os canto, os digo”. Una sin parar, nerviosa, inquieta, viva, le puso IP Dinámica, la otra tranquila, imberbe, quietita, sin osar le puso IP Estática.
Tres horas que pasa, una madre que muere, una hija que se mueve y llora otra hija que quietita llora.
Tres minutos que pasan y dos Ipes que se van de picos pardos a conocer Lanes que las reproduzcan y así parir y criar Ipes, que a su vez paran y crien miles de Ipes y se expandan por el mundo.
Y colorín colorado este cuento se ha acabado.

La semana que viene estreno mundial de mis últimos libros de autoayuda, sólo disponibles por encargo y enchufe con la autora, yo.

"Cómo encontrar el amor en un Wifi y no acabar siéndole infiel con cualquier tarifa plana".
"Yo conseguí instalar un Wifi con cable que va directito al Router (historia verídica)".

"Cómo contener la risa cuando un oso panda no deja de aparecer en la esquinita neutralizando y desinfectando virus"

"Duendes de dormitorio: esos simpáticos y nerviosos enanitos que cuando tú duermes ellos se desperezan y a ritmo de tango arrabalero arreglan tu ordenador, caso de que hayas reseteado (o quitar la batería y apagar en mi caso) más de diez veces seguidas".

2005-11-14T21:55:00.000+01:00

Instrucciones de instalación WIFI

- Preguntas más frecuentes.

1. ¿Como instalar el Kit ADSL Módem Router Inalámbrico Autoinstalable?.

Es autoinstalable, la misma pregunta lleva implícita la respuesta.

2. ¿Qué hacer si se te resiste lo inalámbrico de la pregunta anterior?

Desenchufar el aparato. Asirlo fuertemente con ambas manos, salir al balcón, estirar ambos brazos, de tal forma que con éstos estirados el aparato quede a la altura de nuestra cintura. Sonreir y dar una tremenda patada al aparato a la vez que se grita "WIFI vaaaaaaaaaaaaaa".

Allí mismo, en el balcón, hacer una fogata con todos los libritos de instrucciones, extender una mantita sobre el humo a intervalos.... y ¡hala! has llegado a la era de las telecomunicaciones por señales de humo.

Mañana, y por medio de señales de humo, os explicaré El Divertido Mundo de las Ip dinámicas y las Ip estáticas.

no soy

2005-11-14T00:30:00.000+01:00

No soy.
Mira.
Una subterránea gruta con incisión
la que me ocupa,
descabellada, insolente
amenazante es;
de llegar más lejos
debes.
En desuso -por eso amenazante-.
Háblame de la geometría de mis tripas
-ya instalado tú-
en azul, y oye la sucesión
continua de avatares,
y mira el decir bestia y
capta.
Atenúa -en caso de- el marchar
que sea éste de poca substancia
que no sea tenido por oido
ni sentido.
Que no ahogue la subterránea gruta

Mañana tengo vuelo a Samoa - Pacífico Sur.

2005-11-11T12:00:00.000+01:00

Mi linda cabecita anda últimamente en extremo ocupada y -dice- que aquejada está de overbooking. La mayor parte del tiempo tengo las neuronas arrinconadas y temerosas de la próxima petición que les hace ésta que suscribe, que soy yo: ante lo cual ellas, siempre listas, siempre avispadas, en extremo sarcásticas, se van al escondrijo más apartado y obscuro de mi cerebro y allí hacen alguna orgía perversa que las mantiene tan ocupadas que no recuerdan que han de tomar el control de esa, de mi linda cabecita.

Hecho real

Mantenía, esta tarde, una conversación telefónica en inglés. En mitad de ella, de la conversación, mi interlocutor ha comenzado a reírse de tal manera que la formalidad de la conversación ha tornado en jolgorio histriónico. Le he preguntado, siempre en inglés, sobre lo que yo había dicho y que había motivado tales carcajadas y que por favor lo compartiera conmigo, pues es de recibo que me llegue parte, aunque minúscula, de la risa desordenada que provoco. Él, muy amablemente, y tras poder contener su sincera carcajada, ahora con meditada sonrisa , me responde que se tiene prohibido hablar de sexo a las cinco de la tarde, en horas de oficina, y que ante todo esperaba que “esa” parte de mi cuerpo no andara llegando a los sitios más tarde que yo y que de seguro, seguro, seguro a su oficina no había llegado. Y ante mi “excuse me” a él le vuelve la carcajada ruidosa. Y ante su “and now excuse me, please” mi “It was an absolute pleasure”.

Conclusión ->

He de revisar vs perfeccionar mi inglés.

Hasta aquí todo correcto, todo normal... sino fuera porque les llega un fax urgente a la atención de las siete neuronas que quedaban, como servicios mínimos para mi control, de las otras cientos de miles que andaban allá por el lado obscuro, avisándoles de que la orgía se ponía verdaderamente interesante. Por lo tanto los huecos, no ocupados, de mi cabeza cavilaron lo siguiente:

Pos-Conclusión ->

Sí, ciertamente, he de revisar y perfeccionar mi inglés porque a lo largo de la historia han sido innumerables los pueblos que han conseguido dominar el mundo. En su afán por el sometimiento, en primer lugar militar, pero más tarde cultural, político o religioso, las lenguas han ido imponiéndose en los territorios conquistados dando lugar a la aparición de nuevos idiomas, mezclas del conquistador con el conquistado, u obligando al abandono de la lengua materna para la cruel imposición del idioma dominador. Desde los acadios, posiblemente el primer imperio, los babilonios, los asirios, los persas, macedonios, romanos, hunos, bárbaros, árabes..., hasta los más actuales, los españoles, portugueses, franceses, ingleses, alemanes... y, como final de fiestas, los americanos (en ese momento la neurona listilla coge, desde un neurotransmisor renegado, un altavoz y me dice tal que así:

- Mi querida poseedora, tus desvaríos –que ya me son conocidos- me tienen en alerta, más éste que nuevo es me tiene descontenta. Pues ¿no eres consciente que luego yo he de recolocar los desperfectos que tú dejar?. De orgía rica venenosa he venido a arreglar este hecho, que aunque mi cometido sea, no deja de ser penoso que de la venenosa, orgía, aquí me venga cual Sancho a arreglar entuertos, más, ahora que lo pienso y ahora que en orgía estaba, ya avisada eras de que no encauzaría más cuando tú desvarías. Así que yo, regreseme y tú quedete, yo sólo te diré –con cierta ironía, pues sólo más liarte haré- y ya que en la historia inmersa estás, que en el 2272 el hijo de Pepi I subió al trono de Egipto con el nombre de Pepi II y que Pipio el Breve fue el rey de los francos (pues eran personas verdaderas y sencillas) y que Canuto de Dinamarca creó el imperio escandinavo. Hala, buen día tenga vuestra merced. He dicho.

Y, la muy bribona, se da a la fuga, y me abandona con mi pos-conclusión, ella sabrá, allá ella.)

Yo, desde mis huecos, retomo. Americanos, llegamos a los americanos y a sus múltiples formas de sometimiento. El idioma, una de ellas en la que yo estoy interesada. El inglés, idioma imprescindible para cualquier conversación en inglés (¿qué quieren si andan ellas, las neuronas, en orgía rica venenosa?).

Pos-Pos-Conclusión ->

En todo lo anteriormente reseñado, absolutamente todo, no hay lugar a dudas. Pero, ya que ando desocupada en el plano mental (en otros también, pero no es lugar para tal comentario) daré una vuelta de tuerca más.

Citándome a mí misma -siempre quise decir una frase que comenzara así y esta era mi oportunidad-, dije, anteriormente, que “a lo largo de la historia han sido innumerables los pueblos que han conseguido dominar el mundo” pues bien, si profundizamos en tan maravillosa e ingeniosa frase, obtendremos la no desdeñable idea de que en un futuro no muy lejano otro pueblo, región, país, comunidad histórica, nación... nos dominará. Por lo tanto, -una vuelta de tuerca más, sólo una, cicatrizo rápido-, y si esta dominación está próxima a sucumbir no tendría, necesitaría, debería, sería aconsejable que perfeccionara mi inglés.

The-End-Conlusión ->

En la universidad obtuve un notable en estadística (verdadero), por lo tanto, no me ha sido complicado hacerme unas tablitas, sumadas a una básica regla de tres, y llegar a la estimable conclusión de que el próximo país que nos dominará será Samoa, situada en el Pacífico Sur. Por lo tanto, mañana cojo un avión e ipso facto aprendo el samoes (si por esta palabra se conoce su idioma) y de paso, y como avanzadilla, me entero de cómo va esto de la próxima implantación de lo samoitanos (si por esta palabra se conoce a los naturales de Samoa) como dominadores del mundo.

Nota de la autora: todo lo anterior se podría haber resumido en un “quiero aprender samoes” e ilustrarles con la siguiente fotografía, pero creo que la explicación hasta llegar aquí ha merecido la pena. Lo sé.

2005-11-10T19:01:00.000+01:00

César me ha pedido colgar este post, y cuando César pide yo cuelgo :-)

Copio y pego de El Borrador , de pablo pombo

El proyecto de regeneración democrática emprendido por el Partido Socialista a partir de la victoria de José Luís Rodríguez Zapatero en el 35 Congreso, se nutre de varias corrientes de pensamiento entre las que destaca el republicanismo.
El republicanismo se enfrenta a la tiranía apostando por el autogobierno, lucha contra la dominación potenciando la participación y defendiendo la virtud cívica; concibe lo público como espacio de deliberación, no como lugar de enfrentamiento. Por eso ni se cree propietario del bien común, ni recurre al insulto.

2005-11-09T23:38:00.000+01:00

Curso gratuito de idiotez in extremis.

Justificación/información del curso:

Curso gratuito de idiotez on line. Niveles iniciático, medio y gran idiotez -vulgarmente conocido como absoluta idiotez, por casi rozar la imbecilidad-. Profesora nativa con amplia experiencia -yo-. Grupos ampliados hasta que el soporte resista -la banda ancha-.Duración según actitud/aptitud, mis deseos/caprichos, aguante/resistencia de los alumnos/as. Plazas ilimitadas.

Titulación otorgada:

Mediante mail se contará brevemente, siempre breve, el aprovechamiento del alumno/a, se hace acompañar con firma electrónica nerviosa ella.

Requisitos de acceso al curso:

Se realizará a todos los interesados una prueba en la que se evaluará el nivel de idiotez con el que se accede, en el caso de ser éste inexistente no se podrá acceder, de ninguna manera, al curso. En el hipotético caso de que alguien, de entrada, alcanzase el nivel de gran idiotez pasará directamente a dar el curso -yo me dedicaría a encontrar más adeptos-.

Temario del que consta el curso:

- Nivel iniciático.

1. Introducción al mundo de los idiotas. Los idiotas, desde las sociedades primitivas hasta la actualidad.

2. La idiotez como forma de vida.

3. El idiota ¿se nace o se hace?.

4. "Mi hijo es idiota ¿he de internarlo?" (no por diossss, apúntelo al curso)

5. Cómo afrontar lo cotidiano en el mundo de la idiotez.

6. Los idiotas ¿sociedad secreta?.

- Nivel medio.

1. Grandes idiotas a lo largo de la historia -se proporcionará al alumno un listado extenso de ellos-.

2. Cómo reconocer a un igual sin necesidad de preguntarlo.

3. ¿Deberíamos sindicarnos?, ¿sindicación sin necesidad de autorización administrativa previa?

4. El libre pensamiento del idiota.

5. Prevención de riesgos laborales y e.p.i. -no, no es el amigo de Blas-.

- Gran Idiotez.

1. El Gran Maestre Idiota.

2. Autodeterminación para los idiotas -por mí y por todos mis compañeros-.

3. El Gran Libro del buen Idiota.

4. La felicidad plena en el estado de Gran Idiota.

5. Cómo conseguir que tu alrededor se vuelva idiota.

6. El día en que los idiotas dominen el mundo.

Y0, y mi último resquicio no ocupado por mi idiotez, sabemos que te estoy perdiendo.

2005-11-08T00:00:00.000+01:00

Ejecutando movimientos.
Dime ahora cómo respiro.

Independientemente del ataque frontal
la huida fue rápida y sincera.

Aunque una vez en el lado seguro,
el de tras la huida,
esperé un segundo ataque,
también y preferiblemente frontal.

El proceso, raro y único en su especie
está siendo lento pero implacable.
Olvidados.
Que por no perder no acaba
y que por no acabar no perdemos.
Inquisitorial a
contrapelo. Luego a favor
del aire del día que ruge.
Y con la ira permitidala que sobró
de la última vorágine.

Aburrida en la/a la espera del segundo ataque,
que ya es tremendamente conocido
y todo y más
o menos nada.

Adiós
en breve.

2005-11-07T12:00:00.000+01:00

Cremalleras que cierren dos ventanitas en camiseta.

Dormí sintiéndome mal. Durante toda la noche tuve molestias en la tripa, justo en el lugar donde deja hueco el amor. Nada más despertarme, esta mañana, sentí que éstas no habían cesado, y me dispuse a masajear la zona de la tripa que refería desazón y palpé un número singular de bultitos diseminados por toda ella. Pegar un salto y plantarme frente al espejo fue todo un segundo, llegar al espejo y mirar detenidamente fue toda una eternidad.

Enrojecida mi tripa, divisé y conté ocho bultos. En un primer instante pensé que podría ser cualquier reacción alérgica sin importancia, pero conforme iba pasando el tiempo los bultos se iban perfilando y tomando formas. Pude ver, estupefacta, como en la parte superior, la que da a mis costillas más hilarantes, estaban creciendo dos líneas de vello. Inmóvil, pues tenía paralizados músculos y órdenes que dirigirles, contemplaba como aquello que eran bultitos se componían ahora en una especie de faz, unos ojos, una nariz que nacía justo de la parte que da a mis costillas más tiquismiquis, dos orejas y una boca rodeando mi ombligo, dejándolo preso.

Paralizada, con un grito ahogado que se me quedó a mitad de la garganta, vi como los labios articulaban palabras y oí algo que en primera instancia no acerté a entender, a esto que me fueron repetidas; sonaban a un “buenos días tenga usted, soy el espíritu desues, soy tues” y me hizo burla.

Hice ademán de bajar blusa, de esconder aquello y esperar que fuera un sueño, pero en ademán quedó, pues ni recordar pude que siempre, siempre, siempre duermo desnuda. Así que cerré ojos a la espera de lo que ya dije en la anterior frase. De nuevo aquel rostro dijo:

- Sólo una vez las cosas sean dichas, pero por ser esta de primer encuentro yo repito, no lo olvides. Y así digo que buenos días tenga usted, soy el espíritu de tu ex, soy tu ex –y de nuevo, me sacó la lengua-.

Sólo pude esbozar un gesto que inquiere y ruega porque todo aquello y aquel rostro, ya reconocido, siga siendo de mi sueño parte.

- Ay, ¿aún continúas con entendederas difíciles? –dice guiñando un ojo y a media sonrisa- haz que tu entendimiento me dé por cierto y te robe esa cara de incredulidad para así poder pasar a tus preguntas contestar y luego déjame descansar pues no sabes cuánto cuesta brotar.

No fui consciente de cuanto tiempo pasó hasta que pude articular algún sonido para el que, inexplicablemente, estaba en mi tripa.

- ¿Es esto algún tipo de venganza?, -le dije- no creo, después de todo, merecer esto que aún no me explico. ¿Qué coño haces en mi tripa?

- ¿Venganza dices?, no, pues como espíritu materializado que soy no podría, ni querría, hacerte daño. El que esté en tí escapa a mi entendimiento, pero decirte podría que ¿recuerdas al viejo Scrooge, recuerdas sus fantasmales visitantes? Pues esto de modo es igual, más o menos, creo.

- ¿Scrooge, de Canción de Navidad?, ¿Dickens?. Pero si tú, digo tu real.., no está muerto.

-¡Ah, no!. Ay, craso error y cuestión difícil de zanjar, aunque –y echa vistazo que remira- aquí no estoy mal, por eso aquí me he de quedar pues, como espíritu, no sé de otro sitio donde estar.

- Bueno, o eso o me materializo en cualquier centro estético y pido que te me extirpen, sin anestesia, en frío.

- ¿Te encuentro en momento agrio?. Si hemos de aquesta manera vivir, mejor será que en entendernos hagamos pues, ¿no crees?, por cierto... ¿estás bien?

- Supongo que llevas razón –dije mirándole, pero a su reflejo al espejo, claro- hablaremos de todo esto y pondremos algunas normas, y estoy bien, con frío, pero estoy bien.

- ¡Ay picarona! me temo yo que tú estás discurriendo que qué harás con un rostro en tu tripa en momento íntimo.

- Y súmale que sea tu ex.. ay calla. Tendré que ir haciéndole agujeritos a las camisetas, al menos de momento no pienso ahogarte, de momento...–y saqué mi risa más burlona-, aunque los que estén a la altura de tus ojos unas bonitas cremalleras les pondré con borlas para que adornen.

- Disculpa que interrumpa ese tu pensamiento pero en la normalidad en la que luego nos hallemos ¿podríamos, ahora, desayunar?

- ¿Tú comes? y, pero... ¿no será por mi ombligo, no?

- Témome que sí, y por favor -dijo- cúbrete pues aunque espíritu soy mirar y ver sigo haciendo.

- Va, vale, desayunemos, -me puse una camiseta y un pantalón y nos o me o algo...fuimos a la cocina- y prometo, mi querido ex, que en Navidad serás adornado con bolitas y espumillón, carnaval te cubrirá con purpurina..., es más en la normalidad de cualquier día, irás maquillado... dime ¿de qué color prefieres el carmín de labios?

- No te atreverás...

- Sí, sí me atreveré, y tú lo sabes.

2005-11-01T15:53:00.000+01:00

ladrillos (con forma de piel)

Voy a necesitar tu piel
inmensa y sin medida;
y así será ésta
hasta los extremos invadida.

De orgulloso apetito
mi piel,
soberbia es en ser amada;
y será traidora a su patria
porque habrá de preferir la tuya.

Existes ya en la mía
sutil rozas su deseo vehemente
esbozando sonrisas a medio pliegue
sin dobleces para lo que es cubierto
en ti
en mí.

Todo esto
que es de simple argumento
válido me es
pues voy a necesitar tu piel.

Y estando a favor
y en ti creyente
me quedaré en ella
hasta el próximo para siempre.

2005-10-27T23:35:00.000+02:00

Cambio un número ilimitado de sinmás por una cómoda caja de cartón

Hay mil razones para meterme una caja de cartón y en un minuto, porque no poseo más tiempo ya que ando ocupada en su búsqueda y consecución, enumeraré varios cientos de ellas, o no.

Porque no existe el bien y el mal, sólo mi parecer.
Porque allí todo es más fácil y liviano.
Porque no me extraño, ni me busco.
Porque no existe el más tarde.
Porque maldita sea la gracia que me hace estar fuera.
Porque, ahí, mantengo la tranquilidad de los centros, los míos.
Porque me encontraré cuando me busque las cosquillas.
Porque el dios de las cajas de cartón es un gran contador de chistes, dignos de encomio.
Porque tienen, las cajas de cartón, una acústica acojonante.

Porque la combustión, en ella, es más acogedora y ni imaginar la autocombustión porque me relamería de auténtico placer.

Porque, fuera, me muero de miedo.

Porque, dentro, sólo tendré una hermosa, suave, tierna, cálida y sencilla alfombra sobre la que descansará un sólo altavoz donde sólo sonarán los Sonic Youth y una pequeña televisión de plasma con películas de Woody allen.

Porque me podré llamar My Darling y contestarme a la vez, tal que así:

"- My Darling -dije-.

- ¿Sí? -me contesté-." y no morirme de la risa.

Porque existe demasía de afecto o escasez de no entendimiento.

Porque acabaré apartándome de la cara que se me queda cuando soy absoluta e inexplicablemente (falso, tiene explicación, pero es mi caja) imbécil.

Porque Marina D´or, ciudad de vacaciones... dígame, tiene sucursal y todo será puritita diversión.

Porque debo hacerlo.

2005-10-25T00:00:00.000+02:00

planchando esquinas y aireando aparcamientos

me temblaron los argumentos
y puesto que no había cimientos
que en contener estuvieran, te digo que...
cuidame un lamento, el que me obliga
a hablarte tan lento para que me lleves dentro;
y de ti, en bacanal, que no consigo
sino en espiral, hablarte de ese lamento
de no tenerte lento y para mis adentros.
Y más, y sumo y sigo y decirte debo que..
ábreme un silencio estrecho
por en el que a oirte me cuele,
pausado, y verte llegar de frente, al mismo tiempo
que compongo, con tiento, una muralla
que no derribe el viento siniestro, pero
en detrimento de lo que siento que es que no te creo dentro
y por eso y por ésto, me quedo de aqueste lado,
que será vedado porque yo me lo he recomendado.
Para saldar finalizando este pretendido lamento,
te digo en un solo momento,
¿qué me das que no te he pedido en ésto?
y que así me deja de obscura faz
desposeida de anverso y reverso
por creerte en otro momento,
y que ya en ti no respiro,
porque así lo he decidido.

2005-10-23T22:00:00.000+02:00

El día que se parió de mal agüero

Conocí, tiempo ha, un tipo en exceso industriado en el arte de la amabilidad, propenso al abuso en complacer. Relato, por puro placer, su historia.

Supe de su exceso de amabilidad un día que se parió de mal agüero. Sucedió en febrero, el mes cojo, el mes desbordante de mala leche y andaba yo igualada al mes –no coja, pero si con mala leche- y heme corriendo en pos de autobús recién escapado, sosteniente de bolsas en mano y stop que paro y hálleme con el mes en la cara y dando media vuelta que giro y me largo, pero oigo frenazo que quema carretera y desgiro el giro anterior y miro. El tipo sufriente de amabilidad hace parar el autobús, coge mis bolsas, me busca asiento y se sienta junto a mí. Traje negro sumado a corbata negra, pero su rasgo más característico y deslumbrante es que de cabeza brota una melena de grandes dimensiones recogida en un glamouroso tupé que a pesar de su volumen no se movía un ápice. Y me dijo así:

- No poseo seguridad en cuánto a la cantidad de dinero o pañuelos o llaves o tarjetas de crédito u objetos que llevo encima, pero pedir cualquier cosa puede, dígame...

- Es usted muy amable –le dije totalmente abrumada- pero no tengo necesidad de nada.

Tras esta introducción reveladora de aconteceres pasó, el tipo, a interesarse por mi estado de salud, mi situación económica, mis circunstancias afectivas... pero yo no podía dejar de lanzarle miradas ojeadoras a ese descomunal tupé, el sabiente de ello percatado ya, me dijo así:

- Observo, sin sorpresa, que mira prudente mi tupé. En cuatro paradas de autobús que le restan –pues ya se interesó por mi trayecto- le resumiré, si así lo quiere, la historia de este tupé –asentí aún asombrada por mi esta sonrisa de aquel día que se parió de mal agüero-. Heredé de mi tía abuela Socorro carácter afable y una propensión a la amabilidad que me hizo conocido y querido. Y sucedió que un día, paseante yo por un bosque, me encontré con tres duendes, dos enanitos de jardín desaseados, un gnomo y media hada –me contó que ésta perdió las zonas bajas en una noche de parranda, pero que no podía darme más detalles, por ser yo aún señorita- me apiadé de ellos, pues andaban perdidos, y les ofrecí vivir en mi tupé, poco a poco ellos lo fueron acondicionando a su gusto y han creado una diminuta ciudad con sus zonas de ocio, industria, servicios, grandes superficies comerciales... todo ello en este tupé que usted miraba de reojo. Pues ya que queda sólo un parada para usted bajar, he de decirle que problema tengo, grave es. Enterose de mi cavidad en cabeza la división española de Papá Noël y andaron rogando, convenciendo, pidiendo que les dejara almacenar en tupé juguetes para estas próximas navidades, y claro yo que amable soy les dije que sí, y almacenes construyeron aquí –y me señala hemisferio craneal izquierdo- enterasen sus majestades los R.R.M.M. de Oriente, y me han pedido igual cometido a lo que yo, también, dije que sí y aquí –señala hemisferio derecho- almacén construyeron, y he aquí mi disgusto porque enterasen de ésto vuecelencia El Corte Inglés e igual pidieron, aún respuesta no tienen porque mi cabeza sufre espantosos dolores debido –me dijo- a extrañas ondas emanadas por las play station que se encuentan ahí –señala cabeza- almacenadas y por un sucedáneo del Tekken que se sabe mediador de entre dos que lucharán (y una será la que venza), a todo ello hay que sumarle el contubernio que se traen los moradores, en huelga de pisotones andan, pues se muestran contrarios a la construcción de almacenes, y mi cabeza central no está en soportar pisotones (el hada da palmetazos pues partes bajas no posee). Su parada en cinco segundos llega.

Y se levanta y me abraza cariñosamente y me entrega tarjeta con sus datos y me dice que ante cualquier contratiempo le llame. Así dice:

- Ante cualquier contratiempo me llamas, -y pone mueca que invita a la sonrisa- menos para pedirme sitio o paraje cabeceril para hacerte segunda vivienda de verano –guiña ojo- aunque si lo necesita pídalo que ya haremos arreglo.

Me quedo sin palabras, se me olvida el día que se parió de mal agüero y sonrío. Bajo del autobús y ya en la acera quedo sonriendo al tipo que tupé cogido a cabeza saca por ventanilla y grito en vuelo, autobús arrancado, dice:

- Sé de la existencia de un regalo en almacén de mi tupé para usted, y si no se lo dije antes es porque no habría podido negarme ante sus inquerimientos.

No dejo de sonreír, a cuadros estoy más aún cuando para poder ser oído corre tras autobús y enorme tupé queda enganchado con saliente de semáforo que en su paso encuentra. Recoloca tupé con ambas manos y continúa voz en grito diciendo así:

- Es bonito, le gustará y le hará feliz.

2005-10-21T00:00:00.000+02:00

Yo vs Yo

Soy una profesional del boxeo. No utilizo guantes, por eso cuando me sangren las manos simplemente procederé a su eliminación, un corte seco y certero y cuestión zanjada.

Asalto tras asalto me voy cubriendo, esquivando puñetazos como losas, suelo sonreir después de cada puñetazo no recibido y encajar lo más dignamente posible los estampados contra mi cara.

Cuando estoy preparada para lanzar un puñetazo, que con toda seguridad deje KO a mi contrincante, pido tiempo muerto, me acerco sigilosamente a él y entre susurros le comento al oido donde van a ir dirigidos mis puñetazos para que así él ejecute cuantos movimientos para esquivarme estime oportunos y precise.

Si decido realizar juego sucio y que mi mano desnuda lance un gancho demoledor por debajo de la cintura del púgil contrario, cuando ésta toca piel del otro ya va tan arrepentida y con tan poca fuerza que parece que acaricia.

Sé dar golpes curvos, golpes a dos manos, golpes que acompañan a direcciones desconocidas, golpes de aliento, golpes que entiendes, golpes que dan risa, golpes de tos, golpes directos breves y sinceros, golpes para querer.

Ahora que me dispongo a dar por finalizado este texto he de ser sincera y decir que realmente no soy una profesional del boxeo. Es más, entre mis virtudes está la de ser la peor entre los peores.

Cualquier día me reto y acabo avisándome de dónde daré cada golpe y de cómo esquivarlos o bien me abandono y me dejo KO en el primer segundo del primer asalto.

2005-10-19T19:43:00.000+02:00

Estado de gracia.

Posee una sonrisa que pocas veces ejecuta. Como recurso una palabra que mantiene en secreto -hasta tal punto que está a punto de olvidarla-. Le gusta sentir sus latidos, por eso toca su yugular en el cuello, en el centro no se encuentra.

- ¿Me he perdido algo?
- Sí -contesta el espejo.
- Pero no te miraba a ti.
- Soy lo único que está aqui ¿a quién te diriges entonces?

Un silencio de abdomen.

- Hoy preparaste las maletas ¿te vas?. Escucha, puedes hablar conmigo.
- ¿Con un espejo? No, querido. No he bebido tanto... al menos que yo recuerde.
- Inténtalo, ya dije que no hay nadie más. Dime la palabra que guardas, siempre oí hablar de ella. Dímela.
- Olvídame. Lárgate ya me ocupo yo.
- Soy un espejo ¿recuerdas?.
- Me empieza a pesar todo, probablemente sea el día de hoy, está nublado, no veo el sol, hablan de una vitamina... ¿tú qué crees?
- No sé. No debes preguntarme nada, no sea que te responda y esta sea tuya. Háblame de esa palabra, siempre tuve curiosidad.
- He de salir de aqui. Pero no sé dónde ir ¿tienes algún sitio?
- Sabes que no. Deberías irte a dormir, ya bostezas.
- Pero no quiero dormir, tuve tiempo. Tengo la piel fina de fibra frágil. El tacto me afecta. Me marcho de viaje.
- ¿Volveré a verte? se me hace raro, siempre te vi.
- Encontraré mi palabra y volveré.
- Y dime ¿cuál era?.
- No lo sé, hace tiempo que la olvidé.

2005-10-18T00:15:00.000+02:00

10 centímetros.

Vengo de enterrar tu alma

y te cuento

que no protestó ni murmuró.

Sólo yo asistí

¡demonios! pero

te la enterré a poca profundidad,

a unos 10 centímetros,

en el lugar más concurrido que he encontrado

-tocando los tiempos-

no te lo tomes a mal por la de pisotones que te puedan dar.

No es biodegradable

una pena,

pero déjame que te diga

que con suerte

cualquier bicho terrestre subterráneo

la hace suya

la reutiliza y amortiza,

es más... con más suerte

un caracol desahuciado, pobre -estoy por llorar por el caracol, no... no tengo tiempo-

podría hacerla su vivienda, y llevar

tu alma a cuestas.

Todos los días paso por encima de ella

y doy un alegre taconeo

tac tac tacatac tac tac tum tum

-aunque

no canto, ni tarareo, por el luto, claro-.

2005-10-16T04:57:00.000+02:00

welcome to my party

Tras adquirir mi dulce hogar fui agasajada, por los primeros amigos a los que invité a pasar unos días -siempre pocos- a casa, entre otras cosas, con este encantador felpudo.

Este hecho no tendría la más nimia importacia sino fuera por lo que sucedió este sábado de madrugada y que a continuación paso a relatar.

Hace años que no celebro mi onomástica, y este año no pretendí variar tal hecho, ya convertido en tradición. Tras felicitaciones de la familia más allegada y de un ex no desmemoriado me dispuse a invitarme a cenar, pero sucedió que en el lugar elegido había demasiada gente, pues poseo como regla importante no cenar sola en lugares con demasiada gente ya que sería el centro de atención de demasiados comensales -y eso aún no está superado-, y como con la intención basta me agradecí efusivamente mi propia invitación a comer. Ya de regreso en casa decidí retirarme pronto a mis aposentos -en realidad duermo en un sólo aposento, aún no he conseguido el desdoblamiento para ocupar "mis aposentos"- y, creo, me dormí con premura.

Disfrutaba de un agradable sueño -pues mi impresión en el alma fue altamente grata, también siendo sincera, para los sentidos- cuando inesperadamente me despertó un timbre. Al primer instante lo achaqué al propio sueño, pero este hecho se repitió, segundo timbre. Ya no cabía duda, estaba desfasadamente despierta. Miré el despertador... las cuatro de la madrugada, imposible una visita amigable, imposible cualquier visita. Sin ejercer ruido alguno me dirigí a tientas por el largo pasillo hasta la puerta de entrada, sin aún encender luz que me alumbre elevé las puntas de mis perfectos dedos en pies de bailarina para echar vistazo por la mirilla, lancé ojeada descubridora pero no vi nada, a pesar de que la luz del rellano permanecía encendida. Media vuelta y me encaminé de nuevo a mis aposentos, al segundo paso tras ese pensamiento de "¡hostias, qué reales son mis sueños" volvió de nuevo a sonar el timbre, esta vez sin cese en su ejecución. De nuevo pies bailarines y miré; lo que vi me creó tal estado de desasosiego e incredulidad que froté mis ojos unas trescientas doce veces por segundo antes de volver a mirar, pero no, no me equivocaba, tras mi puerta se encontraba un rebaño de ovejas todas apretujaditas y en silencio sepulcral sólo derrumbado por el sonido del timbre que no cesaba. No sé cuánto tiempo estuve inmóvil, supongo que hasta que oí una voz con simulado eco que decía:

- Humana ábrenos tan cerrada puerta, pues hemos de entrar para fiesta celebrar.

Sin dar crédito, otra oveja dijo así:

- Humana cuanto antes nos abras antes abandonaremos este pretendido impulso de no dejar timbre descansar, y para ti pretérito será.

Sin acertar a pensar abrí la puerta, despacio, y sólo dejando entrever bolitas de lana, con puerta abierta rajita minúscula, éstas fueron empujando amablemente la puerta entrando una a una, siete minutos estuve con la puerta abierta, seiscientas diez ovejas entraron en fila india todas ordenadas, todas amablemente deseándome feliz día -ni tan siquiera acerté a decir que a esas horas ya había pasado la bendita onomástica- salvo una que me dijo "tú forma de andar -humana- se asimila a la de un calamar- el resto iba entonando cancioncilla felicitadora cambiando, acertadamente, el "amiguito que dios te bendiga" por un "humanita que dios te bendiga" y agachando la cabeza en señal de respeto cuando pasaban delante de mí. La última de ellas traía un objeto graciosamente envuelto en papel de regalo, más tarde al abrirlo descubrí que se trataba de muestras de perfumes, maquillajes, esmaltes de uñas, sombras de ojos, una foto de Erwin Rommel "El zorro del desierto" y unas bolsitas sueltas de menta poleo.

- ¿Qué demonios está pasando aquí? -acerté a decir una vez que la última de espaldas, con su andar de porciones movibles redondeadas, había entrado en el salón.

- Turbada estás, dijeron a nos que celebrábase una fiesta, y vimos nos felpudo que así rezaba, guelcome, y una recreación a oleo sobre felpudo con ovejita y entramos pues invitación vimos, pues toda la noche anduvimos. Saciar sed venimos.

Cerraron puerta y fuera me quedé. A mis aposentos, turbada torné. Oigo miles de brindis ¡¡por la humanita!!, rompiendo copas tras cada uno de ellos, bailan heavy cuando no tangos agarraos, ahora hacen la conga cogiditas de sus patas, y esas patas que corretean por el pasillo stop se plantan frente al lavabo a hacer cola pues no paran de beber, saltan del sofá vía lámpara al mueble aparador, una de ellas llamó a mi puerta y así dijo:

- Tú onomasticada, ¿de algún veinticuatro horas sabrás que a estas horas abierto estará? pues ya se acabó el whisky, el ron, la ginebra.... di, humanita, habla... y abandona esa cara extrañadora pues cuerpo de tango tenemos, di.

Le indiqué tres calles más abajo, primera a mano izquierda tres puertas más allá.

Aún, ahora que me hallo escribiendo esto, continúa la fiesta, varios vecinos han elevado quejas por el patio interior, hago oidos sordos pues no me creerían, yo no lo creo. Todo lo contado ha de ser falso, aunque sigo oyendo "¡pongamos ahora lentas o en su defecto alguna marcha militar!".

Nota de la autora: la traducción al castellano de las ovejas ha sido harto complicada pues éstas conocen, hablan y escriben en latín y algunas frases en arameo, por lo que me excuso ante cualquier posible error en la traducción.